همواره یکی ازشکایت های رایج والدین از لجبازی کودکان است . کودک لج باز ، پدر مادر خود را به ستوه می آورد تا جایی که پدر مادر تن به خواسته ی او بدهند . این امر مانند مُهر تایید بر لجبازی آن ها است . همچنین باعث می شود این صفت در کودکان تقویت شود . کودک لجباز حتی در انجام کار های روزمره مانند مسواک زدن ، غذا خوردن ، خوابیدن و.. دیگران را عاصی می کند .
بین کودک لجباز و مصمم تفاوت وجود دارد و آن ها از هم متمایز هستند.
مصمم بودن به این معناست که کودک برای رسیدن به اهداف سودمند رفتاری مصمم و سرسختانه دارد تا از موانع عبور کند.
اغلب والدینی که خودشان سرسخت هستند و در امور مختلف عزمی راسخ دارند، فرزندانی مشابه خودشان تربیت می کنند. با این که کودک لجباز پافشاری مصرانه بر روی اهداف منفی تری دارد و به هیچ عنوان حاضر به تغییر رفتار خود نیست تا زمانی که حرفش را به کرسی بنشاند.
والدین باید راه های برخورد با کودکان لج باز را بدانند تا این رفتار آزار دهنده را در فرزندانشان تقویت نکنند و کودک یاد بگیرد نمی تواند با این لجبازی به خواسته هایش برسد. یکی از بهترین راهکاری کمک کننده به این موضوع کمک گرفتن از مشاور کودک می باشد.
از ویژگی کودکان لجباز میتوان به موارد زیر اشاره کرد:
نیاز شدید به توجه
کج خلقی با کودکان همسال خود
رفتار های رئیس گونه
میل تند خویانه به مستقل بودن
پیش بردن کارها با سرعت دخواه خود
وظیفه شناس شدن در اموری که مورد پسندشان است
راه حل های موثر در برخورد با لجبازی کودکان
برقرار کردن ارتباط نزدیک
زمانی که مداوم کودک را مجبور به یک کاری کنید که دوست ندارد از خودش مقاومت نشان می دهد و خود شما رفتار نافرمانی را در او ایجاد می کنید.
برای مثال زمانی که در حال تماشای کارتون است و شما اصرار می کنید بخوابد واکنش مقاومت را از خودش نشان می دهد. به جای این کار در کنارش بنشینید و با او کمی مشغول تماشای کارتون شوید او زمانی که شما را علاقه مند می بیند و با او هم دلی می کنید نرم می شود و راحت تر به حرف شما گوش می دهد.
فرصت شنیده شدن کودک
در این ارتباط دو طرفه اگر می خواهید فرزندتان به خوبی به شما گوش دهد اول از همه شما باید به او خوب گوش دهید.
دادن حق انتخاب به کودک
زمانی که شما برای امور مختلف چه ساعت خواب باشد و چه خرید عروسک او را مجبور به انتخاب می کنید تعجبی ندارد که با پافشاری به شما نه بگوید.کودکان دوست ندارند به آن ها امر و نهی شود.
برای مثال شما به جای انتخاب یک لباس سه یا چهار لباس به اون نشان دهید تا خودش انتخاب کند. یا او را مجبور نکنید راس ساعت ۹ بخوابد مثلا بگویید عزیزم الان وقت خوابه دوست داری کدام قصه را برایت بخوانم؟ و اگر باز هم قبول نکرد با آرامش دوباره تکرار کنید . با تکرار شما کودک ترغیب می شود این کار را انجام دهد.
حفظ آرامش خود
با داد و بیداد و دعوا کار خود را پیش نبرید. او کودک و ناپخته است شما که فردی بالغ و منطقی هستید باید گفت گو را به سمت درستی هدایت کنید. مراقبه، ورزش، موسیقی، یوگا از جمله راهکارهای تقویت آرامش است. گوش دادن به موسیقی آرامش بخش هم برای خودتان خوب است هم کودک با شنیدنش در منزل آرامش می گیرد.
به او احترام بگذارید.
-اگر دوست دارید کودکتان به شما احترام بگذارد شما هم باید به او احترام بگذارید.
-به جای امر و نهی کردن با او مشارکت کنید.
-حرف و عملتان یکی باشد و به قول هایی که می دهید عمل کند.
-افکار و احساسات کودکتان را نادیده نگیرید.
-برخی ازکار هایی که به تنهایی از پسش برمی آید را به او بسپارید و در مواقعی او را کمک کنید و به او نشان دهید به آن اعتماد دارید.
از زاویه ی دید او به قضیه نگاه کنید.
خودتان را جای کودک قرار دهید و تصور کنید چه عواملی باعث لجبازی او می شود.
محیط منزل را از تشنج و درگیری دور نگه دارید.
زمانی که کودکان بحث و جدل بین مادر و پدر خود ببیند از آن ها تقلید می کنند و با مشاهده ی آن ها یاد می گیرند.
رفتارهای مثبت او را تقویت کنید.
اگر کودک شما زیاد به شما نه می گوید، رفتار های خود را چک کنید ببیند خودتان هم زیاد نه می گویید؟
سوزان استیفلمن، مشاور خانواده پیشنهاد بازی بله گفتن را می دهد.
این بازی کمک می کند پاسخ های منفی کودک لجبازتان را به پاسخ های مثبت تغییر دهید.
در این بازی سوالاتی را از کودکتان بپرسید که احتمالا پاسخی مثبت به آن ها می دهد.
برای مثال: بستنی دوست داری؟ دوست داری با اسباب بازی هایت بازی کنی؟
دوست داری دایناسورت را ببینی که توی وان حمام شنا می کند؟
چه چیزهایی در زندگی تحت کنترل من است و چه چیزهایی نیست؟
بسیاری از ما در زندگی گیر می کنیم، چراکه روی مواردی در زندگی تمرکز داریم که خارج از کنترل ما هستند. هرچه بیشتر ما این چنین رفتار می کنیم، بیشتر ناتوان می شویم، و بیشتر ناکامی، ناامیدی، خشم و اضطراب را تجربه می کنیم. در مقابل، هرچه بیشتر روی مواردی تمرکز کنیم که تحت کنترل خودمان است، توانمندتر خواهیم شد؛ درواقع می توانیم اقدامات مفیدتری انجام دهیم.
در اینجا ایده هایی را با شما در میان می گذارم، تا به شما کمک کند که نسبت به این موضوع روشن تر شوید که چه چیزی قطعاً تحت کنترل ما نیست و چه چیزی به طور بالقوه تحت کنترل ما است:
موارد خارج از کنترل من:
اکثریت هیجانات و عواطفم
اکثریت افکار
اکثریت حس های بدنی ام
خاطراتم
این که به هدفم دست پیدا کنم و یا نکنم
وقتی کاری را انجام می دهم چقدر احساس مثبت نسبت به آن داشته باشم
اینکه مردم چه بگویند و چه کاری انجام دهند
اینکه دیگران نسبت به انگیزه های من چه درکی دارند
اینکه دیگران نسبت به من چه نظری دارند و مرا چگونه قضاوت می کنند
در آینده چه اتفاقاتی می افتد
در گذشته چه اتفاقاتی افتاده است
ضرر و زیان های دردآور و اجتناب ناپذیر در زندگی
آیا زندگی آنچه می خواهم را به من می دهد و یا خیر
اجتناب ناپذیر بودن پیری، بیماری و آسیب
مواردی که تحت کنترل من هستند (به طور بالقوه):
چگونه به هیجانات و عواطفم پاسخ بدهم
چگونه به افکارم پاسخ بدهم
چگونه به حس های بدنی ام پاسخ دهم
چگونه به خاطراتم پاسخ بدهم
در راستای اهدافم چه اقداماتی را انجام دهم
در کاری که انجام می دهم چقدر تمرکز داشته باشم و تا چه حد درگیر آن باشم
برای آنکه روی دیگران تأثیر بگذارم، چه بگویم و چه کاری انجام دهم
چقدر از ارزشهایم برای انگیزه مند کردن خود استفاده کنم
اینکه آیا بر اساس آن انسانی که می خواهم باشم اقدام می کنم و یا نه
برای آنکه بر آینده ام تأثیر بگذارم چه می گویم و چگونه عمل می کنم
به افکار در مورد گذشته چگونه پاسخ می دهم
هنگامی که ضرر و زیان اتفاق می افتد نسبت به خود مشفق باشم
ارزش هایی که من بر اساس آنها زندگی می کنم، صرف نظر از اینکه زندگی آنچه می خواهم را به من می دهد یا نه
چگونه از خودم مراقبت می کنم و به خودم اهمیت می دهم
موارد تحت کنترل و خارج از کنترل در زندگی (توضیحات)
توجه داشته باشید که واژه ی “به طور بالقوه” در بالای ستون دوم بسیار اهمیت دارد؛ اگر ما در حالت هدایت خودکار (auto pilot) باشیم، به شدت تحت تأثیر افکار و احساسات مان هستیم، و احتمالاً نمی توانیم موارد این ستون را تحت کنترل داشته باشیم.
اما اگر ذهن آگاهی داشته باشیم، به این معناکه نسبت به خود هشیار باشیم، در لحظهٔ حال حضور داشته باشیم، اجازه دهیم افکار و احساسات مان در جریان باشند بدون آنکه به قلاب آنها گرفتار شویم، آنگاه می توانیم روی این موارد کنترل داشته باشیم.
البته آنچه در بالا عنوان شد یک فهرست جامع نیست؛ مطمئنم شما می توانید موارد دیگری را هم به هر دو ستون اضافه کنید. اما برای شروع خوب است. بنابراین اگر می خواهید خود را توانمند سازید، بایستی ذهن آگاهی داشته باشید و در زندگی روی موارد ستون پایینی تمرکز کنید.
نویسنده موارد تحت کنترل و خارج از کنترل در زندگی:
دکتر راس هریس
مرد جوانی در آرزوی ازدواج با دختر کشاورزی بود. کشاورز به او گفت:
«برو در آن قطعه زمین بایست. من سه گاو نر را آزاد می‌کنم.
اگر توانستی دم یکی از این گاوها را بگیری من دخترم را به تو خواهم داد.»
مرد قبول کرد. اولین در طویله که بزرگترین در هم بود باز شد.
باور کردنی نبود، بزرگترین و خشمگین‌ترین گاوی که در تمام عمرش دیده بود بیرون آمد.
گاو با سم به زمین می‌کوبید و به طرف مرد جوان حمله برد.
جوان خود را کنار کشید و گاو از مرتع گذشت.
دومین در طویله که کوچکتر بود باز شد.
گاو کوچکتر از قبلی بود اما با سرعت حرکت می‌کرد. جوان پیش خودش گفت:
«منطق می‌گوید این را هم ول کنم چون گاو بعدی کوچکتر است و این ارزش جنگیدن ندارد.»
سومین در طویله هم باز شد و همانطور که فکر می‌کرد ضعیف‌ترین و کوچک‌ترین گاوی بود که در تمام عمرش دیده بود بیرون پرید.
پس لبخندی زد و در موقع مناسب روی گاو پرید و دستش را دراز کرد تا دم گاو را بگیرد اما گاو دم نداشت!
زندگی پر از ارزش‌های دست یافتنی است ا
ما اگر به آنها اجازه رد شدن بدهیم ممکن است که دیگر هیچ وقت نصیبمان نشود.
برای همین سعی کن که همیشه اولین شانس را دریابی.
جهت اخذ نوبت و مشاوره حضوری در زمینه :
مشاوره خانواده، مشاوره پیش از ازدواج، مشاوره فردی، مشاوره گروهی، مشاوره کودک و نوجوان،
مشکلات شخصیتی، استرس، اضطراب، وسواس و …
می توانید از طریق لینک تماس با ما و یا شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم راحله صادقی (متخصص امور خانواده و ازدواج) تماس حاصل فرمایید.
مرکز مشاوره در شرق تهران و در محدوده میدان شهدا ، خیابان پیروزی، خیابان شکوفه واقع شده
و به راحتی از طریق مترو شهدا و مترو ابن سینا در دسترس می باشد.
قرار گرفتن در ارتباط با یک فرد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته در جایگاه یک شریک عاطفی، فرزند، والد
یا در قالب یک ارتباط دوستانه، تجربه ای دشوار و در بسیاری از موارد فرساینده است.
ویژگی های متمایز کنندهٔ افراد اختلال شخصیت خودشیفته
احساس برخورداری از قدرت
استعداد
زیبایی و موفقیت‌های بی انتها
باور به خاص بودن و استثنایی بودن خود
رفتار و منش تکبرآمیز
احساس اغراق شده ای از محق و متوقع بودن در شرایط مختلف
فقدان حس همدلی
افراد با اختلال شخصیت خودشیفته، در عین ناتوانی از شناسایی و پاسخ به نیازهای دیگران، نیاز سیری ناپذیر به موارد زیر دارند
دریافت تائید و تحسین
توقع احترام
قدردانی و برخوردهای ویژه از اطرافیان خود
و احساس سرخوردگی شدیدی را، هنگامی که این انتظارات به طور کامل برآورده نمی‌شوند، تجربه می‌کنند.
ارضا نشدن نیاز شدید یک فرد خودشیفته به تحسین، توجه و احترام، در حین یک رابطه، منجر به بی ارزش شدن کامل آن رابطه در ذهن او و جستجو برای ارضا از منابع دیگر میشود.
در چه شرایطی رابطه با یک فرد با اختلال شخصیت خودشیفته می تواند بسیار جذاب و رویاگونه باشد:
پذیرش خود یا دیگران، به عنوان موجودیتی متشکل از وجوه خوب و بد، برای یک فرد خودشیفته دشوار است.
بر همین اساس، آنها ممکن است در شروع رابطه، تصویر بی نقصی از خود را، به طرف مقابل نشان دهند، و یا چنین تصوری را از طرف مقابل به او انعکاس دهند.
در چنین شرایطی، رابطه با یک فرد اختلال شخصیت خودشیفته، در شروع خود، می‌تواند بسیار جذاب و رویاگونه باشد.
به مرور زمان، و با آشکار شدن نقاط ضعف و محدودیت های طبیعی هر یک از طرفین، ناتوانی فرد خودشیفته از پذیرش هرگونه انتقاد، و در عین حال، انتظار بی نقص بودن از طرف مقابل، منتهی به احساس سرخوردگی شدید و افول رابطه خواهد شد.
با افزایش انتظارات و توقعات فرد خودشیفته، و از طرفی بی توجهی او به انتقادات و خواسته های طرف مقابل، احساس جراحت و کاهش تدریجی اعتماد به نفس، در آن سوی رابطه اجتناب ناپذیر خواهد بود.
دشوارترین قسمت رابطه با افراد اختلال شخصیت خودشیفته
یکی از دشوارترین قسمت های رابطه با افراد خودشیفته، فقدان یا کمبود قدرت همدلی در آنان است
که منجر به احساس تنهایی در طرف مقابل رابطه، و تجربهٔ دوری روانی، علیرغم حضور فیزیکی در کنار یکدیگر، میشود.
باید تاکید کرد که ناتوانی از همدلی، در یک فرد خودشیفته، بیش از هر چیز، نشانهٔ یک اختلال، و نه یک نفرت یا بی‌رحمی آگاهانه، است.
در عین حال، احساس نادیده گرفته شدن، مهم نبودن، و مردد بودن دائمی میان ماندن یا رها کردن رابطه،
تجربه های هیجانی مشترک در میان بسیاری از کسانی است که در ارتباط عاطفی با یک فرد خودشیفته قرار دارند.
قرار گرفتن تحت سوء استفاده، یک تجربهٔ مشترک در میان بسیاری از افرادی است که در رابطهٔ نزدیک با یک فرد خودشیفته قرار دارند.
از جمله شایع ترین انواع سوء استفاده در افراد خودشیفته، نادیده گرفتن، عدم مراقبت، حمله های کلامی در قالب سرزنش و انتقادگری مفرط، دروغگویی و رفتارهای تحقیر آمیز است.
برای بسیاری از افراد خودشیفته، شناسایی و پذیرش الگوهای ناسالم و مخرب در طرز فکر و رفتارشان، دشوار است،
و این موضوع یکی از مهمترین موانع جستجوی کمک حرفه ای توسط آنان است.
برهمین اساس میتوان گفت نخستین گام برای کمک به یک فرد مبتلا به اختلال خودشیفتگی و بهبود رابطه با او،
تلاش برای درک همدلانه، شناسایی الگوهای ناسالم، به رسمیت شناختن وجود یک مشکل، و انتقال این آگاهی به فرد مبتلا به اختلال است.
چرا با افراد نامناسب ازدواج میکنیم از کتاب جستارهایی در باب عشق
چرا با افراد نامناسب ازدواج میکنیم
از کتاب جستارهایی در باب عشق
هرچند ما فکر میکنیم در ازدواج به دنبال خوشبختی هستیم، اما قضیه به همین سادگی نیست.
آنچه در حقیقت جست‌وجویش میکنیم، «بوی خوش آشنایی» است – که می‌تواند تمام نقشه‌هایی را که برای شادمانی و خوشبختی کشیده بودیم به‌هم بریزد.
ما در واقع تلاش میکنیم همان احساسات و عواطفی را که در کودکی به‌خوبی با آنها آشنا بودیم، در روابط بزرگسالی‌مان بازآفرینی کنیم.
عشقی که اکثر ما در کودکی و نوجوانی چشیده بودیم، اغلب تحت تاثیر مسائل دیگری خدشه‌دار شده بود:
نحوه خدشه دار شدن عشقی که در کودکی چشیده ایم
تجربه‌های منفی نظیر تمایل به کمک به بزرگسالی که لجام‌گسیخته و خارج از کنترل بود؛
یا احساس محرومیت از محبتِ یکی از والدین،
یا ترس از عصبانیتش؛
یا نداشتن احساس امنیت کافی برای صحبت کردن از آرزوها و احساسات‌مان.
پس بسیارمنطقی است که در بزرگسالی بعضی از کاندیداهای ازدواج را پس می‌زنیم: نه بخاطر اینکه برای ما نا‌مناسب‌اند،
بلکه برای اینکه زیادی مناسب‌اند – زیادی متعادل، بالغ ، فهمیده و قابل‌اعتمادند – در حالی‌که این همه درست بودن با احساسات قلبیِ ما بیگانه است.
ما با افراد نامناسب ازدواج میکنیم، چرا که ربطی بین دوست‌داشته‌شدن و احساس خوشبختی کردن نمی‌بینیم.
یکی از غم‌انگیزترین جنبه‌های یک رابطه آن است که چقدر سریع به یکدیگر عادت میکنیم!
با کسی آشنا می‌شویم و از این آشنایی بسیار خرسندیم،
بعد همان کسی که فقط تماشای مچ دست یا شانه‌اش می‌توانست ما را به هیجان بیاورد،
حالا می‌تواند در کنار ما لمیده باشد و ما کمترین احساسی از جذابیت حس نکنیم.
اگر زمانی حس کردیم با فرد نامناسبی ازدواج کرده ایم، هیچ اشکالی ندارد. لازم نیست او را ترک کنیم. تنها چیزی که باید ترک کنیم نظریه رومانتیکی ست که مفهوم غربی ازدواج در طول ۲۵۰ سال گذشته بر مبنای آن پایه گذاری شده است: این که یک آدم تمام و کمال وجود دارد که می تواند همه ی نیازهای ما را برطرف و تمام آرزوهای مان را برآورده کند.
باید دیدگاه رمانتیک مان را با این آگاهی حزن انگیز_و گه گاه خنده دار- جایگزین کنیم که هر موجود انسانی ما را دلخور، ناراحت، عصبانی، درمانده، دیوانه و دلسرد خواهد ساخت؛ و ما نیز -بدون هیچ قصدوغرضی_همین کار را با او خواهیم کرد.
شاید حس تهی بودن و ناکامل بودن ما هرگز پایان نپذیرد. اما هیچ کدام اینها غیرطبیعی و یا پیش زمینه ای برای طلاق نیست. در واقع انتخاب کسی که یک عمر خودمان را به او متعهد بدانیم، صرفا مانند این است که مشخص کنیم چه نوع اخلاق بدی را حاضریم یک عمر تحمل کنیم.
چرا با افراد نامناسب ازدواج میکنیم (کتاب جستارهایی در باب عشق)
بخشی از کتاب جستارهایی در باب عشق نوشته آلن دوباتن (چرا با افراد نامناسب ازدواج می کنیم)
جهت مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج و توضیحات بیشتر در مورد اینکه چرا با افراد نامناسب ازدواج میکنیم،
می توانید با شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم راحله صادقی تماس حاصل فرمایید.
مرکز مشاوره در محدوده شرق تهران، جنوب تهران و در نزدیکی میدان شهدا در خیابان پیروزی واقع شده است. با ما در تماس باشید.
خیلی ها فکر می کنند درون گراها همان انسان های خجالتی هستند که همیشه با خودشانند و صرفا تنها بودن را به در جمع بودن ترجیح می دهند.
اما این درست نیست برای فرد درون گرا زندگی ذهنی جذابیت بالایی دارد.
فرد درون گرا از خلوت کردن با خودش انرژی می گیرد و تمایل به داشتن حلقه دوستی کوچک اما با میزان اعتماد درون گروهی بالا دارد.
این افراد در یک لحظه یک کار مشخص را انجام می دهند و از انجام دادن فعالیت های متعدد به صورت همزمان اجتناب می کنند.
بنابراین حتی اگر خجالتی هم نباشید ممکن است فردی درونگرا باشید.
خجالتی بودن لازمه درونگرا بودن نیست.
علائم درون گرایی: درباره درون گراها بیشتر بدانید.
شلوغی در شما استرس ایجاد می کند
کنسرت ها، کنفرانس ها، استادیوم های ورزشی مکان هایی نیستند که شما به آن ها تمایل داشته باشید.
از علائم درون گرایی این است که ترجیح می دهید کمتر در این مکان ها وقت بگذرانید.
علاقه ای به دیدار با اشخاص جدید ندارید
این مسئله به این معنی نیست که قادر به دوست یابی نیستید.
اما برای شما انرژی زیادی می برد تا بتوانید فرد جدیدی را بشناسید و این بسیار خستگی آور است.
با برون گراها دوست می شوید
درون گرا و برون گراها معمولا از کنار هم بودن لذت می برند زیرا مکمل شخصیت های یکدیگر هستند.
گاهی اوقات درون گراها نیاز دارند که از پوسته خود بیرون بیایند و در عین حال برون گراها نیز نیاز دارند که زمانی را در خانه بگذرانند.
مصاحبه را در شروع دوست ندارید
درون گراها می توانند در مصاحبه خیلی خوب باشند. در ابتدا ممکن است کمی عصبی شوند.
اما پس از اینکه فرد مصاحبه کننده را کمی می شناسند با اطمینان می توانند در آن مصاحبه پیروز شوند.
این نیز یکی دیگر از علائم درونگرایی است.
علائم درون گرایی که بسیار مهم هستند
دوستی وفادار هستید
درون گراها بسیار صادق و وفادار هستند. انرژی آن ها از درون بوجود می آید نه از دیگران.
بنابراین برای آن ها آسان تر است که با دوست خود صادق باشند.
این موضوع یکی از مهمترین خصاصیت و علائم درون گرایی است.
گاهی اوقات دوست دارید که هیچ کاری انجام ندهید
برای درون گراها بسیار مهم است که زمانی را تنها با افکار خودشان بگذرانند.
اگر برای لحظاتی تمایل به انجام دادن هیچ کاری ندارید
و این باعث آرامش شما می شود پس فردی درون گرا هستید.
برای پاسخ دادن به پیام ها کمی صبر می کنید
دائما به تلفن همراه وصل نیستید. پیام ها، ایمیل ها و تماس ها را هر وقت که فرصت پیدا کردید پاسخ می دهید.
به راحتی اعتماد نمی کنید
برای درون گراها بسیار سخت است شخصی را پیدا کنند که به شخصیت درون گرای او احترام بگذارد.
بنابراین ارتباط برقرار کردن با دیگران برای شما کمی زمان می برد
و دوستی که انتخاب می کنید باید شخصی باشد که واقعا بتوانید روی او حساب کنید.
نوشتن را دوست دارید
یا رشته ای را انتخاب می کنید که به نوشتن مرتبط است و یا در اوقات فراغت از نوشتن لذت می برید.
نوشتن راهی است که درون گراها با خود درونی خودشان ارتباط برقرار می کنند و شارژ می شوند.
مودب و خوشرو هستید
درون گراها معمولا بیشتر به جزئیات و اطرافیان خود توجه می کنند و این باعث می شود
میزبان مودب و خوشرویی باشند و مردم از در کنار آن ها بودن واقعا لذت ببرند.
از پیش برنامه ریزی می کنید
شاید زیاد به این مسئله بال و پر ندهید اما وقتی کاری را با برنامه ریزی انجام دهید همه چیز بهتر پیش می رود.
وقتی می خواهید با دوستانتان بیرون بروید برنامه ریزی برای شما اهمیت زیادی خواهد داشت.
انسان فهمیده ای هستید
جوانان درون گرا معمولا فهمیده تر از سنشان هستند.
درون گراها نمی خواهند که تظاهر به دانایی کنند اما گرایشات آن ها به سمت خرد و کمال است.
می دانید که چه می خواهید
وقتی بدانید که چه می خواهید یکسری امتیازات بدست آورده اید:
از امتحان کردن چیزهای جدید ترس به خود راه نمی دهید و هیچوقت وقت با شک و دودلی سد راه دیگران نمی شوید.
انسان متعادلی هستید
انسان های درون گرا بین اوقات تنهایی و اوقاتی که در جمع هستند تعادل ایجاد می کنند.
با جابجایی در این دو موقعیت بدون فدا کردن زندگی اجتماعی خود همچنان پر انرژی می مانند.
این بدین معنی است که بدون اینکه خودتان را خسته کنید هم کار می کنید و هم سرگرمی های خودتان را دارید.
جهت تماس و دریافت زمان مشاوره از طریق لینک تماس با ما با خانم راحله صادقی ارتباط برقرار نمایید.
۵ سوال مهم که هر روز افراد موفق از خودشان می پرسند و شما هم باید از خودتان بپرسید
سعی کنید این سوالات را در انتهای هر روز از خودتان بپرسید. اینکار به شما کمک میکند فردی بهتر و موفق‌تر شوید. البته اگر دوست دارید جزء افراد موفق باشید.
۱- بهترین اتفاقی که امروز برایم افتاد چه بود
چه اتفاقی باعث شد احساس غرور، شادی، یا قدرشناسی کنید؟ آیا امروز حتی برای لحظه‌ای احساس لذت و موفقیت کردید.
برای لحظه‌ای دوباره آن احساس را در خودتان زنده کنید. ما لحظات اینچنینی بیشتری در زندگیمان نیاز داریم، به همین خاطر بهتر است که به چیزهای مثبت فکر کنیم. خیلی وقت‌ها اتفاقات خوب را نادیده می‌گیریم. اما نباید اینطور باشد، باید از آنها نهایت لذت را برده و قدردانشان باشیم. این سوال کمک میکند، مثبت، شاد و قدرشناس باشیم.
۲- چه کاری را می‌توانستم بهتر انجام دهم
از تجربیات امروزتان چه درسی می‌توانید بگیرید؟ چه اشتباهی مرتکب شدید که باید در آینده از آن جلوگیری کنید؟ چطور می‌توانستید یک موقعیت گفتگو را بهتر انجام دهید؟ به راه‌هایی فکر کنید که این مسئله را در آینده بهبود بخشید.
۳- مهمترین کاری که فردا باید انجام دهم چیست
کدام کار است که به تنهایی اهمیت زیادی دارد و تفاوت زیادی در روز من ایجاد خواهد کرد؟ اگر برنامه روزانه دارید، مطمئناً این کار باید در آن نوشته شده باشد–و احتمالاً در راس آن لیست. به این فکر کنید که چطور اول صبح آن کار را به اتمام برسانید. این سوال کمکتان میکند روی کارهای مهم روزانه خود متمرکز شوید.
۴- چه کار جدیدی را فردا می‌توانم امتحان کنم
زندگی سفری اکتشافی است. در هر سنی هم که باشیم، باید هر روز یک کار جدید را امتحان کنیم. فردا چه تجربه جدیدی می‌توانید داشته باشید؟
۵- مهمترین فردی که در زندگی من وجود دارد کیست و چه کاری برای او انجام می‌دهم
روی کسی که دوست دارید—همسرتان، فرزندتان، والدین یا هر کس دیگر—متمرکز شوید. آیا به آنها گفته‌اید یا نشان داده‌اید که چقدر برایتان اهمیت دارند؟ فردا چه کاری می‌توانید برای کمک کردن، شاد کردن و یا غافلگیر کردن آنها انجام دهید؟ ما خیلی وقت‌ها آنقدر مشغول می‌شویم که عزیزانمان را فراموش میکنیم. این سوال باعث میشود دوباره به آنها بپردازید.
همین ۵ سوال ساده اما مهم که می‌تواند کمکتان کند زندگیتان را بهتر کنید. افراد موفق این ۵ سوال ساده را از خودشان می پرسند. سعی کنید هر شب قبل از خواب این سوالات را از خودتان بپرسید.
جهت دریافت وقت مشاوره با شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم راحله صادقی در تماس باشید و یا اینکه از طریق لینک تماس با ما ارتباط برقرار نمایید.
رفتار کودکان ۱: وقتی چیزی از کسی می‌خواهید، بگویید، «لطفاً».
رفتار کودکان ۲: وقتی چیزی از کسی می‌گیرید، بگویید، «متشکرم».
رفتار کودکان ۳: هیچوقت بین صحبت بزرگترها نپرید مگر اینکه کارتان خیلی مهم باشد. مطمئن باشید وقتی حرفشان تمام شد متوجه شما شده و جوابتان را می‌دهند.
رفتار کودکان ۴: اگر نیاز است که فوراً توجه کسی را به خودتان جلب کنید، از عبارت «عذر می‌خواهم» استفاده کرده و پشت سر آن بقیه حرفتان را بزنید.
رفتار کودکان ۵: اگر برای انجام کاری تردید دارید، اول اجازه بگیرید. اینکار باعث میشود بعداً پشیمان نشوید.
رفتار کودکان ۶: برای دیگران هیچ فرقی نمی‌کند شما از چه چیزهایی خوشتان نمی‌آید. نظرات منفی‌تان را برای خودتان نگه دارید یا فقط با دوستانتان مطرح کنید.
رفتار کودکان ۷: هیچوقت درمورد خصوصیات ظاهری دیگران نظر ندهید مگر برای تحسین کردن آنها.
رفتار کودکان ۸: وقتی کسی از شما حالتان را می‌پرسد، پاسخ داده و شما هم حالشان را بپرسید.
رفتار کودکان ۹: وقتی در خانه دوستتان هستید، یادتان باشد موقع رفتن حتماً از پدر و مادرش تشکر کنید.
۲۵ رفتاری که باید به کودکانتان آموزش دهید
آموزش رفتار ۱۰: وقتی می‌خواهید وارد اتاقی شوید که در آن بسته است، ابتدا در زده و قبل از اینکه در را باز کرده و وارد اتاق شوید، منتظر بمانید که کسی اجازه دهد.
آموزش رفتار ۱۱: وقتی به جایی تلفن می‌کنید، حتماً ابتدا خودتان را معرفی کرده و بعد بخواهید که با فرد موردنظرتان حرف بزنید.
آموزش رفتار ۱۲: وقتی کسی هدیه‌ای به شما می‌دهد، حتماً از او قدردانی و تشکر کنید. حتی می‌توانید این کار را با یک ایمیل تشکر انجام دهید.
آموزش رفتار ۱۳: هیچوقت جلو بزرگترها از کلمات زشت استفاده نکنید. بزرگترها همه این کلمات را بلدند و اصلاً برایشان جذابیتی ندارد.
آموزش رفتار ۱۴: هیچوقت به کسی فحش ندهید.
آموزش رفتار ۱۵: به هیچ دلیلی کسی را مسخره نکنید. اینکار به دیگران نشان می‌دهد که آدم ضعیفی هستید.
آموزش رفتار ۱۶: حتی اگر بازی یا جمعی به نظرتان خسته‌کننده آمد، آرام بنشینید و تظاهر کنید که برایتان جالب است.
آموزش رفتار ۱۷: اگر موقع راه رفتن با کسی برخورد کردید، بلافاصله عذرخواهی کنید.
آموزش رفتار ۱۸: موقع عطسه یا سرفه کردن جلو دهانتان را بگیرید و هیچوقت در مکان‌های عمومی بینی‌تان را تمیز نکنید.
آموزش رفتار ۱۹: وقتی می‌خواهید از دری رد بشوید، نگاه کنید شاید لازم باشد در را برای کسی نگه دارید.
۲۵ رفتاری که باید به کودکانتان آموزش دهید
آموزش رفتار ۲۰: اگر دیدید والدین، معلم یا همسایه‌تان مشغول انجام کاری هستند، از آنها سوال کنید که می‌توانید کمکشان کنید یا نه. اگر پاسخشان مثبت بود آن کار را انجام دهید چون ممکن است کاری جدید یاد بگیرید.
آموزش رفتار ۲۱: اگر بزرگتری از شما می‌خواهد کاری انجام دهید، بدون غر زدن و با لبخند آن کار را انجام دهید.
آموزش رفتار ۲۲: وقتی کسی به شما کمک میکند. از او تشکر کنید. اینکار باعث میشود آن فرد دوست داشته باشد باز هم به شما کمک کند.
آموزش رفتار ۲۳: از وسایل غذاخوری درست استفاده کنید. اگر اینکار را خوب بلد نیستید، از والدینتان بخواهید به شما یاد بدهند یا به آنها نگاه کرده و یاد بگیرید.
آموزش رفتار ۲۴: موقع غذا خوردن روی پایتان دستمال بیندازید و در صورت لزوم از آن برای پاک کردن دور دهانتان استفاده کنید.
آموزش رفتار ۲۵: برای برداشتن چیزی از روی میز غذا خم نشوید، از دیگران بخواهید آن را به شما بدهند.
جهت تماس و دریافت زمان مشاوره از طریق لینک تماس با ما با خانم راحله صادقی ارتباط برقرار نمایید.
همه ما اذعان داریم که در این زمانه محتاط بودن و حالت دفاعی داشتن، تا حدی معقولانه محسوب می شود؛ چرا که آدم های ساده لوح و خوش بین همواره در معرض آزار و سوء استفاده قرار دارند. همه انسان ها برای اینکه زندگی خوبی داشته باشند لازم است که بتوانند در مواقع ضروری از خود در مقابل خطر های زندگی، از جمله روابط آزاردهنده دفاع کنند. اما هنگامی که فرد محبوب ما به طور مداوم به ما شک دارد و به ما اعتماد نمی کند، در این صورت ما با فردی دارای اختلال شخصیت پارانوئید وارد ارتباط شده ایم . این اختلال شخصیت بسیار فراتر از احتیاط های لازم در روابط بین فردی عمل می کند. فرد با اختلال شخصیت پارانوئید عقیده دارد که نمی توان به دیگران واقعا اعتماد کرد و همه افراد موذی و مغرض هستند و نسبت به او سوء نیت دارند.
حالات افراد پارانویید:
برای یک فرد با اختلال شخصیت پارانوئید شوخی های سالم و عادی دیگران با او، حتی هنگامی که از سوی دیگران مورد تحسین و تمجید واقع می شود، به مثابه تمسخر و تحقیر و تهدید تلقی می شود. آنها از نظر اطرافیان خود، افرادی خشک، رسمی، بی احساس و فاقد حس شوخ طبعی هستند. آنها به افراد کینه ای شهرت دارند. فرد پارانویید آزردگی خود از دیگری را به مرور ایام شدت بیشتری می بخشند؛ چنان که شما میان اتفاقی که مدت ها قبل افتاده و خشمی که او اکنون به دل گرفته است، هیچ ارتباط منطقی نمی بینید.
افکار افراد پارانوئید:
افراد پارانویید دارای افکاری دو قطبی هستند. آنها دنیا را یا سفید یا سیاه می بینند. بنابراین افراد پیرامون آنها یا در خدمت آنها هستند یا علیه آنها موضع گرفته اند. این موضوع در مورد فرد مورد علاقه او نیز صدق میکند. بنابراین، شما یا باید همواره احساس وفاداری خود را به او اعلام دارید یا آنکه به طور مداوم متهم به خیانت شوید.
او ابتدا شواهد مبتنی بر وفاداری فرد محبوبش را نادیده گرفته و به شواهد جزئی و قابل چشم پوشی استناد می کند (به طور مثال، ” چرا امشب پانزده دقیقه دیرتر از خرید برگشتی؟” ).
متاسفانه به دلیل تمایل او به استناد به شواهدی که تنها از فرضیات بد بینانه اش پشتیبانی می کنند، گفتگوی منطقی و متقاعد ساختن او به اینکه اشتباه فکر میکند، تقریبا غیر ممکن است. در حقیقت ایجاد رایطه عاطفی با فرد پارانویید تقریبا غیر ممکن است، زیرا چنین فردی از صمیمیت و عاطفه لازم برای ایجاد و حفظ چنین رابطه ای برخوردار نیست. هشداری جدی به ویژه برای آن دسته از افرادی که در رابطه با فرد پارانوئید قرار دارند؛ در اختلال شخصیت پارانوئید بیش از دیگر انواع اختلال شخصیت احتمال دست زدن به اعمال پرخاشگرانه و خشونت آمیز وجود دارد.
به یاد داشته باشید هر چه افکار پارانوئیدی جدی تر می شوند، امکان آنکه فرد دارای این افکار دست به عمل بزند، بیشتر از آن می شود که بتوان پیش از وقوع حادثه، آن را علاج کند
شکل گیری اختلال شخصیت پارانوئید:
حداقل یکی از والدین فرد پارانوئید فردی بی عاطفه، سخت گیر و تحقیر کننده بوده است. در نتیجه، در همان کودکی این پیام به او القا می شود که مرتکب خطا شده اند و سزاوار مجازات اند. بنابر این، افراد مبتلا به اختلال شخصیت پارانوئید در بزرگسالی نیز منتظر حمله و سوء استفاده از سوی افراد پیرامون خود هستند و همزمان این پیام را به محیط خود ارسال می دارند که آنها افرادی ” متفاوت از دیگران”، “عالی” و ” تنها” هستند. احتمالا والدین فرد پارانوئید، افرادی کمال گرا بوده و احتمالا تحمل هیچ گونه اشتباهی را نداشته اند. به همین جهت با مشاهده کمترین خطا از سوی کودک او را به شدت تنبیه می کرده اند.
وسواس فکری یا وسواس عملی با افکار مزاحم ناخواسته و رفتارهای تکراری شناخته می شود که حدود ۲ درصد از جمعیت به آن مبتلا هستند، در سال های نوجوانی شروع می شود، اما اغلب خیلی زودتر هم نمایان می شود. این وضعیت مزمن ترکیبی از عوامل بیولوژیکی، ژنتیکی و محیطی است و به درمان های دارو و روان درمانی پاسخ می دهد.
تعریف وسواس فکری – وسواس عملی
اختلال وسواسی- اجباری (OCD)، یک اختلال اضطرابی است که در آن افکار، احساسات، تصاویر و احساسات (وسواسی) ناخواسته بوده و تکرار می شود و افراد در پاسخ به این اندیشه یا وسواس، درگیر رفتارها یا اقدامات ذهنی می شوند. این پاسخ های رفتاری برای کاهش تاثیر و یا خلاص شدن از افکار وسواسی است، اما این فقط تسکین موقت را به ارمغان می آورد. عدم انجام مراسم وسواسی باعث اضطراب زیادی می شود. وسواس فکری – وسواس عملی در سطح فردی (OCD) می تواند خفیف تا شدید باشد، اما اگر درمان نشود، می تواند توانایی فرد را برای کار در محل کار یا مدرسه یا حتی مکانی راحت در خانه یا در کنار دیگران محدود کند.
اختلال وسواس می تواند با سایر اختلالات اضطراب، افسردگی و اختلالات خوردن همراه باشد. در مردان و زنان در تا حدودی برابر است و معمولا در دوران کودکی، نوجوانی و یا زود هنگام ظهور پیدا می کند. یک سوم بزرگسالان مبتلا به اختلال وسواس (OCD) علائم خود را در زمان کودکی به یاد آورده اند و تحقیقات نشان می دهد که اختلال وسواس (OCD) ممکن است در خانواده ها به وجود آید.
اگر چه علائم اختلال وسواس (OCD) به طور معمول در طول سالهای نوجوانی یا اوایل بزرگسالی ایجاد می شود، تحقیقات نشان می دهد که حداقل یک سوم موارد از دوران کودکی آغاز شده است. در مراحل ابتدایی پیشرفت بیماری اختلال وسواس (OCD) می تواند مشکلات جدی برای یک کودک ایجاد کند. مهم است که در اسرع وقت کودکان به ارزیابی و درمان دست یابند تا از فرصت های مهم از دست رفته خود به دلیل این اختلال جلوگیری کنند.
علائم و نشانه های وسواس فکری – وسواس عملی
داشتن افکار، تصاویر و انگیزه تکراری در مورد مسائل متنوع، از جمله داشتن تمیزی اجباری و سازماندهی شده، ترس از میکروب ها، خاک، آلودگی، مزاحمان، یا خشونت؛ یا فکر کردن به آسیب زدن به عزیزان و یا مرتکب شدن به اعمال جنسی و یا رفتار به گونه ای که با اعتقادات مذهبی مغایرت دارد.
درگیر شدن در رفتارهای تکراری یا اعمال ذهنی مانند شستن دست ها، قفل کردن و باز کردن درها، شمارش، نگهداری موارد غیر ضروری (ذخیره کردن) یا تکرار دوباره و دوباره گام ها در هر تکلیف.
داشتن وسواس هایی که ناخوانده هستند و اجبارهایی که اغلب از کنترل فرد خارج می شوند، اما به وسیله قاعده ای که بایستی به شدت به کار گرفته شوند به فرد دیکته و امر می شود. لذت نبردن از درگیر شدن در این رفتارها یا مراسم که باعث ایجاد اضطراب می شود. حداقل به میزان یک ساعت در روز بر روی افکار و آیین هایی که باعث ناراحتی می شوند وقت صرف می کنند که باعث آشفتگی فرد در زندگی روزمره می شود.
نمونه های اختلال وسواس فکری – وسواس عملی
ایده ها، خوسته ها و تصاویر ناخواسته، تکراری و غیرارادی، اغلب در ذهن فرد مبتلا به اختلال وسواس (OCD) وجود دارد.
ترس های پارانوئید مداوم
نگرانی بی دلیل برای آلوده شدن
نیاز بیش از حد به انجام کارها به صورت کامل
این افراد افکار مخربی را تجربه می کنند، مانند: این کاسه آلوده است؛ تمیز نیست و با مکرر شستن به آن پاسخ می دهد. یا او فکر می کند: من ممکن است درب را قفل نکرده باشم، یا می دانم که فراموش کرده ام که روی این نامه مهر بزنم. این افکار منفی و ناخوشایند هستند و درجه بالایی از اضطراب را ایجاد می کنند.
نمونه های دیگری از وسواس فکری – وسواس عملی:
ترس از آسیب رساندن یا آسیب به دیگران
ناراحتی با افکار مذهبی یا جنسی
اجبار در وسواس فکری
در پاسخ به وسواس های خود، اکثر افراد مبتلا به اختلال وسواس (OCD) به رفتارهای تکراری یا اجبار می پردازند. شایعترین آنها قرار دادن اشیا طبق قاعده، چک کردن و شستن هستند.
دیگر رفتارهای اجباری:
مرتب کردن دوباره
شمارش (اغلب در حین انجام یک اقدام اجباری مانند کنترل قفل در)
عبارات تکراری ذهنی
لیست درست کردن و اجتناب کردن
این رفتارها به طور کلی هدف اش آسیب زدن به فرد مبتلا به وسواس (OCD) یا دیگران است. انجام این تشریفات به همان شیوه، فرد را از اضطراب می رهاند و به او حس کنترل می دهد، اما موقتی است.
رفتار مبتلایان وسواس فکری – وسواس عملی:
افراد مبتلا به وسواس فکری (OCD) بینش و آگاهی شان در مورد بیماری خود متفاوت هستند. گاهی اوقات آنها قادر به تشخیص این وسواس و اجبار غیر واقعی و غیر منطقی هستند. با این حال، در دیگر زمانها، ممکن است در مورد این ترسها نامطمئن باشند یا حتی معتقد باشند به شدت ترس هایشان اعتبار دارد.
اکثر افراد مبتلا به وسواس فکری (OCD) برای از بین بردن افکار ناخواسته و رفتارهای اجباری تلاش می کنند. بسیاری از آنها ساعت ها می توانند علائم وسواسی- اجباری خود را حفظ کنند؛ وقتی در مدرسه باشند یا مشغول به کار هستند. اما با گذشت زمان، مقاومت ممکن است ضعیف شود، و هنگامی که این اتفاق می افتد، وسواس فکری – وسواس عملی (OCD) ممکن است چنان شدید باشد که تشریفات وقت گیر آن روابط خارجی را غیر ممکن سازد و باعث می شود که خودمختاری و استقلال مالی خود را از دست بدهند.
علائم ممکن است در طی زمان بروز کند یا بدتر شوند. اگر وسواس (OCD) شدید شود، می تواند فرد را از کار و یا انجام مسئولیت های عادی در خانه دور نگه دارد. افراد مبتلا به وسواس فکری – وسواس عملی (OCD) ممکن است سعی کنند به خودشان با اجتناب از شرایطی که موجب وسواس شان می شوند، کمک کنند یا آنها ممکن است از الکل یا دارو برای مواجهه با خلق، اضطراب ها و ترس هایشان استفاده کنند.