۷ اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج
کتاب ۷ اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج
نویسنده:جان گاتمن
خلاصه کتاب ۷ اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج :
جان گاتمن سیستمی را در اختیار زوجین قرار می‌دهد تا سلامت ازدواج‌شان را سنجیده و راهکار‌ها و تدابیری را نیز به آن‌ها ارائه می‌دهد
تا بتوانند بار دیگر به سازگاری در پیوند زناشویی خود برسند.
زمانی که یک ازدواج به مرور به سرانجامی تلخ منجر می‌شود،
به راحتی می‌توان دلایل آن را در عدم وجود علائق مشترک یا وجود مشاجره های دائمی دنبال کرد.
اما ازدواج‌ها تنها به سبب مجادله‌ی زوجین بر سر موضوعات مختلف و یا داشتن سلایق گوناگون گرفتار مشکل نمی‌شوند؛
راه کارهای گاتمن
خلاصه کتاب ۷ اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج (The Seven Principles for Making Marriage Work) به شما نشان خواهد داد،
که زمانی مشکل ایجاد می‌شود که افکار و تعاملات منفی، به مرور مهم‌تر و ارجح‌تر از جنبه‌های مثبت رابطه هستند.
افرادی که ازدواج شاد و خوبی دارند می‌توانند تفاوت‌ها را مدیریت کرده و در عین حال پیوند صمیمانه‌ای داشته باشند.
حتی اگر زوجی از یکدیگر جدا نشوند، ممکن است فضای منفی و ناخوشایند، موجب سمی شدن دائمی ازدواج‌شان شود که در آن،
هر یک از زوجین، زندگی جداگانه‌ای برای خود داشته باشند.
امکان دارد زوجین در یک خانه‌ی مشترک زندگی کنند، ولی دیگر از لحاظ عاطفی وابستگی و توجهی به یکدیگر نداشته باشند و کاملا یکدیگر را نادیده بگیرند.
زندگی در یک رابطه‌ی غمگین و ناخوشایند قطعا در حد طلاق مضر و خطرناک خواهد بود، زیرا می‌تواند در بلند مدت بر سلامت جسمی یا روانی اثرگذار باشد.
محققان بر این باور رسیده‌اند که بودن در یک رابطه‌ی ناسالم، باعث کاهش طول عمر تا حدود ده سال می‌شود.
زوجین افسرده و دل‌مرده، یک سوم بیش‌تر از بقیه بیمار می‌شوند.
برعکس، زوجینی که پیوند زناشویی‌شان شاد و موفق است، سیستم ایمنی قوی‌تری خواهند داشت.
جان ام. گاتمن (John M Gottman)، بیان می‌کند که چرا بعضی از ازدواج‌های شاد و پایدار،
تا چندین دهه دوام آورده و زوجینی که از ازدواج خود راضی نیستند نیز چطور می‌توانند روابط‌شان را بهبود دهند.
شاید پاسخ این پرسش در این باشد که، همسران با تغییر دادن الگوهای رفتاری سمّی و ایجاد روابط منطقی و طبیعی مجدد با یکدیگر،
در اولین گام می‌توانند جرقه‌ای که باعث شد آن‌ها با یکدیگر پیوند زناشویی ببندند را دوباره شناسایی کرده و به یاد بیاورند.
در آخر لازم به ذکر است که گاتمن در این کتاب علاوه بر این که به برخی از باورها و فلسفه‌های خودش در مورد ازدواج اشاره می‌کند،
تاکید دارد که توضیحات او در رابطه با اصول هفت‌گانه، طی بیش از ۴۰ سال تحقیق علمی به دست آمده‌اند.
جملات برگزیده خلاصه کتاب ۷ اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج:
– ازدواج، هنگامی موفق است که همسران هر روز به یکدیگر محبت کرده و یکدیگر را تحسین کنند.
– همسرانی که در ازدواج‌های سمّی هستند، اغلب متوجه نیاز همسرشان به توجه،
محبت، یا کمک نیستند.
– افرادی که ازدواج شاد و خوشایندی دارند به خوبی به نظر همسرشان توجه کرده
و به او اجازه می‌دهند تا بر تصمیمات‌شان تاثیرگذار باشد.
– همسران موفق، با ایجاد مراسم و سنت‌های خانوادگیِ مشترک، پیوند خود را محکم‌تر می‌کنند.
– همسران می‌توانند با اختصاص دادن زمان بیشتری در هر روز برای مستحکم‌تر کردن رابطه،
پیوندشان را بهبود دهند.
در بخشی از کتاب ۷ اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج می‌خوانیم:
یک زوج معمولا به مرور تدابیری را در نظر می‌گیرند که می‌توانند
برای کاهش تنش در طول اختلافات و مشاجره‌های استرس‌زا مورد استفاده قرار گیرند.
میزان موفقیتِ این روش‌ها، که «تلاش‌ها برای ترمیم» نامیده می‌شوند، که معمولا در بین زوجینِ باثبات بالا است.
به هر حال، زوجینی که در این مورد تلاش می‌کنند ممکن است نتوانند تلاش‌های یکدیگر برای کاهش تنش را تشخیص دهند؛
این رابطه آن‌قدر منفی شده است که تلاش‌ها برای ترمیم، یا با بی‌توجهی مواجه می‌شوند و یا مشاجره‌ها را تشدید می‌کنند.
اگر زوجی بخواهند ازدواج‌شان را بهبود دهند، باید آشکارا تلاش‌ها برای ترمیم را به یکدیگر نشان دهند.
همچنین باید تلاش‌های همسر برای بهبود اوضاع را تشخیص داده و به آن‌ها پاسخ مثبت دهند.
گاهی اوقات همسران، تلاشی را برای ترمیم انتخاب می‌کنند که برای روابطِ دیگر موثر بوده است،
اما برای همسر آن‌ها موثر واقع نخواهد شد.
شوهری که در خانواده‌ای پرورش یافته که مثلا بیشترِ اوقات یکدیگر را مسخره می‌کنند،
ممکن نیست درک کند که چرا همسرش از تمسخرهای آسیب‌رسان ناراحت می‌شود.
چنین مردی ممکن نیست بتواند درک کند که تمسخرهای او، که از نظرِ او محبت آمیز هستند،
به جای این‌که به عنوان تلاشی برای عوض کردن حال و هوای همسرش به کار رود، عیب‌جویی و انتقاد تلقی می‌شوند.
امکان دارد که چنین مردی در گذشته نیز در حین جروبحث‌ها همسرش را به تمسخر گرفته باشد،
یا این‌که خانواده‌ی او از تمسخر برای انتقاد از یک عادت بد، و نه به عنوان اقدامی پیونددهنده و محبت‌آمیز، استفاده کرده باشند.
تمسخر می‌تواند یک تلاشِ موثر برای ترمیم باشد، اما فقط در صورتی که هر دو طرف، شوخی را یک امرِ مثبت بدانند.
تماس با ما
جهت اخذ نوبت و مشاوره حضوری در زمینه :
مشاوره خانواده، مشاوره پیش از ازدواج، مشاوره فردی، مشاوره گروهی، مشاوره کودک و نوجوان،
مشکلات شخصیتی، استرس، اضطراب، وسواس و …
می توانید از طریق لینک تماس با ما و یا شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم راحله صادقی (متخصص امور خانواده و ازدواج) تماس حاصل فرمایید.
برای تعیین وقت کلیک کنید.