منظور اصلی پژوهش حاضر، پیش بینی سازگاری زناشویی زنان بر اساس احترام متقابل و راهبردهای مقابله ای بود. این پژوهش توصیفی و از نوع همبستگی است که ۱۸۲ نفر از زنان متاهل شهر کرج به صورت نمونه گیری در دسترس انتخاب و به پرسشنامه های سازگاری زناشویی، احترام به همسر و راهبردهای مقابله ای پاسخ دادند. داده ها از طریق همبستگی پیرسون و رگرسیون گام به گام مورد تجزیه و تحلیل قرار گرفت. نتایج نشان داد که بین احترام به همسر و راهبرد مسیله مدار با سازگاری زناشویی رابطه مثبت و معنادار، بین سازگاری زناشویی و راهبرد هیجان مدار رابطه منفی و معنادار، احترام به همسر و راهبرد مسیله مدار رابطه مثبت و معنادار و بین احترام به همسر و راهبرد هیجان مدار رابطه منفی و معناداری وجود دارد. همچنین یافته ها نشان داد که احترام به همسر پیش بینی کننده سازگاری زناشویی زنان است.
بارها پیش اومده که از من یا همکاران پرسیده می شه که قبل از ازدواج چطوری شخصیت طرف مقابل را بررسی کنیم؟
بررسی بلوغ و پختگی شخصیت اهمیت زیادی داره. در این راستا توجه به چند نکته مهم است؟
اگه به سن و سال طرف توجه کنیم تناسبی با اون سن داره؟ برای مثال فردی که ۳۶ سال سن داره ولی هنوز شغل و درآمدی نداره. موقعیت و نقش مناسبی در اجتماع نداره، و به لحاظ مادی وابسته به خانواده است، کسیه که با توجه به سنش دستاورد چندانی نداره.
آیا طرف میتونه هیجاناش رو کنترل کنه؟
آیا فرد رفتار مناسبی در برابر مشکلاتش داره؟
آیا طرف روابط صمیمانه ای با دیگران برقرار کنه، چند تا دوست داره، چند سال باهاشون دوسته؟ آیا دوستاش آدمهایی درست و حسابی هستن؟
آیا طرف برای آینده اش هدفی داره؟ هدف هاش معقوله یا تو رویاهاش سیر میکنه؟
آیا آدم مستقلیه یا هنوز مامان و باباش براش تصمیم میگیرن؟ آیا تصمیماتی که میگیره رو مسئولیتش رو میپذیره؟
آیا طرف خودشو میشناسه و چقدر ارزیابی اش از شما درسته؟ اصلا توانایی دیدن واقعیت هارو داره؟
آیا طرف به اندازه کافی مسئولیت پذیره؟ چقدر به وعده هاش عمل میکنه؟
آیا برای ازدواج عجله داره؟
آیا آدمیه که قبل از تصمیم درباره موضوعی درباره اش خوب فکر می کنه و یا اینکه بدون فکر کردن دست به انتخاب می زنه؟
خیلی چیزها ممکن است ما را تغییر بدهد، اما ما زندگی ار در خانواده شروع و درآن به پایان می رسانیم (آنتونی برنت)
یکی از عوامل موثر در افزایش آمار طلاق در بین زوج ها اینست که آنها هزینه زیادی برای جشن عروسی صرف می کنند. جشنی که یک روز بیشتر طول نمی کشد، در حالی که ان ها برای آماده شدن برای همسری و شریک خوب زندگی شدن خیلی کمتر هزینه می کنند.
اغلب متخصصان متفق القول هستند که اگر سن افراد هنگام ازدواج به اندازه کافی بالاتر باشد، احتمال برخورداری از یک ازدواج موفق بیشتر خواهد بود.
بیشتر مردم با آرزوهایی غیر واقعی ازدواج می کنند. آنان عقیده دارند که پس از ازدواج زندگی شاد و رویایی خوبی خواهند داشت. زندگی شادتر امکان پذیر است اما نیاز به تلاش و تعهد دارد.
در زمان آشنایی افراد، غالبا از صحبت کردن درباره تفاوت هایی که دارند اجتناب می کنند یا سعی می کنند مشکلات ارتباطی مسکوت بمانند. ما ممکن است این کار را به دلیل هیجان و جذابیت ارتباط انجام دهیم و سعی کنیم برای حفظ وضعیت موجود تفاوت های خود را پنهان کنیم.
اما مشکلات بندرت و خود به خود حل نمی شوند: بلکه آن ها کم کم روی هم انباشته می شوند و بعدها تبدیل به یک انفجار می شوند. جذابیت فیزیکی در نظر شخص دیگر معمولا اولین قدم برای ارتباط با آن شخص است.
در هر حال سیرت درونی افراد از ظاهر فیزیکی افراد مهم تر است. جذابیت فیزیکی نقش مهمی را در آشنایی اولیه بازی می کند اما ممکن است باعث شود که زوج ها از آنچه که در ارتباط خیلی مهم تر است دور شوند.
گرچه در ابتدای آشنایی جذابیت فیزیکی مساله ای مهم تلقی می شود اما در طولانی مدت در رشد یا نگهداری یک ارتباط خوب مهم به نظر نمی رسد. توصیه کلی اهمیت اولیه به این ویژگی و در ادامه توجه به ویژگی هایی که برای زندگی شاد ضروری به نظر می رسند
ما به وسیله رفتارهایی که به نمایش می گذاریم قلبهای دیگران را به سوی خود جذب می کنیم اما بوسیله رفتارهایی که صاحب آن هستیم آن ها را نگه می داریم.
اگر کسی در نظر شما خیلی جذاب است به این معنی نیست که شما زوج خیلی خوبی خواهید شد.
روش ارتباطی که زوج ها هنگام آشنایی به کار می گیرند به مرحله ی بعد ازدواج منتقل خواهد شد.
مردان مریخی زنان ونوسی – این کتاب یکی از پر فروش ترین کتب چند سال اخیر بوده که به ۵۰ زبان زنده دنیا ترجمه شده است.
مقدمه:
نویسنده معتقد است در زمانهای بسیار دور مردان از سیاره مریخ و زنان از سیاره ونوس به زمین آمده اند. آنان سالها در کنار هم زندگی کردند و به مرور زمان از یاد بردند که از دو سیاره مختلف آمده اند و با هم تفاوتهای زیادی دارند و این تفاوتهای آنهاست که آنها را به هم جذب می کند اما همین تفاوتها بوجود آورنده مشکلات است مشکلاتی که امروزه در زندگی زناشویی به کررات دیده می شود. اما آقای جان گری می گوید اگر ما یادمان نرود که مردان از مریخ و زنان از ونوس هستند و با هم تفاوت دارند به راحتی می توانیم با این مشکلات کنار بیاییم و یکدیگر را درک کنیم وی دراین کتاب به شرح تفاوتها و ارائه راه حل برای مشکلات پرداخته و می گوید وقتی زن و مرد تفاوت هایشان را بشناسند وآنها را رعایت کنند عشق شکوفا می شود.
هفت تفاوت مهم و آشکار بین زن و مرد :
ونوسی ها
زنان پیشنهادهای درخواست نشده می دهند.
زنان به شیوه ی ونوسی ها حرف می زنند.
زنان باید یاد بگیرند در صدد اصلاح یا تغییر همسرشان نباشند.
در ونوس ابراز کمی محبت تغییر زیادی به وجود می آورد.
در ونوس اگر زن درخواست ابراز محبت کند مرد کار مهمی انجام نداده.
زن ها برای حل مشکلات فقط در مورد آن صحبت می کنند.
زنان از اینکه مورد احترام، درک و عشق قرار بگیرند واقعا لذت می برند.
مریخی ها
مردان با ارائه راه حل حرف زنان را قطع می کنند.
مردها به شیوه ی مریخی ها حرف می زنند.
مردها باید اهمیت گوش دادن را بیاموزند.
در مریخ ابراز عشق کولاک می کند.
مردان بر این باورند که اگر زنان چیزی درخواست نمی کنند حتما چیزهایی که مرد ارائه می دهد کافی است.
مردها برای حل مشکلات خود سکوت می کنند و در خود فرو می روند.
مردها ازاینکه مورد پذیرش، تحسین و اعتماد قرار بگیرند واقعا لذت می برند.
یکی از باورهای نادرست رایج در بین افراد اینه که قیافه رو جدی نگیر، قیافه اصلا مهم نیست، چون قیافه عادی میشه. گرچه معیارهای زیبایی نسبی هستند و هر کس بنا به سلیقه شخصی خود معیارهای متفاوتی دارد اما اگر زیبایی و جذابیت جسمانی به عنوان مهم ترین ملاک یا تنها ملاک مدنظر قرار گیرد در این صورت انتخاب همسر چالش انگیز خواهد بود. واقعیت اینست که زوج ها تا اندازه ای باید برای هم جذابیت داشته و ظاهر یکدیگر را بپسندند. گرچه این باور که اهمیت قیافه و زیبایی در طول زندگی مشترک رنگ می بازد تا اندازه ای درست است اما نکنه ای که باید به آن توجه داشت اینست که چهره ی زیبا و جذاب به مرور عادی میشود در حالیکه چنین چیزی در مورد قیافه زشت صدق نمی کند. اگر قیافه ای از اولین روز ملاقات برای فرد جا نیفتد و به دلش نچسبد ممکن است فرد تا آخر این احساس ناخوشایند را با خود به یدک بکشد و همواره ناراضی باشد
یکی از راه های شناخت مردم، مشاهده تعامل آن ها با والدین و دیگر اعضای خانواده است. نوع رفتاری که ما در خانواده اصلی فردی مشاهده می کنیم اطلاعات زیادی برای درک و پیش بینی چگونگی ارتباط او در دوران بعد از ازدواج در اختیار ما قرار می دهد. اگر خانواده اصلی شخصی پر از اختلاف و تعارض باشد احتمالا آن شخص نیز همان الگو را در ارتباط زناشویی بکار خواهد گرفت. ما تنها قدرت تشخیص و تغییر آنچه را که در خانواده خود آموخته ایم، داریم. اغلب مردم باور دارند که تمام تلاش خود را خواهند کرد تا شیوه های رفتاری خانواده ی اصلی خود ار در خانواده جدید بکار نگیرند. آنها ممکن است بگویند من مثل بابام نمیشم یا من قصد ندارم کارهای مامانم رو انجام بدم و … حرف زدن خیلی آسانتر از عمل کردن است.
یادتونه تو کتاب مردان مریخی زنان ونوسی، جان گری، گفته که زنها دوست دارند درک بشوند اما مردها به اونها راه حل ارائه می دهند. تحقیقات اخیر این ادعا را اثبات کرده که یکی از زوجین می خواد از لحاظ احساسی و عاطفی درک بشه، اما همسرش بهش راه حل میده. این نشون میده که دو نوع حمایت وجود داره، یکی حمایت عاطفی و دیگری حمایت اطلاعاتی. در این زمینه تفاوت های جنسیتی وجود داره: زنان ترجیح می دهند هر دونوع حمایت را دریافت کنند و مردان حمایت عاطفی را ترجیح میدهند اما اگر تنها حمایت اطلاعاتی بگیرند هم اوکی هستند. چندتا نتیجه مهم بدست اومده: حمایت عاطفی بهتره، مردان بهتره هردونوع حمایت عاطفی و اطلاعاتی رو انجام بدهند و ای مردان عزیز فرض نکنید که زنها هم مثل شما فکر می کنند و ترجیحات شما رو دارن. توصیه آخر: حمایت عاطفی فراموش نشه علاوه بر حمایت اطلاعاتی و بهتره ترجیحات همدیگه رو بدونید.
معمولا در مراحل اولیه آشنایی ما بهترین رفتارهای خود را نشان میدهیم و با گذشت زمان واقعیت ها آشکار می شود. اگر دو نفر در مراحل بعدی آشنایی به شیوه مثبت و خول با هم ارتباط برقرار کنند به احتمال زیاد در مرحله بعد از ازدواج نیز ارتباط مثبت و خوبی با هم خواهند داشت. همچنین اگر ارتباط ضعیفی با هم شروع کنند احتمالا مشکلات بعد از ازدواج نیز ادامه خواهد یافت. اغلب افراد امیدوارند که همه چیز بعد ازدواج بهتر خواهد شد. در حالی که رفتاری را که در هنگام آشنایی مشاهده می کنیم به احتمال زیاد بعد از ازدواج نیز ادامه خواهد یافت و در بعضی موارد بدتر خواهد شد.
گرچه با ازدواج مشکلات دوران مجردی تمام میشود اما نقطه ی آغازی برای مشکلات جدید است و مستلزم سازگاری با موقعیتی است که به نوبه ی خود می تواند فشارزا باشد.