کتاب درآمدی بر روانشناسی امید ـ تئوری انتخاب ـ ترجمه دکتر علی صاحبی
مقدمه کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
دکتر علی صاحبی در مقدمه‌ی کتاب تئوری انتخاب میگوید یادگیری تئوری انتخاب نورامید را دل ما زنده نگه‌می‌دارد که:
ما برآیند نیروها و عوامل بیرونی نیستیم.
ما قربانی گذشته خود نیستیم.
ما بازیچه لایه‌های زیرین مغز و هورمون ها نیستیم.
ما رفتار خود را انتخاب میکنیم و تاکنون نیز چنین کرده‌ایم.
و این امید همانی است که قدرت معنابخشی به زندگی را در ما بیشتر میکند. باور میکنیم که بیش از آنکه شرایط بیرونی بر زندگی ما سلطه داشته باشد، این درون ماست که باعث حال خوب، احساس رضایت و خوشبختی ما می‌شود. آن وقت حتی با مکان به‌دنیا آمدنمان، و با تمام چیزهایی که در اختیار و انتخاب ما نبوده به صلح می‌رسیم.
بذر تمام بدبختی‌های ما در سال‌هایی کاشته می‌شود که با آدم‌هایی سر و کار داریم که معتقدند، نه تنها دریافته‌اند چه چیزهایی برای خودشان درست است، بلکه صلاح دیگران را نیز می‌دانند.
آنها با توسل به این اکتشاف خود و سنت مخربی که هزاران سال است بر فکر آنها سایه افکنده، احساس میکنند وظیفه دارند ما را مجبور کنند کاری را که از نظر آنها درست است، انجام دهیم.
بزرگترین بدبختی انسان نحوه مقاومتش در برابر این اجبار است؛ نظریه انتخاب مخالف سنت باستانی، من صلاح تو را می‌دانم، است.
کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
تئوری انتخاب از جمله شاخه های روانشناسی جدید است و می گوید که باید از کنترل گری پرهیز کرد و کنترل گری را به عنوان عامل تخریب کننده ی رابطه معرفی می کند و کنترل درونی را در مقابل کنترل بیرونی توصیه می کند .
این روانشناسی جدید به ما می آموزد که آنچه انجام می دهیم و احساس می کنیم , از جمله بدبختی ما , حاصل انتخاب خود ماست . بنابراین اگر می خواهیم احساس بهتری داشته باشیم باید به نحوی زندگی مان را تغییر دهیم . در اغلب موارد این کار بدین معناست که چنانچه با دیگران مشکل داریم , برای حل آن باید با دقت بیشتری به رفتارهای خودمان توجه کنیم .
تئوری انتخاب توضیح می دهد که افراد چرا و چگونه رفتار می کنند .
این نظریه شیوه ی کارکرد مغز آدمی را برای صدور رفتار تبیین می کند .
تئوری انتخاب معتقد است که هر آنچه از ما سر می زند یک رفتار است : غذا خوردن , دعواکردن , خشمگین شدن , غمگین و افسرده شدن , نگران و مضطرب شدن و … . تمام رفتارهای ما از درون ما برانگیخته می شوند و معطوف به هدفی هستند . هدف هر رفتار , ارضای یکی از پنج نیاز اساسی ماست.
پنج نیاز اساسی در کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
عشق و احساس تعلق
پیشرفت (قدرت)
تفریح و لذت
آزادی و خودمختاری
بقا و زنده ماندن
تئوری انتخاب معتقد است هنگامی که افراد در ارضای نیازهای خود ناکام می شوند، دست به رفتار می زنند.
یعنی رفتار و عمل خاصی را انتخاب می کنند تا شاید بدان وسیله نیازشان را برآورده سازند.
چنانچه فرد برای ارضای نیازهایش روشهای موثر را پیدا نکند دست به رفتارهای ناکارآمد می زند که در روانشناسی رایج به آنها بیماری می گویند مثل:
مضطرب
افسرده
خشمگین
منزوی و …
این تئوری معتقد است که افراد خودشان آن رفتار را انتخاب میکنند.
پس به جای افسرده بودن فعل افسردگی کردن را بکار میبرد.
تئوری انتخاب معتقداست که گذشته‌ها بر زندگی کنونی ما اثری شگرف داشته‌است ولی تعیین کننده‌ی رفتار کنونی ما نیست .
اصول بنیادین کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
تنها فردی که می توانیم رفتارش را کنترل کنیم ، خودمان هستیم .
هنگامی که برای انجام کاری با تنبیه و تهدید روبرو می شویم ، به ندرت پیش می آید که آن کار را خوب انجام دهیم .
هنگامی که واقعا می فهمیم فقط رفتار خودمان را می توانیم کنترل کنیم ، فورا در مورد آزادی شخصی خود تجدید نظر می کنیم و در بسیاری از موارد در می یابیم بیش از آنچه تصور می کرده ایم آزادی داریم.
برای مثال وقتی زنی به شوهرش می گوید :
« اگر با من بهتر رفتار نکنی ، ترکت می کنم » در واقع در فرایند تعریف مجدد آزادی شخصی خودش است.
او همیشه می تواند ترک کردن همسرش را انتخاب کند.
آنچه الان باید انتخاب کند این است که اگر در این رابطه بماند، حاضر است چه میزان از آزادی خود را واگذار کند.
برای اینکه کنترل زندگی خود را در اختیار بگیریم ، که همیشه امری است ممکن ، باید ببینیم آزادی چقدر برای ما اهمیت دارد.
به این نکته فکر کنید که تا کنون چقدر وقت خود را صرف این کرده اید که دیگران را وادار کنید کاری را انجام بدهند که خودشان نمی خواهند،
و همچنین چقدر وقت صرف مقاومت در برابر کسانی کرده اید که می خواستند شما را به انجام کاری مجبور کنند که نمی خواستید انجام دهید.
هنگامی که بدانیم فقط می توانیم رفتار خودمان را کنترل کنیم ، آزادی و اختیار بیشتری داریم تا اقداماتی را انجام دهیم برای روابط و اهدافمان مفید و موثر تر هستند.
بخش هایی از کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
اگر چیزهایی یاد میگیریم
اگر چیزهایی که یاد می گیریم یا بدست می آوریم را با دیگران سهیم نشویم چه لطفی دارد؟!
یکی از دوستانم که یک گلف باز جدی است، یک روز به تنهایی با خودش گلف بازی می کرد و با یک شوت تک ضربه به هدف زد…
به نظر من بازی اش هیچ لطفی نداشت.
چرا میان کاکتوس ها غلت می زنیم ؟
دکتر ویلیام گلاسر مثالى خوبى دارد او میگوید:
یک مرد جوان در پارک بزرگ کاکتوس مشغول قدم زدن بود، ناگهان تمام لباس هایش را در آورده و به وسط کاکتوس ها مى پرد و غلت مى زند،
افرادى که اطراف بودند او را با زحمت بیرون مى آورند و از او مى پرسند :چرا اینکار را کردى؟!
و او پاسخ مى دهد که :
“در آن لحظه به نظرم کار خوبى مى آمد”
همه ما انتخاب هاى این چنینى داریم که در لحظه به نظرمان کار درستى مى آمده،
زمانیکه از ترس تنهایى با کسى ارتباط داشتیم که ما را به بیراهه کشانده ،
در زمان درماندگى از کسى درخواست کمک کردیم که صلاح ما را نمى خواسته،
تلاش براى نگه داشتن فردى کردیم که روح و شخصیت ما را پایمال کرده….
همه ما احتمالاً در میان کاکتوس ها غلت زده ایم.
ما در آن لحظه این رفتارهاى آسیب زا را انتخاب مى کنیم، اما چرا؟
استفاده از یکسرى الگوها که ممکن است از والدین یا اطرافیان آموخته شده باشد یا انتخاب آسانترى است،
نسبت به فکرکردن و پیداکردن انتخابهاى بهتر، اینست که مارا برآن مىدارد که رنج‌بردن و تحمل‌درد را انتخاب کنیم.
باور اینکه موقعیتى ناامید کننده است و شما نمی‌توانید هیچ کارى بکنید باعث اینهمه رنج و درد شده است.
باور افسرده شدن بسیار راحت تر از تلاش براى گرفتن حق است…
باور ناامیدى و اندوه راحت تر از تغییر مسیر و شروع مجدد است.
ما به این علت است که در شرایط خاص روى کاکتوس ها غلت مى زنیم…
بعضی از افرادی که برای مشاوره به روانشناس مراجعه می کنند اعتقاد دارند که دیگران (همسر، فرزند، دوست و …) باعث رنج آنها می شوند. به عنوان مثال در جلسه مشاوره می گویند، من مشکلی ندارم. مشکل از زنمه.
این فردی که نمی بیند خودش و آنچه درون او جریان دارد باعث مشکلاتش می شوند، اعتقاد دارد سایر افراد باعث آن ها هستند و او از منِ مشاور دعوت می کند درگیر جامعه شناسی و مشاهده سایر افراد شوم نه روان شناسی خود او، که یعنی نگاه کردن به درون خویش.
مراجع از من می خواهد روان درمانی نیابتی انجام دهم.
«من رو درمان نکن. زنم که اینجا نیست، درمان کن.»
درمان مراجعی که در جلسه نشسته می تواند مشکل باشد اما درمان فردی نامرئی غیرممکن است. مهم ترین نکته این است که اگر چیزی در روابط مان می لنگد، به جای اینکه دیگران را مقصر بدانیم تغییر جهت دهیم و تشخیص دهیم چطور باعث رنج خود می شویم.
به عنوان مثال:
یک مرد یکی از مشکلاتی که با همسرش دارد را به این شکل عنوان می کند:
«می خواستم سر موقع بیام مطب. همسرم حاضر نشده بود و می خواست منتظرش بمونم. می خواست برسونمش آرایشگاه و کلی معطلم کرد. باعث شد دیرم بشه و افتادیم تو جر و بحث باهم.»
در اینجا این فرد تصمیم گرفته منتظر بماند، دیر کند و رنج ببرد. اما به خاطر انتخاب های خودش زنش را مقصر می داند. او رفتارهایی که انتخاب می کند – مقصر شمردن دیگران – را نمی بیند.
سوال:
شما چطور؟ آیا با انتخاب بعضی از رفتارها دیگران را مقصر می دانید؟
بیشتر زوج ها به خاطر اینکه هر کدام سعی در تغییر دادن دیگری دارد، دچار مشکل می شوند.
(چرا شوهرم صبح ها در آماده کردن بچه ها به من کمک نمیکند؟ چرا همسرم آنچه را که من برای خانواده انجام میدهم درک نمیکند؟ چرا زنم همیشه میخواهد سر از کار من در آورد؟)
بیشتر ما ناخودآگاه از دیگران عیب جویی میکنیم و به این صورت اضطراب مان افزایش می یابد.
(چرا همسرم از هر کاری که من انجام می دهم، انتقاد میکند؟ چطور او میتواند انقدر خودخواه باشد؟)
تحلیل علمی:
جان گاتمن دانشمند روابط زوجی، چگونگی اثرگذاری نامطلوب این فرایند دو جانبه انتقاد و عیب جویی کردن بر ازدواج ها را شرح داد. زمانی که ما به ناراحتی هایمان فکر میکنیم، در تحلیل آنچه همسرانمان انجام میدهند و باعث ناراحتی مان میشوند و یا آنچه برای شادی مان انجام نمیدهند، ماهر میشویم.
خیلی مشکل است که ببینیم آنچه که ما خودمان انجام میدهیم، موجب گیر افتادن مان می شود. بیشتر ما دیگران را برای تغییر کردن، تحت فشار قرار میدهیم و آن ها هم سعی میکنند در همان موقعیت باقی بمانند و تغییر نکنند. در یک زمان ممکن است شخص در پاسخ به فشارهای عاطفی تغییر کند اما این تغییرات معمولا با ناخشنودی و رنجش که به صورت آشکار یا پنهان بروز پیدا میکند، همراه خواهد بود که شاید ظاهر قضیه فرق کند اما فرایند کشمکش ارتباط ادامه خواهد داشت.
راه حل:
راه حل ممکن این مشکل، تمرکز بر خود به جای تمرکز بر دیگران است.
جهت تماس و گرفتن وقت مشاوره می توانید از طریق شماره تلفن ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی – خانم راحله صادقی تماس حاصل نمایید و یا می توانید از طریق ID تلگرام rahelesadeghi66 با خانم راحله صادقی در تماس باشید.
مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین ـ بلی یا خیر؟
مشاوره خانواده و روانشناسی:
همیشه این سوال پیش میاد که مشاوره گرفتن در مورد مشکلاتی که داریم و مسائل خانوادگی ای که با آنها روبرو هستیم حتی به صورت مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین مورد نیاز هست یا خیر و آیا توصیه می شود یا نه.
در قدیم مشاوره خانواده به گونه ای انجام می شد که افراد مشکلات خانوادگی خود را از طریق اطرافیان و افراد باتجربه و بزرگتر خانواده مطرح می کردند و در حقیقت از آنها مشاوره می گرفتند. با توجه به تغییرات عمده ای که در روش زندگی ایجاد شده و تغییر نسلی که اتفاق افتاده، مشکلات خانوادگی نیز تغییر رنگ داده و بسیار پیچیده شده است که همین موضوع باعث شده که بزرگترها هم نتوانند کمک شایانی به اطرافیان خود کنند و در برخی موارد مسائل خانوادگی مطرح شده برای آنها غیر قابل باور به شمار بیاید.
در این حالت هست که مشاوره خانواده توسط متخصصین این امر که دائما در حال به روز کردن اطلاعات و روش های مشاوره ای خود هستند کارساز بوده و شاید بتواند به راحتی مسائل خانوادگی را برطرف نمایند و آموزش خانواده و مهارت های ازدواج را به شما ارائه نماید.
مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین:
امروزه با توجه به مسائل مربوط به زمان رفت و آمد در شهرها، همچنین زمان بندی و گرفتن نوبت از مرکز مشاوره و روانشناسی و انتظار کشیدن برای نوبت، مواردی دیده شده که حضور فیزیکی در زمان مناسب و به موقع (با توجه به مشکلات خانوادگی بوجود آمده) در مرکز مشاوره خانواده برای افراد امکان پذیر نباشد و جهت صرفه جویی در زمان و مشاوره به موقع، به سمت مشاوره تلفنی سوق پیدا کنند. بدین منظور مشاورین خانواده این امکان را فراهم نمودند که بتوان حتی به صورت مشاوره خانواده آنلاین عمل کرده و راحتی مراجعین را به همراه داشته باشد.
علاوه بر موارد بالا که باعث شده مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین رو به افزایش باشد، امکان دسترسی از تمامی نقاط کشور نیز مزید بر علت خواهد بود و مراجعین می توانند از اقصی نقاط کشور با مشاوره خانواده مورد نظر خود در تماس باشند.
جهت مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین از طریق ID تلگرام rahelesadeghi66@ اقدام نموده و پیگیری نمایید.
این موضوع نیز می تواند مورد توجه افرادی که نیاز به مشاوره خانواده یا ازدواج دارند نیز باشد که مشاوره خانواده تلفنی یا مشاوره خانواده آنلاین می تواند در صورتیکه مشکل شخص توسط مشاور مربوطه قابل بررسی نباشد، با کمترین هزینه و با حداکثر سرعت به متخصص دیگر ارجاع داده شود.
مشاوره خانواده دسته بندی وسیعی داشته و می تواند موارد زیر را از کودکی به بعد شامل شود. مشاوره خانواده می تواند با توجه به تخصص خود امور مربوط به مشاوره را پذیرفته یا به دیگری ارجاع دهد.
علاوه بر مطالب ذکر شده در بالا و مطرح شدن امکانات و مزایای مشاوره خانواده تلفنی، این امکان فراهم خواهد بود که در صورت نیاز به مشاوره خانواده حضوری در مرکز مشاوره و روانشناسی، مشاور شما را با توجه به حساسیت مشکل خانوادگی به مرکز مشاوره و روانشناسی ارجاع داده و زمان بندی مراجعه شما را اولویت بندی نماید.
جهت ارتباط می توانید از طریق شماره تلفن ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ (خانم راحله صادقی) تماس حاصل نمایید و یا از طریق ID تلگرام rahelesadeghi66 با خانم راحله صادقی در تماس باشید. مرکز مشاوره و روانشناسی شرق تهران: خیابان پیروزی بین اول و دوم نیروهوایی
هیچ کتاب یا درمانگری نمی تواند همه مشکلات مربوط به زندگی زناشویی شما را حل کند. با گنجاندن این هفت اصل اخلاقی در زندگی مشترک خود، می توانید روند ارتباطاتتان را تغییر دهید. حتی یک تغییر کوچک و ملایم در مسیر زندگی مشترکتان، در طول زمان تاثیر مثبت و برجسته ای خواهد داشت. نکته اینجاست که شما باید این تغییر را بوجود آورید و آن را ادامه دهید. بهبود زندگی زناشویی تان نوعی سفر است. درست شبیه همه مسافرتها، ناباوریها را به دور بریزید. یک قدم کوچک بردارید. اگر در جایی گیر کردید یا قدم اشتباهی برداشتید، دوباره بخشهای مختلف کتاب را بخوانید و ببینید شما در کجای این نقشه واقع شده اید. این گونه قادر خواهید بود تا در مسیر درست حرکت کنید.
آنهایی که ازدواج موفق دارند ممکن است ندانند که از این هفت اصل پیروی می کنند، اما همه آنها این کار را می کنند. ازدواج های ناموفق دست کم در یک مورد این اصول را رعایت نمی کنند، اما در مجموع ازدواج های ناموفق اغلب چندین اصل را رعایت نمی کنند.
این هفت اصل عبارتند از:
اصل اول) نقشه های مهر و محبت خود را بهبود ببخشید
اصل دوم) بر محبت ها و تحسین هایتان بیفزایید.
اصل سوم) به جای فاصله گرفتن از همسران در مشکلات، به هم نزدیک شوید.
اصل چهارم) بگذارید همسرتان بر شما نفوذ کند. بدین معنا که پذیرای مشاوره و راهنمایی او باشید.
اصل پنجم) با هم به رفع مشکلات قابل حل بپردازید.
اصل ششم) با توجه به رویاهای طرف مقابل خود، بر مشکلات دائمی غلبه کنید.
اصل هفتم) سعی کنید مفاهیم و جامعه ای مشترک با هم خلق کنید.
منظور اصلی پژوهش حاضر، پیش بینی سازگاری زناشویی زنان بر اساس احترام متقابل و راهبردهای مقابله ای بود. این پژوهش توصیفی و از نوع همبستگی است که ۱۸۲ نفر از زنان متاهل شهر کرج به صورت نمونه گیری در دسترس انتخاب و به پرسشنامه های سازگاری زناشویی، احترام به همسر و راهبردهای مقابله ای پاسخ دادند. داده ها از طریق همبستگی پیرسون و رگرسیون گام به گام مورد تجزیه و تحلیل قرار گرفت. نتایج نشان داد که بین احترام به همسر و راهبرد مسیله مدار با سازگاری زناشویی رابطه مثبت و معنادار، بین سازگاری زناشویی و راهبرد هیجان مدار رابطه منفی و معنادار، احترام به همسر و راهبرد مسیله مدار رابطه مثبت و معنادار و بین احترام به همسر و راهبرد هیجان مدار رابطه منفی و معناداری وجود دارد. همچنین یافته ها نشان داد که احترام به همسر پیش بینی کننده سازگاری زناشویی زنان است.
خیلی چیزها ممکن است ما را تغییر بدهد، اما ما زندگی ار در خانواده شروع و درآن به پایان می رسانیم (آنتونی برنت)
یکی از عوامل موثر در افزایش آمار طلاق در بین زوج ها اینست که آنها هزینه زیادی برای جشن عروسی صرف می کنند. جشنی که یک روز بیشتر طول نمی کشد، در حالی که ان ها برای آماده شدن برای همسری و شریک خوب زندگی شدن خیلی کمتر هزینه می کنند.
اغلب متخصصان متفق القول هستند که اگر سن افراد هنگام ازدواج به اندازه کافی بالاتر باشد، احتمال برخورداری از یک ازدواج موفق بیشتر خواهد بود.
بیشتر مردم با آرزوهایی غیر واقعی ازدواج می کنند. آنان عقیده دارند که پس از ازدواج زندگی شاد و رویایی خوبی خواهند داشت. زندگی شادتر امکان پذیر است اما نیاز به تلاش و تعهد دارد.
در زمان آشنایی افراد، غالبا از صحبت کردن درباره تفاوت هایی که دارند اجتناب می کنند یا سعی می کنند مشکلات ارتباطی مسکوت بمانند. ما ممکن است این کار را به دلیل هیجان و جذابیت ارتباط انجام دهیم و سعی کنیم برای حفظ وضعیت موجود تفاوت های خود را پنهان کنیم.
اما مشکلات بندرت و خود به خود حل نمی شوند: بلکه آن ها کم کم روی هم انباشته می شوند و بعدها تبدیل به یک انفجار می شوند. جذابیت فیزیکی در نظر شخص دیگر معمولا اولین قدم برای ارتباط با آن شخص است.
در هر حال سیرت درونی افراد از ظاهر فیزیکی افراد مهم تر است. جذابیت فیزیکی نقش مهمی را در آشنایی اولیه بازی می کند اما ممکن است باعث شود که زوج ها از آنچه که در ارتباط خیلی مهم تر است دور شوند.
گرچه در ابتدای آشنایی جذابیت فیزیکی مساله ای مهم تلقی می شود اما در طولانی مدت در رشد یا نگهداری یک ارتباط خوب مهم به نظر نمی رسد. توصیه کلی اهمیت اولیه به این ویژگی و در ادامه توجه به ویژگی هایی که برای زندگی شاد ضروری به نظر می رسند
ما به وسیله رفتارهایی که به نمایش می گذاریم قلبهای دیگران را به سوی خود جذب می کنیم اما بوسیله رفتارهایی که صاحب آن هستیم آن ها را نگه می داریم.
اگر کسی در نظر شما خیلی جذاب است به این معنی نیست که شما زوج خیلی خوبی خواهید شد.
روش ارتباطی که زوج ها هنگام آشنایی به کار می گیرند به مرحله ی بعد ازدواج منتقل خواهد شد.
مردان مریخی زنان ونوسی – این کتاب یکی از پر فروش ترین کتب چند سال اخیر بوده که به ۵۰ زبان زنده دنیا ترجمه شده است.
مقدمه:
نویسنده معتقد است در زمانهای بسیار دور مردان از سیاره مریخ و زنان از سیاره ونوس به زمین آمده اند. آنان سالها در کنار هم زندگی کردند و به مرور زمان از یاد بردند که از دو سیاره مختلف آمده اند و با هم تفاوتهای زیادی دارند و این تفاوتهای آنهاست که آنها را به هم جذب می کند اما همین تفاوتها بوجود آورنده مشکلات است مشکلاتی که امروزه در زندگی زناشویی به کررات دیده می شود. اما آقای جان گری می گوید اگر ما یادمان نرود که مردان از مریخ و زنان از ونوس هستند و با هم تفاوت دارند به راحتی می توانیم با این مشکلات کنار بیاییم و یکدیگر را درک کنیم وی دراین کتاب به شرح تفاوتها و ارائه راه حل برای مشکلات پرداخته و می گوید وقتی زن و مرد تفاوت هایشان را بشناسند وآنها را رعایت کنند عشق شکوفا می شود.
هفت تفاوت مهم و آشکار بین زن و مرد :
ونوسی ها
زنان پیشنهادهای درخواست نشده می دهند.
زنان به شیوه ی ونوسی ها حرف می زنند.
زنان باید یاد بگیرند در صدد اصلاح یا تغییر همسرشان نباشند.
در ونوس ابراز کمی محبت تغییر زیادی به وجود می آورد.
در ونوس اگر زن درخواست ابراز محبت کند مرد کار مهمی انجام نداده.
زن ها برای حل مشکلات فقط در مورد آن صحبت می کنند.
زنان از اینکه مورد احترام، درک و عشق قرار بگیرند واقعا لذت می برند.
مریخی ها
مردان با ارائه راه حل حرف زنان را قطع می کنند.
مردها به شیوه ی مریخی ها حرف می زنند.
مردها باید اهمیت گوش دادن را بیاموزند.
در مریخ ابراز عشق کولاک می کند.
مردان بر این باورند که اگر زنان چیزی درخواست نمی کنند حتما چیزهایی که مرد ارائه می دهد کافی است.
مردها برای حل مشکلات خود سکوت می کنند و در خود فرو می روند.
مردها ازاینکه مورد پذیرش، تحسین و اعتماد قرار بگیرند واقعا لذت می برند.
یکی از راه های شناخت مردم، مشاهده تعامل آن ها با والدین و دیگر اعضای خانواده است. نوع رفتاری که ما در خانواده اصلی فردی مشاهده می کنیم اطلاعات زیادی برای درک و پیش بینی چگونگی ارتباط او در دوران بعد از ازدواج در اختیار ما قرار می دهد. اگر خانواده اصلی شخصی پر از اختلاف و تعارض باشد احتمالا آن شخص نیز همان الگو را در ارتباط زناشویی بکار خواهد گرفت. ما تنها قدرت تشخیص و تغییر آنچه را که در خانواده خود آموخته ایم، داریم. اغلب مردم باور دارند که تمام تلاش خود را خواهند کرد تا شیوه های رفتاری خانواده ی اصلی خود ار در خانواده جدید بکار نگیرند. آنها ممکن است بگویند من مثل بابام نمیشم یا من قصد ندارم کارهای مامانم رو انجام بدم و … حرف زدن خیلی آسانتر از عمل کردن است.
