-طبق تحقیقات به دست آمده اولین مشکلی که بعد از طلاق والدین به وجود می‌آید وجود یک یا چند فرزند است.
اگر فرزندان به سن قانونی رسیده باشند خودشان می‌توانند برای ماندن در کنار پدر یا مادر تصمیم بگیرند.
در غیر این صورت،والدین بین خودشان تصمیم می گیرند.
یا این که با کلی درگیری و دعوا و دادگاه رفتن و آمدن مشخص میشود.
طلاق عاطفی
-برخی بر این باورند که با داشتن فرزند، پدر و مادر تحت هر شرایطی باید تن به زندگی مشترک بدهند .
حتی علیرغم خواسته‌هایشان با هم زندگی کنند.
ولی باید دید که برای فرزندان در آن شرایط کدام مناسب‌تر است .
اینکه در کنار یکی از والدین زندگی کند و یا اینکه او را در یک طلاق عاطفی بزرگ کند.
تاثیرات طلاق والدین بر فرزندان
احساس نا امنی و ترس از آینده
ترس از طرد شدن
تنهایی
احساس گناه
ناتوانی
بلاتکلیفی
اضطراب
خشونت
افسردگی
تنش عاطفی و روحی فرزندان
-زمانی که کودکان در خانه ای زندگی کنند که پدر و مادر همواره در حال جر و بحث باشند به هم توهین کند و توانایی حل مشکلات را در خلوت خودشان نداشته باشند .
آنها در تنش عاطفی و روحی به سر می‌برند .
این بزرگترین و سخت ترین ضربه به آنهاست و در این صورت با طلاق والدین آرامش بیشتری خواهند داشت.
افسردگی
-با این حال جدایی پدر و مادر نیز بر روی آنها تاثیر می‌گذارد.
احساس طرد شدن و تنهایی و نداشتن خانواده از معضلاتی است که بعد از طلاق و آنها را اذیت می کند .
حتی گاهی اوقات منجر به خودکشی و یا افسردگی های بسیار شدید میشود.
وظیفه والدین بعد از طلاق
-بعد از طلاق پدر و مادر باید توانایی کنترل و مدیریت شرایط فرزند خودشان را داشته باشند .
به هیچ‌وجه نباید از آنها به عنوان خبررسان استفاده کرد .
زیرا باعث بهم ریختگی دوباره آنها میشود.
ازدواج مجدد والدین
-زمانی که والدین و یا دادگاه تعیین کنند که فرزند در کنار چه کسی زندگی کند.
آنها باید زمان ملاقات پدر یا مادر را مشخص کنند و به توافق برسند تا فرزند دچار کشمکش نشود.
-همچنین برنامه نباید تغییر کند و ترجیحاً ملاقات در همان جایی که کودک زندگی می‌کند باید باشد تا دچار بحران تازه‌تری نشود.
-اگر پدر یا مادر بعد از مدتی قصد ازدواج دارند حتماً باید با فرزند خود مطرح کند و نباید فرزندشان را به طور ناگهانی فرد جدیدی روبرو کنند.
به دلیل شوک وارد شده به کودک نباید انتظار رفتار خوب اوبا فرد جدید را داشته باشند.
زیرا جدایی والدین باعث میشود که نتواند فردی را جایگزین آنها ببیند به خصوص اگر قرار است با آن زندگی نیز کند.
-در این صورت توصیه می شود که خیلی زود اقدام به ازدواج نکنید و یا اگر قصد انجام آن را دارید اجازه ندهید تا مدتی فرزندتان متوجه حضور شخصی در زندگی شما شود و زمانی که مطمئن شدید آمادگی آن را پیدا کرده با آرامش برای توضیح دهید.
-در این مورد سن کودک نیز بسیار اهمیت دارد زمانی که فرزند شما نوزاد باشد که این کارتان راحت تر است و می توان زمانی که بزرگ شد او را از این جریان مطلع ساخت.
فرد جدید
– اگر فرزند خردسال دارید باید با او به زبان خودش صحبت کنید و رضایت او را به ورود فرد جدید کنید.
ولی اگر فرزند بالغ باشد کار کمی سخت است .
باید او را از نظر روانی بسنجید و بعد به او اجازه دهید تا با روش خودش فرد جدید را بپذیرد و همچنین فرد جدید نیز باید راه دوستی را با او باز کند.
ترس از شکست
-افرادی که در بزرگسالی شاهد جدایی والدین خود بودن به دلیل اینکه در این سن شکست را به طور کامل درک کرده اند ، در زندگی آینده خود نیز به طور دائم ترس از شکست دارند.
علی الخصوص دختران که برای انتخاب همسر آینده خود دچار وسواس شدید می‌شوند زیرا همواره می‌ترسند که انتخاب نادرستی کرده باشند.
•با این وجود طلاق یک پدیده خانوادگی است.
و می تواند بر روی تک تک اعضای خانواده به طور متفاوت تأثیر بگذارد. با اینحال نباید گفت هرگز به طلاق فکر نکنید، بلکه در زمان ازدواج کمی بیشتر دقت کنید. تا مجبور به ایجاد یک بحران به زندگی خود و خانواده تان نشوید.
همواره یکی ازشکایت های رایج والدین از لجبازی کودکان است . کودک لج باز ، پدر مادر خود را به ستوه می آورد تا جایی که پدر مادر تن به خواسته ی او بدهند . این امر مانند مُهر تایید بر لجبازی آن ها است . همچنین باعث می شود این صفت در کودکان تقویت شود . کودک لجباز حتی در انجام کار های روزمره مانند مسواک زدن ، غذا خوردن ، خوابیدن و.. دیگران را عاصی می کند .
بین کودک لجباز و مصمم تفاوت وجود دارد و آن ها از هم متمایز هستند.
مصمم بودن به این معناست که کودک برای رسیدن به اهداف سودمند رفتاری مصمم و سرسختانه دارد تا از موانع عبور کند.
اغلب والدینی که خودشان سرسخت هستند و در امور مختلف عزمی راسخ دارند، فرزندانی مشابه خودشان تربیت می کنند. با این که کودک لجباز پافشاری مصرانه بر روی اهداف منفی تری دارد و به هیچ عنوان حاضر به تغییر رفتار خود نیست تا زمانی که حرفش را به کرسی بنشاند.
والدین باید راه های برخورد با کودکان لج باز را بدانند تا این رفتار آزار دهنده را در فرزندانشان تقویت نکنند و کودک یاد بگیرد نمی تواند با این لجبازی به خواسته هایش برسد. یکی از بهترین راهکاری کمک کننده به این موضوع کمک گرفتن از مشاور کودک می باشد.
از ویژگی کودکان لجباز میتوان به موارد زیر اشاره کرد:
نیاز شدید به توجه
کج خلقی با کودکان همسال خود
رفتار های رئیس گونه
میل تند خویانه به مستقل بودن
پیش بردن کارها با سرعت دخواه خود
وظیفه شناس شدن در اموری که مورد پسندشان است
راه حل های موثر در برخورد با لجبازی کودکان
برقرار کردن ارتباط نزدیک
زمانی که مداوم کودک را مجبور به یک کاری کنید که دوست ندارد از خودش مقاومت نشان می دهد و خود شما رفتار نافرمانی را در او ایجاد می کنید.
برای مثال زمانی که در حال تماشای کارتون است و شما اصرار می کنید بخوابد واکنش مقاومت را از خودش نشان می دهد. به جای این کار در کنارش بنشینید و با او کمی مشغول تماشای کارتون شوید او زمانی که شما را علاقه مند می بیند و با او هم دلی می کنید نرم می شود و راحت تر به حرف شما گوش می دهد.
فرصت شنیده شدن کودک
در این ارتباط دو طرفه اگر می خواهید فرزندتان به خوبی به شما گوش دهد اول از همه شما باید به او خوب گوش دهید.
دادن حق انتخاب به کودک
زمانی که شما برای امور مختلف چه ساعت خواب باشد و چه خرید عروسک او را مجبور به انتخاب می کنید تعجبی ندارد که با پافشاری به شما نه بگوید.کودکان دوست ندارند به آن ها امر و نهی شود.
برای مثال شما به جای انتخاب یک لباس سه یا چهار لباس به اون نشان دهید تا خودش انتخاب کند. یا او را مجبور نکنید راس ساعت ۹ بخوابد مثلا بگویید عزیزم الان وقت خوابه دوست داری کدام قصه را برایت بخوانم؟ و اگر باز هم قبول نکرد با آرامش دوباره تکرار کنید . با تکرار شما کودک ترغیب می شود این کار را انجام دهد.
حفظ آرامش خود
با داد و بیداد و دعوا کار خود را پیش نبرید. او کودک و ناپخته است شما که فردی بالغ و منطقی هستید باید گفت گو را به سمت درستی هدایت کنید. مراقبه، ورزش، موسیقی، یوگا از جمله راهکارهای تقویت آرامش است. گوش دادن به موسیقی آرامش بخش هم برای خودتان خوب است هم کودک با شنیدنش در منزل آرامش می گیرد.
به او احترام بگذارید.
-اگر دوست دارید کودکتان به شما احترام بگذارد شما هم باید به او احترام بگذارید.
-به جای امر و نهی کردن با او مشارکت کنید.
-حرف و عملتان یکی باشد و به قول هایی که می دهید عمل کند.
-افکار و احساسات کودکتان را نادیده نگیرید.
-برخی ازکار هایی که به تنهایی از پسش برمی آید را به او بسپارید و در مواقعی او را کمک کنید و به او نشان دهید به آن اعتماد دارید.
از زاویه ی دید او به قضیه نگاه کنید.
خودتان را جای کودک قرار دهید و تصور کنید چه عواملی باعث لجبازی او می شود.
محیط منزل را از تشنج و درگیری دور نگه دارید.
زمانی که کودکان بحث و جدل بین مادر و پدر خود ببیند از آن ها تقلید می کنند و با مشاهده ی آن ها یاد می گیرند.
رفتارهای مثبت او را تقویت کنید.
اگر کودک شما زیاد به شما نه می گوید، رفتار های خود را چک کنید ببیند خودتان هم زیاد نه می گویید؟
سوزان استیفلمن، مشاور خانواده پیشنهاد بازی بله گفتن را می دهد.
این بازی کمک می کند پاسخ های منفی کودک لجبازتان را به پاسخ های مثبت تغییر دهید.
در این بازی سوالاتی را از کودکتان بپرسید که احتمالا پاسخی مثبت به آن ها می دهد.
برای مثال: بستنی دوست داری؟ دوست داری با اسباب بازی هایت بازی کنی؟
دوست داری دایناسورت را ببینی که توی وان حمام شنا می کند؟
چه چیزهایی در زندگی تحت کنترل من است و چه چیزهایی نیست؟
بسیاری از ما در زندگی گیر می کنیم، چراکه روی مواردی در زندگی تمرکز داریم که خارج از کنترل ما هستند. هرچه بیشتر ما این چنین رفتار می کنیم، بیشتر ناتوان می شویم، و بیشتر ناکامی، ناامیدی، خشم و اضطراب را تجربه می کنیم. در مقابل، هرچه بیشتر روی مواردی تمرکز کنیم که تحت کنترل خودمان است، توانمندتر خواهیم شد؛ درواقع می توانیم اقدامات مفیدتری انجام دهیم.
در اینجا ایده هایی را با شما در میان می گذارم، تا به شما کمک کند که نسبت به این موضوع روشن تر شوید که چه چیزی قطعاً تحت کنترل ما نیست و چه چیزی به طور بالقوه تحت کنترل ما است:
موارد خارج از کنترل من:
اکثریت هیجانات و عواطفم
اکثریت افکار
اکثریت حس های بدنی ام
خاطراتم
این که به هدفم دست پیدا کنم و یا نکنم
وقتی کاری را انجام می دهم چقدر احساس مثبت نسبت به آن داشته باشم
اینکه مردم چه بگویند و چه کاری انجام دهند
اینکه دیگران نسبت به انگیزه های من چه درکی دارند
اینکه دیگران نسبت به من چه نظری دارند و مرا چگونه قضاوت می کنند
در آینده چه اتفاقاتی می افتد
در گذشته چه اتفاقاتی افتاده است
ضرر و زیان های دردآور و اجتناب ناپذیر در زندگی
آیا زندگی آنچه می خواهم را به من می دهد و یا خیر
اجتناب ناپذیر بودن پیری، بیماری و آسیب
مواردی که تحت کنترل من هستند (به طور بالقوه):
چگونه به هیجانات و عواطفم پاسخ بدهم
چگونه به افکارم پاسخ بدهم
چگونه به حس های بدنی ام پاسخ دهم
چگونه به خاطراتم پاسخ بدهم
در راستای اهدافم چه اقداماتی را انجام دهم
در کاری که انجام می دهم چقدر تمرکز داشته باشم و تا چه حد درگیر آن باشم
برای آنکه روی دیگران تأثیر بگذارم، چه بگویم و چه کاری انجام دهم
چقدر از ارزشهایم برای انگیزه مند کردن خود استفاده کنم
اینکه آیا بر اساس آن انسانی که می خواهم باشم اقدام می کنم و یا نه
برای آنکه بر آینده ام تأثیر بگذارم چه می گویم و چگونه عمل می کنم
به افکار در مورد گذشته چگونه پاسخ می دهم
هنگامی که ضرر و زیان اتفاق می افتد نسبت به خود مشفق باشم
ارزش هایی که من بر اساس آنها زندگی می کنم، صرف نظر از اینکه زندگی آنچه می خواهم را به من می دهد یا نه
چگونه از خودم مراقبت می کنم و به خودم اهمیت می دهم
موارد تحت کنترل و خارج از کنترل در زندگی (توضیحات)
توجه داشته باشید که واژه ی “به طور بالقوه” در بالای ستون دوم بسیار اهمیت دارد؛ اگر ما در حالت هدایت خودکار (auto pilot) باشیم، به شدت تحت تأثیر افکار و احساسات مان هستیم، و احتمالاً نمی توانیم موارد این ستون را تحت کنترل داشته باشیم.
اما اگر ذهن آگاهی داشته باشیم، به این معناکه نسبت به خود هشیار باشیم، در لحظهٔ حال حضور داشته باشیم، اجازه دهیم افکار و احساسات مان در جریان باشند بدون آنکه به قلاب آنها گرفتار شویم، آنگاه می توانیم روی این موارد کنترل داشته باشیم.
البته آنچه در بالا عنوان شد یک فهرست جامع نیست؛ مطمئنم شما می توانید موارد دیگری را هم به هر دو ستون اضافه کنید. اما برای شروع خوب است. بنابراین اگر می خواهید خود را توانمند سازید، بایستی ذهن آگاهی داشته باشید و در زندگی روی موارد ستون پایینی تمرکز کنید.
نویسنده موارد تحت کنترل و خارج از کنترل در زندگی:
دکتر راس هریس
لینک تماس با ما / مرکز مشاوره خانواده شرق تهران جهت اخذ نوبت ، مشاوره حضوری و تلفنی در زمینه :
مشاوره خانواده، مشاوره پیش از ازدواج، مشکلات شخصیتی، استرس، اضطراب، وسواس و سکس تراپی
شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم دکتر صادقی (متخصص امور خانواده و ازدواج و سکس تراپی)
خاطره ای از استاد شفیعی کدکنی
نزدیکی های عید بود، من تازه معلم شده بودم و اولین حقوقم را هم گرفته بودم، صبح بود، رفتم آب انبار تا برای شستن ظروف صبحانه آب بیاورم.
از پله ها بالا می آمدم که صدای خفیف هق هق گریه مردانه ای را شنیدم، از هر پله ای که بالا می آمدم صدا را بلندتر می شنیدم…
(استادکدکنی حالا خودش هم گریه می کند…)
پدرم بود، مادر هم او را آرام می کرد،
می گفت: آقا! خدا بزرگ است، خدا نمیگذارد ما پیش بچه ها کوچک شویم! فوقش به بچه ها عیدی نمی دهیم!…
اما پدر گفت:
خانم! نوه های ما، در تهران بزرگ شده اند و از ما انتظار دارند، نباید فکر کنند که ما……..
حالا دیگر ماجرا روشن تر از این بود که بخواهم دلیل گریه های پدر را از مادرم بپرسم
دست کردم توی جیبم، ۱۰۰ تومان بود
کل پولی که از مدرسه (به عنوان حقوق معلمی) گرفته بودم
روی گیوه های پدرم گذاشتم و خم شدم و گیوه های پر از خاکی را که هر روز در زمین زراعی همراه بابا بود بوسیدم.
آن سال، همه خواهر و برادرام ازتهران آمدند مشهد، با بچه های قد و نیم قدشان….
پدر به هرکدام از بچه ها و نوه ها ۱۰ تومان عیدی داد؛ ۱۰ تومان ماند که آن را هم به عنوان عیدی به مادر داد.
داستان کوتاه ـ کار خیر
اولین روز بعد از تعطیلات بود، چهاردهم فروردین، که رفتم سر کلاس.
بعد از کلاس، آقای مدیر با کروات نویی که به خودش آویزان کرده بود گفت که کارم دارد و باید بروم به اتاقش؛
رفتم، بسته ای از کشوی میز خاکستری رنگ کهنه گوشه اتاقش درآورد و به من داد.
گفتم: این چیست؟
گفت: “باز کنید؛ می فهمید”.
باز کردم، ۹۰۰ تومان پول نقد بود!
گفتم: این برای چیست؟
گفت: “از مرکز آمده است؛ در این چند ماه که شما اینجا بودی بچه ها رشد خوبی داشتند؛ برای همین من از مرکز خواستم تشویقت کنند.”
راستش نمی دانستم که این چه معنی می تواند داشته باشد؟!
فقط در آن موقع ناخودآگاه به آقای مدیر گفتم: این باید ۱۰۰۰ تومان باشد، نه ۹۰۰ تومان!
مدیر گفت: از کجا می دانی؟
کسی به شما چیزی گفته؟
گفتم: نه، فقط حدس می زنم، همین.
در هر صورت، مدیر گفت که از مرکز استعلام می‌گیرد و خبرش را به من می دهد.
روز بعد، همین که رفتم اتاق معلمان تا آماده بشوم برای رفتن به کلاس، آقای مدیر خودش را به من رساند و گفت: من دیروز به محض رفتن شما استعلام کردم، درست گفتی!
هزار تومان بوده نه نهصد تومان!
آن کسی که بسته را آورده صد تومان آن را برداشته بود
که خودم رفتم از او گرفتم؛
اما برای دادنش یک شرط دارم…
گفتم: “چه شرطی؟”
گفت: بگو ببینم، از کجا این را می دانستی؟!
گفتم: هیچ، فقط شنیده بودم
لینک تماس با ما / مرکز مشاوره خانواده شرق تهران جهت اخذ نوبت ، مشاوره حضوری و تلفنی در زمینه :
مشاوره خانواده، مشاوره پیش از ازدواج، مشکلات شخصیتی، استرس، اضطراب، وسواس و سکس تراپی
شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم دکتر صادقی (متخصص امور خانواده و ازدواج و سکس تراپی)
یک مرکز مشاوره خوب در تهران چه خصوصیاتی باید داشته باشد؟
توقع شما از یک مرکز مشاوره خوب در تهران چیست؟
چه فاکتورهایی می تواند در تعیین یک مرکز مشاوره خوب در تهران در نظر گرفته شود؟
فاکتورهای مهم در تعیین یک مرکز مشاوره خوب در تهران:
همیشه در تعیین خوب یا بد یک چیز سلیقه و ایده های متفاوتی وجود دارد. در مورد مرکز مشاوره یا یک مشاور خوب و روانشناس خوب علاوه بر فاکتورهای عمومی موجود، معرفی از طرف سایر افراد نیز می تواند در تعیین این موضوع دخیل باشد.
معیارهای عمومی یک مرکز مشاوره خوب:
استفاده از مشاوران و روانشناسان مجرب
استفاده از متخصصین در حوزه های مختلف روانشناسی
دارای تجهیزات مجهز و به روز دنیا
آشنایی کامل با روش های نوین درمان و روانشناسی
طرف قرارداد با سازمان نظام روانشناسی
دسترسی سریع و راحت
زمان دهی و اخذ نوبت در بهترین شرایط ممکن
محیطی آرام و راحت
همانطور که در معیارها به آن اشاره شد، دسترسی بسیار ساده و راحت بخصوص در شهر تهران بسیار حائز اهمیت بوده و یکی از عوامل مهم در انتخاب محل مرکز مشاوره خواهد بود. مرکز مشاوره ما در حال حاضر در یکی از بهترین مناطق دسترسی در شرق تهران واقع شده است. نزدیکی به دو متروی شهر ، متروی شهدا و متروی ابن سینا و همچنین امکان دسترسی از طریق بزرگراه امام علی و خارج از طرح ترافیک بودن همه جزء عواملی است که باعث شده است این مرکز از لحاظ مکان دسترسی انتخاب مناسبی برای شرق تهران باشد.
جهت اخذ نوبت و گرفتن زمان مشاوره، در دسترس بودن شماره تماس و پاسخگو بودن در هر زمان ممکن نیز می تواند حائز اهمیت باشد. لذا برای راحتی شما عزیزان شماره تماس مستقیم مشاور (۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳) در سایت قرار داده شده تا براحتی بتوانید جهت اخذ نوبت و همچنین پیگیری جلسات آتی به طور مستقیم با مشاور در تماس بوده و مشکلات خود را مطرح نمایید.
زمان و ساعت کاری مرکز مشاوره خوب در تهران نیز بسیار تعیین کننده خواهد بود. با توجه به مشغله روزانه همه ما، مرکز مشاوره خوب بایستی در ساعات عصر نیز باز بوده و فعال باشد که این مرکز مشاوره تا ساعت ۲۱:۰۰ نیز پذیرای شما مراجعین خواهد بود.
به منظور ارتباط با مرکز مشاوره و روانشناسی خوب در تهران می توانید از طریق شماره تلفن ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم راحله صادقی (متخصص امور خانواده و ازدواج) تماس حاصل نمایید.
فراموشی اتفاق نمی افتد: ممکن است بعضی از افراد به شما توصیه کنند، فراموش کن. اما مساله این است که ما نمی توانیم چیزی یا کسی را فراموش کنیم بلکه تمامی افکار و خاطرات ما به ناخودآگاه ما انتقال پیدا می کند. در راستای تلاش برای فراموشی، ما از سرکوبی و انکار استفاده می کنیم که در لایه های زیرین ذهن منجر به آزار و اذیت ما می شود.
تجربه هیجان:
هیجانات خود را تجربه کنید: بعد از جدایی، معمولا با هیجانات مختلفی روبه رو می شویم از جمله غم، ناراحتی، خشم و … گاهی آن احساسات به قدری دردناک هستند که از تجربه آنها طفره می رویم. در درجه اول، جدایی را پذیرفته و با ناراحتی و غم های حاصل از آن مواجه شوید. در واقع این حق شماست که ناراحت باشید.
کنارآمدن با جدایی:
با این جدایی کنار بیایید: رابطه تمام شده را بررسی کنید و به این فکر کنید چطور می توانید به خود کمک کنید و چطور می توانید با عدم حضور آن فرد، زندگی خوبی داشته باشید.
پیش بینی زندگی:
زندگی قابل پیش بینی نیست: این اصل را به خاطر بسپارید که زندگی به کسی تضمین نداده که خوشبخت باشد. هر لحظه ممکن است ما با پیشامدی غیر منتظره مواجه بشویم یا بازهم به طور طبیعی کسانی را از دست بدهیم و گریزی ازین واقعیت نیست. پذیرش این مساله مارا تسکین می دهد که تنها شما آنرا تجربه نکرده اید و اکثر افراد با این فقدان ها روبه رو می شوند.
مراجعه به روانشناس:
به مشاور یا روانشناس مراجعه کنید: اگر سوگواری شما برای این جدایی بیش از حد طول کشیده و خودتان نمی توانید آن را حل و فصل کنید، مراجعه به مشاور به شما کمک قابل ملاحظه ای می کند.
