معرفی کتاب معیارهای انتخاب همسر

معرفی کتاب معیارهای انتخاب همسر / دکتر سید اصغر ساداتیان و دکتر ماهیار آذر

کتاب معیارهای انتخاب همسر به بررسی شرایط لازم برای ازدواج و اشتباهات بزرگ در انتخاب همسر می پردازد که بر اساس آخرین تحقیقات علمی ثابت شده به زبان ساده و عملی است.

امروزه آمار و ارقام نزاع های خانوادگی و طلاق تقریبا در اکثر جوامع به حد نگران کننده ای رسیده است ولی یکی از مهم ترین علل آن نه وجود اشکال در افراد بلکه در گزینش آن هاست. به عبارت دیگر، اکثر افراد با اندکی مطالعه و آگاهی، شرایط و توانایی تشکیل یک زندگی خوب و سعادتمند زناشویی را دارند ولی اشکال در این است که جفت و همراه مناسب خود را بدرستی انتخاب نکرده اند (درست مثل اینکه دو انسان بالغ سوار بر قایق بخواهند در دو جهت مخالف پارو بزنند و یا با هم هماهنگی و تفاهم نداشته باشند).

در کتاب معیارهای انتخاب همسر اشاره شده است:

انسان ها هرازگاهی حتما اشتباه می کنند اما یکی از مهمترین ویژگی های افراد موفق و خوشبخت این است که سعی و تلاش کنند تا بر اساس عقل و منطق، احتمال اشتباهشان را در موارد مهم زندگی به حداقل ممکن برسانند. زیرا در این موارد جبران اشتباه بسیار سخت و گاهی غیرممکن خواهد بود. برای مثال، در زمان رانندگی کافی است لحظه ای غفلت و اشتباهی حتی کوچک کنیم تا جان خود و یا دیگری را به خطر بیاندازیم. اهمیت انتخاب همسر نیز جزو این موارد مهم به شمار می آید.

کتاب معیارهای انتخاب همسر به فواید و مزایای ازدواج، عشق و شواهد بیولوژیک آن، تئوری الگوی عشق، تئوری دلبستگی ایمن و ناایمن، مثلث عشق، انواع صمیمیت، شناخت خود و دیگران، خصایص اصلی شخصیت، اختلالات شخصیت از جمله شخصیت هیجانی-نمایشی یا هیستریانیک، مرزی یا بینابینی، شکاک، اسکیزویید، اسکیزوتایپال، منزوی یا گوشه گیر،وابسته، وسواسی، خودشیفته و ضد اجتماعی، راه های شناسایی دروغ و دورغگو، تصورات و باورهای غلط در مورد عشق و ازدواج، چگونگی انتخاب افراد و در نهایت نکاتی که در انتخاب همسر باید به آن ها توجه کنیم.

کتاب معیارهای انتخاب همسر توسط انتشارات ما و شما به چاپ رسیده و مولفان آن دکتر سید اصغر ساداتیان و دکتر ماهیار آذر هستند.

مشاوره خانواده میدان شهدا ـ مشاوره خانواده خیابان پیروزی

مرکز مشاوره خیابان پیروزی ـ مرکز مشاوره میدان شهدا

جهت تماس و گرفتن نوبت مشاوره با شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ خانم راحله صادقی تماس گرفته و یا از طریق ID تلگرام rahelesadegh66@ ارتباط برقرار نمایید.

جهت تسریع در امر مشاوره و همچنین کاهش زمان معرفی خود می توانید به صورت صوتی مشکل خود را جهت مشاوره ارسال نمایید.

اختلال شخصیت پارانوئید

اختلال شخصیت پارانوئید

آشنایی با اختلال شخصیت پارانوئید

(یار و محبوبِ شکاک)

همه ما اذعان داریم که در این زمانه محتاط بودن و حالت دفاعی داشتن، تا حدی معقولانه محسوب می شود؛ چرا که آدم های ساده لوح و خوش بین همواره در معرض آزار و سوء استفاده قرار دارند. همه انسان ها برای اینکه زندگی خوبی داشته باشند لازم است که بتوانند در مواقع ضروری از خود در مقابل خطر های زندگی، از جمله روابط آزاردهنده دفاع کنند. اما هنگامی که فرد محبوب ما به طور مداوم به ما شک دارد و به ما اعتماد نمی کند، در این صورت ما با فردی دارای اختلال شخصیت پارانوئید وارد ارتباط شده ایم . این اختلال شخصیت بسیار فراتر از احتیاط های لازم در روابط بین فردی عمل می کند. فرد با اختلال شخصیت پارانوئید عقیده دارد که نمی توان به دیگران واقعا اعتماد کرد و همه افراد موذی و مغرض هستند و نسبت به او سوء نیت دارند.

حالات افراد پارانویید:

برای یک فرد با اختلال شخصیت پارانوئید شوخی های سالم و عادی دیگران با او، حتی هنگامی که از سوی دیگران مورد تحسین و تمجید واقع می شود، به مثابه تمسخر و تحقیر و تهدید تلقی می شود. آنها از نظر اطرافیان خود، افرادی خشک، رسمی، بی احساس و فاقد حس شوخ طبعی هستند.  آنها به افراد کینه ای شهرت دارند.  فرد پارانویید آزردگی خود از دیگری را به مرور ایام شدت بیشتری می بخشند؛ چنان که شما میان اتفاقی که مدت ها قبل افتاده و خشمی که او اکنون به دل گرفته است، هیچ ارتباط منطقی نمی بینید.

افکار افراد پارانوئید:

افراد پارانویید دارای افکاری دو قطبی هستند. آنها دنیا را یا سفید یا سیاه می بینند. بنابراین افراد پیرامون آنها یا در خدمت آنها هستند یا علیه آنها موضع گرفته اند. این موضوع در مورد فرد مورد علاقه او نیز صدق میکند. بنابراین، شما یا باید  همواره احساس وفاداری خود را به او اعلام دارید یا آنکه به طور مداوم متهم به خیانت شوید.

او ابتدا شواهد مبتنی بر وفاداری فرد محبوبش را نادیده گرفته و به شواهد جزئی و قابل چشم پوشی استناد می کند (به طور مثال، ” چرا امشب پانزده دقیقه دیرتر از خرید برگشتی؟” ).

متاسفانه به دلیل تمایل او به استناد به شواهدی که تنها از فرضیات بد بینانه اش پشتیبانی می کنند، گفتگوی منطقی و متقاعد ساختن او به اینکه اشتباه فکر میکند، تقریبا غیر ممکن است. در حقیقت ایجاد رایطه عاطفی با فرد پارانویید تقریبا غیر ممکن است، زیرا چنین فردی از صمیمیت و عاطفه لازم برای ایجاد و حفظ چنین رابطه ای برخوردار نیست. هشداری جدی به ویژه برای آن دسته از افرادی که در رابطه با فرد پارانوئید قرار دارند؛ در اختلال شخصیت پارانوئید بیش از دیگر انواع اختلال شخصیت احتمال دست زدن به اعمال پرخاشگرانه و خشونت آمیز وجود دارد.

به یاد داشته باشید هر چه افکار پارانوئیدی جدی تر می شوند، امکان آنکه فرد دارای این افکار دست به عمل بزند، بیشتر از آن می شود که بتوان پیش از وقوع حادثه، آن را علاج کند

شکل گیری اختلال شخصیت پارانوئید:

حداقل یکی از والدین فرد پارانوئید فردی بی عاطفه، سخت گیر و تحقیر کننده بوده است. در نتیجه، در همان کودکی این پیام به او القا می شود که مرتکب خطا شده اند و سزاوار مجازات اند. بنابر این، افراد مبتلا به اختلال شخصیت پارانوئید در بزرگسالی نیز منتظر حمله و سوء استفاده از سوی افراد پیرامون خود هستند و همزمان این پیام را به محیط خود ارسال می دارند که آنها افرادی ” متفاوت از دیگران”، “عالی” و ” تنها”  هستند. احتمالا والدین فرد پارانوئید، افرادی کمال گرا بوده و احتمالا تحمل هیچ گونه اشتباهی را نداشته اند. به همین جهت با مشاهده کمترین خطا از سوی کودک او را به شدت تنبیه می کرده اند.

مشاوره خانواده میدان شهدا ـ مشاوره خانواده خیابان پیروزی

مرکز مشاوره خیابان پیروزی ـ مرکز مشاوره میدان شهدا

جهت تماس و گرفتن نوبت مشاوره با شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ خانم راحله صادقی تماس گرفته و یا از طریق ID تلگرام rahelesadegh66@ ارتباط برقرار نمایید.

جهت تسریع در امر مشاوره و همچنین کاهش زمان معرفی خود می توانید به صورت صوتی مشکل خود را جهت مشاوره ارسال نمایید.

نویسنده مطلب: حمیده شاهبان

آدرس سایت: www.moshavershahban.ir

وسواس فکری – وسواس عملی

وسواس فکری – وسواس عملی

وسواس فکری یا وسواس عملی با افکار مزاحم ناخواسته و رفتارهای تکراری شناخته می شود که حدود ۲ درصد از جمعیت به آن مبتلا هستند، در سال های نوجوانی شروع می شود، اما اغلب خیلی زودتر هم نمایان می شود. این وضعیت مزمن ترکیبی از عوامل بیولوژیکی، ژنتیکی و محیطی است و به درمان های دارو و روان درمانی پاسخ می دهد.

تعریف وسواس فکری – وسواس عملی

اختلال وسواسی- اجباری (OCD)، یک اختلال اضطرابی است که در آن افکار، احساسات، تصاویر و احساسات (وسواسی) ناخواسته بوده و تکرار می شود و افراد در پاسخ به این اندیشه یا وسواس، درگیر رفتارها یا اقدامات ذهنی می شوند. این پاسخ های رفتاری برای کاهش تاثیر و یا خلاص شدن از افکار وسواسی است، اما این فقط تسکین موقت را به ارمغان می آورد. عدم انجام مراسم وسواسی باعث اضطراب زیادی می شود. وسواس فکری – وسواس عملی در سطح فردی (OCD) می تواند خفیف تا شدید باشد، اما اگر درمان نشود، می تواند توانایی فرد را برای کار در محل کار یا مدرسه یا حتی مکانی راحت در خانه یا در کنار دیگران محدود کند.

اختلال وسواس می تواند با سایر اختلالات اضطراب، افسردگی و اختلالات خوردن همراه باشد. در مردان و زنان در تا حدودی برابر است و معمولا در دوران کودکی، نوجوانی و یا زود هنگام ظهور پیدا می کند. یک سوم بزرگسالان مبتلا به اختلال وسواس (OCD) علائم خود را در زمان کودکی به یاد آورده اند و تحقیقات نشان می دهد که اختلال وسواس (OCD) ممکن است در خانواده ها به وجود آید.

اگر چه علائم اختلال وسواس (OCD) به طور معمول در طول سالهای نوجوانی یا اوایل بزرگسالی ایجاد می شود، تحقیقات نشان می دهد که حداقل یک سوم موارد از دوران کودکی آغاز شده است. در مراحل ابتدایی پیشرفت بیماری اختلال وسواس (OCD) می تواند مشکلات جدی برای یک کودک ایجاد کند. مهم است که در اسرع وقت کودکان به ارزیابی و درمان دست یابند تا از فرصت های مهم از دست رفته خود به دلیل این اختلال جلوگیری کنند.

علائم و نشانه های وسواس فکری – وسواس عملی

داشتن افکار، تصاویر و انگیزه تکراری در مورد مسائل متنوع، از جمله داشتن تمیزی اجباری و سازماندهی شده، ترس از میکروب ها، خاک، آلودگی، مزاحمان، یا خشونت؛ یا فکر کردن به آسیب زدن به عزیزان و یا مرتکب شدن به اعمال جنسی و یا رفتار به گونه ای که با اعتقادات مذهبی مغایرت دارد.

درگیر شدن در رفتارهای تکراری یا اعمال ذهنی مانند شستن دست ها، قفل کردن و باز کردن درها، شمارش، نگهداری موارد غیر ضروری (ذخیره کردن) یا تکرار دوباره و دوباره گام ها در هر تکلیف.

داشتن وسواس هایی که ناخوانده هستند و اجبارهایی که اغلب از کنترل فرد خارج می شوند، اما به وسیله قاعده ای که بایستی به شدت به کار گرفته شوند به فرد دیکته و امر می شود. لذت نبردن از درگیر شدن در این رفتارها یا مراسم که باعث  ایجاد اضطراب می شود. حداقل به میزان یک ساعت در روز بر روی افکار و آیین هایی که باعث ناراحتی می شوند وقت صرف می کنند که باعث آشفتگی فرد  در زندگی روزمره می شود.

نمونه های اختلال وسواس فکری – وسواس عملی

ایده ها، خوسته ها و تصاویر ناخواسته، تکراری و غیرارادی، اغلب در ذهن فرد مبتلا به اختلال وسواس (OCD) وجود دارد.

• ترس های پارانوئید مداوم
• نگرانی بی دلیل برای آلوده شدن
• نیاز بیش از حد به انجام کارها به صورت کامل

این افراد افکار مخربی را تجربه می کنند، مانند: این کاسه آلوده است؛ تمیز نیست و با مکرر شستن به آن پاسخ می دهد. یا او فکر می کند: من ممکن است درب را قفل نکرده باشم، یا می دانم که فراموش کرده ام که روی این نامه مهر بزنم. این افکار منفی و ناخوشایند هستند و درجه بالایی از اضطراب را ایجاد می کنند.

نمونه های دیگری از وسواس فکری – وسواس عملی:

• ترس از آسیب رساندن یا آسیب به دیگران
• ناراحتی با افکار مذهبی یا جنسی

اجبار در وسواس فکری

در پاسخ به وسواس های خود، اکثر افراد مبتلا به اختلال وسواس (OCD) به رفتارهای تکراری یا اجبار می پردازند. شایعترین آنها قرار دادن اشیا طبق قاعده، چک کردن و شستن هستند.

دیگر رفتارهای اجباری:

• مرتب کردن دوباره
• شمارش (اغلب در حین انجام یک اقدام اجباری مانند کنترل قفل در)
• عبارات تکراری ذهنی
• لیست درست کردن و اجتناب کردن

این رفتارها به طور کلی هدف اش آسیب زدن به فرد مبتلا به وسواس (OCD) یا دیگران است. انجام این تشریفات به همان شیوه، فرد را از اضطراب می رهاند و به او حس کنترل می دهد، اما موقتی است.

رفتار مبتلایان وسواس فکری – وسواس عملی:

افراد مبتلا به وسواس فکری (OCD) بینش و آگاهی شان در مورد بیماری خود متفاوت هستند. گاهی اوقات آنها قادر به تشخیص این وسواس و اجبار غیر واقعی و غیر منطقی هستند. با این حال، در دیگر زمانها، ممکن است در مورد این ترسها نامطمئن باشند یا حتی معتقد باشند  به شدت ترس هایشان اعتبار دارد.

اکثر افراد مبتلا به وسواس فکری (OCD) برای از بین بردن افکار ناخواسته و رفتارهای اجباری تلاش می کنند. بسیاری از آنها ساعت ها می توانند علائم وسواسی- اجباری خود را حفظ کنند؛ وقتی در مدرسه باشند یا مشغول به کار هستند. اما با گذشت زمان، مقاومت ممکن است ضعیف شود، و هنگامی که این اتفاق می افتد، وسواس فکری – وسواس عملی (OCD) ممکن است چنان شدید باشد که تشریفات وقت گیر آن روابط خارجی را غیر ممکن سازد و باعث می شود که خودمختاری و استقلال مالی خود را از دست بدهند.

علائم ممکن است در طی زمان بروز کند یا بدتر شوند. اگر وسواس (OCD) شدید شود، می تواند فرد را از کار و یا انجام مسئولیت های عادی در خانه دور نگه دارد. افراد مبتلا به وسواس فکری – وسواس عملی (OCD) ممکن است سعی کنند به خودشان با اجتناب از شرایطی که موجب وسواس شان می شوند، کمک کنند یا آنها ممکن است از الکل یا دارو برای مواجهه با خلق، اضطراب ها و ترس هایشان استفاده کنند.

مشاوره خانواده میدان شهدا ـ مشاوره خانواده خیابان پیروزی

مرکز مشاوره خیابان پیروزی ـ مرکز مشاوره میدان شهدا

جهت تماس و گرفتن نوبت مشاوره با شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ خانم راحله صادقی تماس گرفته و یا از طریق ID تلگرام rahelesadegh66@ ارتباط برقرار نمایید.

جهت تسریع در امر مشاوره و همچنین کاهش زمان معرفی خود می توانید به صورت صوتی مشکل خود را جهت مشاوره ارسال نمایید.

مقصر شمردن دیگران

مقصر شمردن دیگران

من مشکلی ندارم، همش تقصیر اونه

بعضی از افرادی که برای مشاوره به روانشناس مراجعه می کنند اعتقاد دارند که دیگران (همسر، فرزند، دوست و …) باعث رنج آنها می شوند. به عنوان مثال در جلسه مشاوره می گویند، من مشکلی ندارم. مشکل از زنمه.

این فردی که نمی بیند خودش و آنچه درون او جریان دارد باعث مشکلاتش می شوند، اعتقاد دارد سایر افراد باعث آن ها هستند و او از منِ مشاور دعوت می کند درگیر جامعه شناسی و مشاهده سایر افراد شوم نه روان شناسی خود او، که یعنی نگاه کردن به درون خویش.

مراجع از من می خواهد روان درمانی نیابتی انجام دهم.

«من رو درمان نکن. زنم که اینجا نیست، درمان کن.»

درمان مراجعی که در جلسه نشسته می تواند مشکل باشد اما درمان فردی نامرئی غیرممکن است. مهم ترین نکته این است که اگر چیزی در روابط مان می لنگد، به جای اینکه دیگران را مقصر بدانیم تغییر جهت دهیم و تشخیص دهیم چطور باعث رنج خود می شویم.

به عنوان مثال:

یک مرد یکی از مشکلاتی که با همسرش دارد را به این شکل عنوان می کند:

«می خواستم سر موقع بیام مطب. همسرم حاضر نشده بود و می خواست منتظرش بمونم. می خواست برسونمش آرایشگاه و کلی معطلم کرد. باعث شد دیرم بشه و افتادیم تو جر و بحث باهم.»

در اینجا این فرد تصمیم گرفته منتظر بماند، دیر کند و رنج ببرد. اما به خاطر انتخاب های خودش زنش را مقصر می داند. او رفتارهایی که انتخاب می کند – مقصر شمردن دیگران – را نمی بیند.

سوال:

شما چطور؟ آیا با انتخاب بعضی از رفتارها دیگران را مقصر می دانید؟

لینک مطلب فوق در شبکه اجتماعی اینستاگرام

ما را در شبکه اجتماعی اینستاگرام دنبال کنید.

مرکز مشاوره خیابان پیروزی ـ مرکز مشاوره میدان شهدا

شماره تماس جهت اخذ نوبت مشاوره و یا مشاوره تلفنی با خانم راحله صادقی: ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳

روش های مقابله با شکست عشقی

روش های مقابله با شکست عشقی

روش های مقابله با شکست عشقی:

• فراموشی:

فراموشی اتفاق نمی افتد: ممکن است بعضی از افراد به شما توصیه کنند، فراموش کن. اما مساله این است که ما نمی توانیم چیزی یا کسی را فراموش کنیم بلکه تمامی افکار و خاطرات ما به ناخودآگاه ما انتقال پیدا می کند. در راستای تلاش برای فراموشی، ما از سرکوبی و انکار استفاده می کنیم که در لایه های زیرین ذهن منجر به آزار و اذیت ما می شود.

• تجربه هیجان:

هیجانات خود را تجربه کنید: بعد از جدایی، معمولا با هیجانات مختلفی روبه رو می شویم از جمله غم، ناراحتی، خشم و … گاهی آن احساسات به قدری دردناک هستند که از تجربه آنها طفره می رویم. در درجه اول، جدایی را پذیرفته و با ناراحتی و غم های حاصل از آن مواجه شوید. در واقع این حق شماست که ناراحت باشید‌.

• کنارآمدن با جدایی:

با این جدایی کنار بیایید: رابطه تمام شده را بررسی کنید و به این فکر کنید چطور می توانید به خود کمک کنید و چطور می توانید با عدم حضور آن فرد، زندگی خوبی داشته باشید.

• پیش بینی زندگی:

زندگی قابل پیش بینی نیست: این اصل را به خاطر بسپارید که زندگی به کسی تضمین نداده که خوشبخت باشد. هر لحظه ممکن است ما با پیشامدی غیر منتظره مواجه بشویم یا بازهم به طور طبیعی کسانی را از دست بدهیم و گریزی ازین واقعیت نیست. پذیرش این مساله مارا تسکین می دهد که تنها شما آنرا تجربه نکرده اید و اکثر افراد با این فقدان ها روبه رو می شوند.

• مراجعه به روانشناس:

به مشاور یا روانشناس مراجعه کنید: اگر سوگواری شما برای این جدایی بیش از حد طول کشیده و خودتان نمی توانید آن را حل و فصل کنید، مراجعه به مشاور به شما کمک قابل ملاحظه ای می کند.

مرکز مشاوره خیابان پیروزی

خانم راحله صادقی / مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج

چطور یک رابطه عاطفی طولانی مدت را پایان دهیم؟

چطور یک رابطه عاطفی طولانی مدت را پایان دهیم؟

چطور یک رابطه عاطفی طولانی مدت را پایان دهیم؟

وقتی رابطه ای به سمت تمام شدن می رود، معمولا درد عاطفی زیادی به وجود می آید و به نظر میرسد یافتن راهی برای پایانی خوش غیر ممکن باشد. اگر شما خواهان پایان رابطه هستید ممکن است احساس گناه و یا دودلی داشته باشید و نگران طرد شدن یار خود باشید.

راهبردهای زیر برای پایان بخشیدن به رابطه می تواند کمک کننده باشد:

اطمینان از پایان رابطه:

اطمینان حاصل کنید که می خواهید رابطه را پایان دهید؛ از تهدید برای ترک کردن استفاده نکنید. اگر واقعا می خواهید این ارتباط را به پایان برسانید، فهرستی از دلایلی که باعث نارضایتی شما شده تهیه کنید.

انتخاب محل مناسب:

زمان و مکان مناسبی انتخاب کنید؛ اواخر هفته مثل چهارشنبه می تواند زمان مناسبی باشد. در مورد مکان بهتر است او را به رستوران، کافی شاپ یا پارک مورد علاقه خود دعوت نکنید. سعی کنید جایی باشد که برای هریک از شما معنی خاصی ندارد و در نهایت در وضعیت روانی و عاطفی نسبتا آرامی باشید.

صداقت در گفتگو:

صادق باشید؛ امید بیهوده ای به او ندهید و به او بگویید به نقطه ای رسیده اید که نمی خواهید بیشتر از این در رابطه باشید و این رابطه کارکرد مناسبی برایتان ندارد. دلایل خود را از جدایی صادقانه با او مطرح کنید. این مساله می تواند به او برای روابط بهتر در آینده کمک کند. مثلا اگر دوستش ندارید، به آرامی به او بگوئید. به او نگویید من می خواهم با مرد/زن واقعی رابطه داشته باشم. بلکه بگوئید من فکر می کنم بیشتر باید روی اعتماد به نفس خود کار کنید.

آمادگی برای واکنش بد:

برای واکنش بد آماده باشید؛ فردی که احساس می کند تخریب شده، معمولا با خشم، تعجب، شوک و یا ترس واکنش نشان‌ می دهد.‌ اگر با خشم پاسخ داد، سعی کنید آرامش داشته باشید و تلاش کنید او را آرام کنید. اگر شروع به فریاد زدن کرد و از کنترل خارج شد، آن مکان را ترک کنید و اجازه دهید خونسردی خود را بدست بیاورد.

ایجاد دیوارهای بتونی:

دیوارهای بتنی بین خود و طرف مقابل برای آینده ایجاد کنید؛ وقتی فرایند جدایی آغاز شد از مرزهای بین خود صحبت کنید و روشن کنید به طریق های دیگر رابطه را ادامه ندهید. مثلا پیشنهاد دهید وه به عنوان دوست باهم باشید. این می تواند به احساسات طرف مقابل بیشتر آسیب بزند.

ارزش جدایی:

سعی کنید جدایی را ارزشمند دانسته و آن را به عنوان یک شانس برای یادگیری و رشد بنگرید و اینکه در آینده از چه نوع افرادی باید دوری کنید.

مرکز مشاوره در شرق تهران

خانم راحله صادقی / مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج