بیشتر زوج ها به خاطر اینکه هر کدام سعی در تغییر دادن دیگری دارد، دچار مشکل می شوند.
(چرا شوهرم صبح ها در آماده کردن بچه ها به من کمک نمیکند؟ چرا همسرم آنچه را که من برای خانواده انجام میدهم درک نمیکند؟ چرا زنم همیشه میخواهد سر از کار من در آورد؟)
بیشتر ما ناخودآگاه از دیگران عیب جویی میکنیم و به این صورت اضطراب مان افزایش می یابد.
(چرا همسرم از هر کاری که من انجام می دهم، انتقاد میکند؟ چطور او میتواند انقدر خودخواه باشد؟)
تحلیل علمی:
جان گاتمن دانشمند روابط زوجی، چگونگی اثرگذاری نامطلوب این فرایند دو جانبه انتقاد و عیب جویی کردن بر ازدواج ها را شرح داد. زمانی که ما به ناراحتی هایمان فکر میکنیم، در تحلیل آنچه همسرانمان انجام میدهند و باعث ناراحتی مان میشوند و یا آنچه برای شادی مان انجام نمیدهند، ماهر میشویم.
خیلی مشکل است که ببینیم آنچه که ما خودمان انجام میدهیم، موجب گیر افتادن مان می شود. بیشتر ما دیگران را برای تغییر کردن، تحت فشار قرار میدهیم و آن ها هم سعی میکنند در همان موقعیت باقی بمانند و تغییر نکنند. در یک زمان ممکن است شخص در پاسخ به فشارهای عاطفی تغییر کند اما این تغییرات معمولا با ناخشنودی و رنجش که به صورت آشکار یا پنهان بروز پیدا میکند، همراه خواهد بود که شاید ظاهر قضیه فرق کند اما فرایند کشمکش ارتباط ادامه خواهد داشت.
راه حل:
راه حل ممکن این مشکل، تمرکز بر خود به جای تمرکز بر دیگران است.
جهت تماس و گرفتن وقت مشاوره می توانید از طریق شماره تلفن ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی – خانم راحله صادقی تماس حاصل نمایید و یا می توانید از طریق ID تلگرام rahelesadeghi66 با خانم راحله صادقی در تماس باشید.
در گذشته گذاشتن قرار ملاقات برای شروع رابطه کمتر پیچیده بود. امروزه اما شاهد روابطی هستیم که در آنها ابهام وجود دارد.
مثلا دختر یا پسری به شما پیشنهاد صرف غذا در رستوران را می دهد، اما شما متوجه منظور او از این پیشنهاد، نه در قرار اول و نه در قرارهای بعدی هم نمیشوید. یک رفتارش را حاکی از علاقه و احترام برداشت می کنید اما در موقعیتی دیگر بی تفاوت است.
مدام این فکر در ذهن شما میچرخد که ما الان دوست هستیم یا نه؟ یا اصلا طرف چه قصدی دارد؟ مساله وقتی حادتر میشود که شما از او خوشتون اومده و احساس تعهد و علاقه دارید اما این ابهام تو رابطه می تونه حس اضطراب، عدم پیش بینی آینده، شک و عدم تردید به دنبال داشته باشه.
چیزی که مشخصه افراد از اینکه بخواهند همچین احساساتی رو تجربه کنند، متنفرند. اگر انتخاب کنید که وضوح و یا صداقت را در رابطه خود مشخص کنید، کار دشواری به نظر میرسد و احتمالا ترجیحتان این باشد که منتظر بازی بعدی طرف مقابل باشید.
فکر می کنم حدس این نوع بازی ها با افرادی که زندگی ما را تحت تاثیر قرار می دهند کار سختی باشد. اگر احساسات خود را در مورد وضعیتی که در آن هستید پنهان کنید، در رابطه ای گیر می کنید که درک واقعی از یکدیگر وجود نخواهد داشت.
شما چطور فکر می کنید؟
در این شرایط از طرف مقابل بخواهیم قصد خود را از این ارتباط توضیح دهد یا منتظر بمانیم؟ یا به نظرتان چه راه حل دیگری می تواند وجود داشته باشد؟
مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین ـ بلی یا خیر؟
مشاوره خانواده و روانشناسی:
همیشه این سوال پیش میاد که مشاوره گرفتن در مورد مشکلاتی که داریم و مسائل خانوادگی ای که با آنها روبرو هستیم حتی به صورت مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین مورد نیاز هست یا خیر و آیا توصیه می شود یا نه.
در قدیم مشاوره خانواده به گونه ای انجام می شد که افراد مشکلات خانوادگی خود را از طریق اطرافیان و افراد باتجربه و بزرگتر خانواده مطرح می کردند و در حقیقت از آنها مشاوره می گرفتند. با توجه به تغییرات عمده ای که در روش زندگی ایجاد شده و تغییر نسلی که اتفاق افتاده، مشکلات خانوادگی نیز تغییر رنگ داده و بسیار پیچیده شده است که همین موضوع باعث شده که بزرگترها هم نتوانند کمک شایانی به اطرافیان خود کنند و در برخی موارد مسائل خانوادگی مطرح شده برای آنها غیر قابل باور به شمار بیاید.
در این حالت هست که مشاوره خانواده توسط متخصصین این امر که دائما در حال به روز کردن اطلاعات و روش های مشاوره ای خود هستند کارساز بوده و شاید بتواند به راحتی مسائل خانوادگی را برطرف نمایند و آموزش خانواده و مهارت های ازدواج را به شما ارائه نماید.
مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین:
امروزه با توجه به مسائل مربوط به زمان رفت و آمد در شهرها، همچنین زمان بندی و گرفتن نوبت از مرکز مشاوره و روانشناسی و انتظار کشیدن برای نوبت، مواردی دیده شده که حضور فیزیکی در زمان مناسب و به موقع (با توجه به مشکلات خانوادگی بوجود آمده) در مرکز مشاوره خانواده برای افراد امکان پذیر نباشد و جهت صرفه جویی در زمان و مشاوره به موقع، به سمت مشاوره تلفنی سوق پیدا کنند. بدین منظور مشاورین خانواده این امکان را فراهم نمودند که بتوان حتی به صورت مشاوره خانواده آنلاین عمل کرده و راحتی مراجعین را به همراه داشته باشد.
علاوه بر موارد بالا که باعث شده مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین رو به افزایش باشد، امکان دسترسی از تمامی نقاط کشور نیز مزید بر علت خواهد بود و مراجعین می توانند از اقصی نقاط کشور با مشاوره خانواده مورد نظر خود در تماس باشند.
جهت مشاوره خانواده تلفنی، مشاوره خانواده آنلاین از طریق ID تلگرام rahelesadeghi66@ اقدام نموده و پیگیری نمایید.
این موضوع نیز می تواند مورد توجه افرادی که نیاز به مشاوره خانواده یا ازدواج دارند نیز باشد که مشاوره خانواده تلفنی یا مشاوره خانواده آنلاین می تواند در صورتیکه مشکل شخص توسط مشاور مربوطه قابل بررسی نباشد، با کمترین هزینه و با حداکثر سرعت به متخصص دیگر ارجاع داده شود.
مشاوره خانواده دسته بندی وسیعی داشته و می تواند موارد زیر را از کودکی به بعد شامل شود. مشاوره خانواده می تواند با توجه به تخصص خود امور مربوط به مشاوره را پذیرفته یا به دیگری ارجاع دهد.
علاوه بر مطالب ذکر شده در بالا و مطرح شدن امکانات و مزایای مشاوره خانواده تلفنی، این امکان فراهم خواهد بود که در صورت نیاز به مشاوره خانواده حضوری در مرکز مشاوره و روانشناسی، مشاور شما را با توجه به حساسیت مشکل خانوادگی به مرکز مشاوره و روانشناسی ارجاع داده و زمان بندی مراجعه شما را اولویت بندی نماید.
جهت ارتباط می توانید از طریق شماره تلفن ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ (خانم راحله صادقی) تماس حاصل نمایید و یا از طریق ID تلگرام rahelesadeghi66 با خانم راحله صادقی در تماس باشید. مرکز مشاوره و روانشناسی شرق تهران: خیابان پیروزی بین اول و دوم نیروهوایی
اگر به گروه زن خوب تعلق داشته باشیم چگونه رفتار میکنیم؟
وقتی عصبانی میشیم ساکت میمونیم، گریه میکنیم و از خودمون انتقاد میکنیم و حال بدی داریم. از مشاجره لفظی دوری میکنیم و افکار و احساساتمون رو ابراز نمیکنیم. تو این حالت نیروی درونی مون صرف حمایت از دیگری و سازگاری تو رابطه هامون میشه.
پس ازمدتی خواسته هامون رو فراموش میکنیم و همش سعی میکنیم عکس العمل بقیه رو پیش بینی کنیم تا مبادا قایق رو بلرزونیم.
اگه همین طوری پیش بریم انباری از خشم و عصبانیت رو تو ناخودآگاهمون جمع میکنیم. نکته اش هم اینه که هروقت رابطه ای رو مهم تر از وجودمون بدونیم، عصبانیت جز لاینفک زندگی مونه و نمیزاره مستقیم عصبانیت رو تجربه کنیم.
زنان خوب متوجه عصبانیتشون نمیشن و احساس گناه همراه با افسردگی و ناراحتی رو تجربه میکنن و همین احساس گناه و شک از خود مانع از آگاهی از عصبانیتمون میشه.
و در آخر زنان خوب همیشه مورد تشویق جامعه هستن،
“هیچ بدی ای را نبین، هیچ حرف بدی نشنو و هیچ حرف بدی نزن”
این موضوع قانون افرادی میشه که عصبانیت شون رو نادیده میگیرن.
هیچ کتاب یا درمانگری نمی تواند همه مشکلات مربوط به زندگی زناشویی شما را حل کند. با گنجاندن این هفت اصل اخلاقی در زندگی مشترک خود، می توانید روند ارتباطاتتان را تغییر دهید. حتی یک تغییر کوچک و ملایم در مسیر زندگی مشترکتان، در طول زمان تاثیر مثبت و برجسته ای خواهد داشت. نکته اینجاست که شما باید این تغییر را بوجود آورید و آن را ادامه دهید. بهبود زندگی زناشویی تان نوعی سفر است. درست شبیه همه مسافرتها، ناباوریها را به دور بریزید. یک قدم کوچک بردارید. اگر در جایی گیر کردید یا قدم اشتباهی برداشتید، دوباره بخشهای مختلف کتاب را بخوانید و ببینید شما در کجای این نقشه واقع شده اید. این گونه قادر خواهید بود تا در مسیر درست حرکت کنید.
آنهایی که ازدواج موفق دارند ممکن است ندانند که از این هفت اصل پیروی می کنند، اما همه آنها این کار را می کنند. ازدواج های ناموفق دست کم در یک مورد این اصول را رعایت نمی کنند، اما در مجموع ازدواج های ناموفق اغلب چندین اصل را رعایت نمی کنند.
این هفت اصل عبارتند از:
اصل اول) نقشه های مهر و محبت خود را بهبود ببخشید
اصل دوم) بر محبت ها و تحسین هایتان بیفزایید.
اصل سوم) به جای فاصله گرفتن از همسران در مشکلات، به هم نزدیک شوید.
اصل چهارم) بگذارید همسرتان بر شما نفوذ کند. بدین معنا که پذیرای مشاوره و راهنمایی او باشید.
اصل پنجم) با هم به رفع مشکلات قابل حل بپردازید.
اصل ششم) با توجه به رویاهای طرف مقابل خود، بر مشکلات دائمی غلبه کنید.
اصل هفتم) سعی کنید مفاهیم و جامعه ای مشترک با هم خلق کنید.
بارها پیش اومده که از من یا همکاران پرسیده می شه که قبل از ازدواج چطوری شخصیت طرف مقابل را بررسی کنیم؟
بررسی بلوغ و پختگی شخصیت اهمیت زیادی داره. در این راستا توجه به چند نکته مهم است؟
اگه به سن و سال طرف توجه کنیم تناسبی با اون سن داره؟ برای مثال فردی که ۳۶ سال سن داره ولی هنوز شغل و درآمدی نداره. موقعیت و نقش مناسبی در اجتماع نداره، و به لحاظ مادی وابسته به خانواده است، کسیه که با توجه به سنش دستاورد چندانی نداره.
آیا طرف میتونه هیجاناش رو کنترل کنه؟
آیا فرد رفتار مناسبی در برابر مشکلاتش داره؟
آیا طرف روابط صمیمانه ای با دیگران برقرار کنه، چند تا دوست داره، چند سال باهاشون دوسته؟ آیا دوستاش آدمهایی درست و حسابی هستن؟
آیا طرف برای آینده اش هدفی داره؟ هدف هاش معقوله یا تو رویاهاش سیر میکنه؟
آیا آدم مستقلیه یا هنوز مامان و باباش براش تصمیم میگیرن؟ آیا تصمیماتی که میگیره رو مسئولیتش رو میپذیره؟
آیا طرف خودشو میشناسه و چقدر ارزیابی اش از شما درسته؟ اصلا توانایی دیدن واقعیت هارو داره؟
آیا طرف به اندازه کافی مسئولیت پذیره؟ چقدر به وعده هاش عمل میکنه؟
آیا برای ازدواج عجله داره؟
آیا آدمیه که قبل از تصمیم درباره موضوعی درباره اش خوب فکر می کنه و یا اینکه بدون فکر کردن دست به انتخاب می زنه؟
معرفی کتاب مهارت های ازدواج و ارتباط زناشویی کارآمد
نویسندگان: دیوید اچ. السون، جان دفرین، ایمی کی. السون
مترجمان: احمدرضا بحیرایی، دکتر نادر فتحی
حفظ و بقای یک ازدواج موفق کاری دشوار است. بسیاری از زوج ها گمان می کنند که فقط عاشق شدن برای ازدواج کافی است. و عشق به تنهایی می تواند ضامن تداوم ازدواجی گرم و شاد باشد. اما در حقیقت اینگونه نیست و شما برای خلق یک ازدواج مطلوب به مهارت های ارتباطی موثرو دانستن این که چگونه ضمن بحث و گفت و گو به حل و فصل اختلافات خود بپردازید، نیاز دارید.
زوج های ناموفق اغلب در برخورد با مشکلات خود، یکدیگر را سرزنش می کنند و این در حالی است که بیشتر آنها برای رویارویی موفقیت آمیزبا چالش های بعد از ازدواج از مهارت های ارتباطی موثری برخوردار نیستند.
خلق و تداوم یک رابطه ی زناشویی مطلوب نیاز به همکاری مشترک، خلاقیت، نگرش متفکرانه و تلاش و تفاهم قابل ملاحظه ای دارد که بخش قابل ملاحظه ای از آن با آموزش پیش از ازدواج میسر می شود.
ضروری نیست که ما با همه ی عقاید والدین مان موافق باشیم. اما درک توصیه های مهم والدین در تصمیم گیری های عاقلانه مهم هستند.
مطالعه بر روی ۵۱۷۴ نفر از نامزدها نشان داد هنگامی که هر دو والدین درباره ازدواج فرزندانشان مخالف هستند، نزدیک به ۸۸ درصد از زوج ها سطح پایینی از رضایت زناشویی را نشان دادند.
اما اگر یکی از والدین درباره آینده ازدواج نظر منفی داشتند، تقریبا ۷۳ درصد از زوج ها سطح پایینی از رضایت را در ارتباط شان نشان دادند.
از طرف دیگر، هنگامی که هر دو والدین درباره ارتباط پیش از ازدواج نظر مثبتی داشتند، تقریبا ۸۵ درصد از زوج ها سطح بالایی از رضایت را در ارتباطات خود نشان دادند.
آیا افراد بعد از ازدواج نسبت به قبل از ازدواج تمایل بیشتری برای تغییر رفتار خود دارند؟
یکی از دلایل عمده که سازگاری زوج های جوان را با ازدواج مشکل تر می کند ایده آل گرایی افراطی آن هاست. ارتباطات پیش از ازدواج معمولا با افسانه ها و خیال پردازی ها پر می شود، بویژه این عقیده که صفات نامطلوب همسر بعد از ازدواج تغییر خواهد کرد. متاسفانه ازدواج نه مردم را تغییر می دهد و نه زمینه ی نفوذ و اثرگذاری دیگران را برای آن ها آسان تر می کند. در حقیقت ازدواج اغلب صفات نامطلوب را برجسته تر می کند. شخصی که قبل از ازدواج اغلب دیر بر سر قرارهایش حاضر میشد نوعا بعد ازدواج نیز اینگونه عمل خواهد کرد، شخصی که قبل ازدواج شلخته بود بعد از ازدواج نیز شلخته خواهد بود- اما شلختگی بعد از ازدواج آشکارتر و مشکل ساز تر است.
