آسیب خودشیفتگی چیست؟
آسیب خودشیفتگی
آسیب خودشیفتگی چیست؟
زمانی که یک فرد خودشیفته احساس می کند که تصویر بزرگ، برتر و مستحق او در معرض تهدید یا چالش قرار گرفته است،
چیزی را تجربه می کند که “آسیب خودشیفته” نامیده می شود.
این به طور خاص به احساس یک فرد از حمله به خود (واقعی یا خیالی) اشاره دارد تا اینکه احساسات شخص آسیب
دیده یا هر نوع درد عاطفی.
آسیب خودشیفتگی معمولاً برای فرد خودشیفته غیرقابل تحمل است و مکانیسم‌های دفاعی خودپسندانه از جمله خشم،
خشونت و کینه‌جویی را به وجود می‌آورد .
تا حدودی، همه ما می توانیم آسیب خودشیفتگی را تجربه کنیم. در اصطلاح روانکاوانه ، به درد روانی اطلاق می شود
که هویت، خودانگاره و عزت نفس ما و نحوه ادراک ما توسط دیگران را تهدید می کند.
آنها تهدیدها و زخم هایی هستند که احساس ما را از کیستی و چیستی مختل می کنند. واکنش عاطفی به
این آسیب ها شرم، تحقیر و خشم است.
آسیب خودشیفتگی به هرگونه تهدیدی برای عزت نفس یا ارزش خود فرد خودشیفته اشاره دارد.
این می تواند زمانی اتفاق بیفتد که یک خودشیفته احساس کند مورد انتقاد قرار می گیرد، نادیده گرفته می شود،
یا در غیر این صورت توجه یا تحسینی که فکر می کند سزاوار آن است دریافت نمی شود.
با این حال، فردی که در مقیاس خودشیفتگی بالاتر است، رفتار و گفتار دیگران را سریعتر به عنوان یک آسیب درک
می کند و واکنش شدیدتری به آن خواهد داشت.
اغلب، این آسیب‌ها به‌طور عینی به‌عنوان آسیب تلقی نمی‌شوند، اما یک فرد خودشیفته نسبت به رفتار و گفتار
دیگران بسیار حساس است: آنها تمایل به تجزیه و تحلیل بیش از حد دارند و تقریباً در تلاش برای یافتن توهین‌ها و اهانت‌ها هستند.
چه چیزی باعث آسیب خودشیفتگی می شود؟
آسیب خودشیفتگی زمانی ایجاد می شود که احساس فرد نسبت به کیست خود مختل شود. یک فرد بسیار خودشیفته
دنیایی فانتزی ساخته است که در آن برتر، باشکوه و مورد علاقه همه هستند.
این یک خودانگاره به ویژه شکننده است که به راحتی و اغلب تهدید می شود.
علل آسیب خودشیفتگی را می توان به دسته های زیر تقسیم کرد:
استحقاق
در هسته اصلی آسیب خودشیفتگی، استحقاق نهفته است. افراد خودشیفته احساس می کنند که مستحق توجه،
تحسین و توجه مثبت بی قید و شرط دیگران هستند.
وقتی این نیازها برآورده نمی‌شوند، احساس می‌کنند که حق دارند عمل کنند. که آنها حق دارند خشمگین شوند
و با “تخریب” منبع آسیب پاسخ دهند.
علاوه بر این، به دلیل اعتقادات خودپسندانه، آنها نمی توانند مسئولیت را بپذیرند، بلکه احساس می کنند که مستحق
عذرخواهی هستند.
تهدیدات برای خودانگاره/ کمال گرایی
تصویر بزرگ خودشیفته یک مکانیسم بقا است. قلعه ای که آنها در اطراف خود ساخته اند و آنها را از پذیرش اینکه آنها
انسان های معمولی هستند محافظت می کند. از نظر آنها فقط افراد خاص و کامل سزاوار محبت، توجه و تحسین هستند.
بنابراین اگر این قلعه مورد حمله قرار گیرد با تمام توان از آن دفاع می کنند.
تهدیدی که برای تصویر آنها از خود ایجاد می‌کند می‌تواند شامل هر نوع انتقادی باشد، حتی زمانی که به صورت
سازنده ارائه شود. این می تواند به این معنی باشد که به دلیل رفتار آنها مورد انتقاد قرار می گیرند، حتی زمانی که
این رفتار غیرقابل قبول بود.
در نتیجه آسیب، عصبانیت را تجربه می کنند که اغلب (ناخودآگاه) از احساس شرم یا تحقیر ناشی می شود.
چالش‌هایی برای تسلط خود-ادراکی
افراد بسیار خودشیفته به برتری و تسلط خود متقاعد شده اند، به این معنی که نیاز مفرط به کنترل محیط خود و
سایر افراد دارند.
وقتی تسلط خود ادراک شده آنها به چالش کشیده می شود، آنها این را به عنوان یک آسیب خودشیفته تجربه می کنند
– ” چطور جرات می کنی من را به چالش بکشی ؟”
اگر با آنها مخالفت یا بحث کنید یا احساس کنند که کنترل شما را از دست می دهند، این موقعیت قدرت آنها را به چالش
می کشد. خشم بعدی راهی است برای خودشیفته تا احساس کند کنترل خود را پس گرفته است.
در اینجا یک مثال از یک مطالعه کیفی آورده شده است :
“لحظه ای که من در برابر او ایستادم یا او احساس کرد که کنترل خود را از دست می دهد،
پرخاشگر و خشن می شود. . . یک بار با هم دعوا می کردیم و او می دانست که دارد بحث را از دست می دهد،
اتو را گرفت، آن را دو اینچی از صورتم گرفت و گفت: “تو را می سوزانم و دیگر هیچ کس به تو نگاه نخواهد کرد.”
ترس از رها شدن
برای یک فرد خودشیفته، رها شدن نهایت آسیب خودشیفتگی است، زیرا تهدیدی برای از بین بردن منبع
عرضه خودشیفته (توجه، تحسین و کنترل) است و مطلوبیت (یا کمال خود ادراک شده) را زیر سوال می برد.
در این زمینه، رها کردن می‌تواند به ترک فیزیکی آنها یا ایجاد احساس نامطلوب یا بی‌اهمیتی در آنها اشاره داشته باشد،
مثلاً خودداری از محبت یا رابطه جنسی، دویدن به دنبال آنها پس از مشاجره و غیره.
اگر احساس کنند در حال رها شدن هستند، باعث می شود فرد خودشیفته احساسات غیر قابل تحمل و خشم خودشیفته را تجربه کند.
چه اتفاقی می افتد وقتی که شما باعث آسیب خودشیفتگی می شوید؟
آسیب خودشیفتگی عمیق می‌شود و بنابراین یک فرد بسیار خودشیفته احساس می‌کند که حق دارد به هر طریقی واکنش
نشان دهد که غرور و عزت نفس او را بازگرداند.
بنابراین، اگر مدیریت نشود، آسیب خودشیفتگی ناگزیر به خشم خودشیفتگی منجر می‌شود ، از جمله:
پرخاشگری آشکار
این می تواند شامل آزار کلامی، فیزیکی یا جنسی و/یا تهدید باشد.
پرخاشگری منفعل
رفتار پرخاشگرانه منفعل روشی غیرمستقیم برای ابراز احساسات منفی (مثلا خشم یا رنجش) است و بنابراین فرصتی
برای رفع مشکل اساسی فراهم نمی کند. ممکن است کناره گیری، عبوس کردن، یا اظهارنظرهای کنایه آمیز باشد.
انکار
ممکن است با آنها در مورد رفتارشان (مثلاً تقلب، دروغ گفتن یا نام بردن از شما) با آنها روبرو شوید و آنها آن را انکار کنند.
احساس بزرگ خود از خود به آنها اجازه نمی دهد بپذیرند که اشتباه کرده اند یا کمتر از کامل هستند، بنابراین حتی در صورت
وجود شواهد روشن، هرگونه اشتباهی را انکار می کنند.
این معمولاً نوعی از خود شیفتگی است که در آن سعی می‌کنند شما را گیج کنند یا در درک خود از واقعیت شک کنید.
به عنوان مثال، آنها ممکن است بگویند “این هرگز اتفاق نیفتاد” یا “من هرگز چنین کاری را انجام نمی دهم”.
کاهش ارزش
در یک زمینه بین فردی، کاهش ارزش به کاهش ارزش یا اهمیت کسی اشاره دارد. آنها ممکن است به شما بگویند
“چیزی برای شما وجود دارد” یا “تو دیوانه ای” یا “بدون من، تو هیچی”.
پایین انداختن شخص دیگری راهی برای خودشیفته برای تسلط خود و انتقام گرفتن از شخصی که باعث آسیب
خودشیفتگی شده است.
مخالفت
مخالفت یا نه گفتن با شخص دیگری، اغلب بدون دلیل، باعث می شود فرد خودشیفته احساس کند که قدرت دارد و
در نتیجه تسلط و برتری خود را تأیید می کند.
ممکن است شروع به پرسیدن یک سوال کنید، و قبل از اینکه کار را تمام کنید، آنها قبلاً نه گفتند و مکالمه را تعطیل کردند.
یا ممکن است در مورد موضوعی با شما مخالفت کنند حتی اگر قبلاً با شما موافق بوده باشند.
درمان خاموش
امتناع از برقراری ارتباط با کسی می تواند راهی برای جلوگیری از درگیری باشد، اما می تواند به عنوان تنبیه و کنترل
نیز مورد استفاده قرار گیرد. درمان بی‌صدا باعث می‌شود فرد احساس عدم اطمینان، اضطراب و طرد شدن کند.
کنار آمدن با این احساسات دشوار است، که این احتمال را بیشتر می‌کند که قربانی عذرخواهی کند یا نیازهای خودشیفته
را برطرف کند – به او کنترل بدهد.
قربانی بازی می کند
برای یک فرد بسیار خودشیفته، فراخوانی شدن برای رفتار ضعیف به عنوان یک آسیب خودشیفتگی تلقی می شود.
زیرا این بدان معناست که آنها کار اشتباهی انجام داده اند که برتری یا کمال خود را تضعیف می کند.
بنابراین، به جای اینکه به خاطر رفتارشان مالکیت داشته باشند یا از آنها عذرخواهی کنند، جدول را برمی گردانند و
نقش قربانی را بازی می کنند.
این نوعی دستکاری است که با هدف ایجاد احساس گناه در شما و تضعیف استدلال/ادعای شما، که در
نهایت به آنها قدرت می‌دهد.
فرافکنی
فرافکنی تدافعی به معنای فرافکنی احساسات، افکار و رفتارهای خود به شخص دیگری به عنوان راهی برای جلوگیری
از مواجهه با آنها در خود است. این بدان معناست که اگر یک خودشیفته شما را به تقلب متهم می کند،
ممکن است به این دلیل باشد که خودشان خیانت می کنند.
یا اگر شما را «زشت» خطاب کنند، ممکن است این احساس را در مورد خودشان داشته باشند و آن را به شما نشان دهند.
خودشیفته ها باید عزت نفس متورم خود را حفظ کنند، قلعه ای که در اطراف خود ساخته اند، و بنابراین نمی توانند
هیچ نقصی را بپذیرند.
جایی در اعماق وجودشان می‌دانند که کامل نیستند، اما به جای اعتراف به این موضوع، ترس‌ها، ویژگی‌های نامطلوب و
ناامنی‌های خود را به شخص دیگری فرافکنی می‌کنند.
تحقیر
تحقیر می تواند شامل کنایه، صدا زدن، تقلید شریرانه، چشم درهم زدن، آه کشیدن و هر رفتار دیگری باشد که هدف آن این است
که قربانی خود احساس بی اهمیتی و بی ارزشی کند.
پس از تجربه یک آسیب خودشیفته، تحقیر راهی برای خودشیفته است تا احساس کنترل کند و عزت نفس خود را بازگرداند.
اگر زخمی خودشیفتگی ایجاد کرده اید چه باید کرد؟
ایجاد جراحت یا زخم نارسیستیک به خودشیفته به راحتی انجام می شود. این اغلب ناخواسته است و
گاهی اوقات ممکن است حتی ندانید چه اشتباهی انجام داده اید.
اگر در هر شکلی با یک خودشیفته رابطه دارید ، احتمالاً احساس می کنید که بیشتر اوقات روی پوسته تخم مرغ راه می روید.
آنها افراد بسیار حساسی هستند که به عزت نفس خود توهین می کنند.
بنابراین اولین چیزی که باید به خاطر بسپارید این است که احتمالاً تقصیر شما نیست. در زیر توصیه های بیشتری
در مورد آنچه که در صورت ایجاد یک زخم خودشیفته باید انجام دهید ارائه شده است:
تنش زدایی
تنش زدایی خشم خودشیفتگی را قابل قبول نمی کند. این نشان دهنده راهی است برای بازگرداندن خودشیفته از خشمشان و ایمن نگه داشتن خود و جلوگیری از سوء استفاده بیشتر:
- با آنها بحث نکنید
- سرزنش نکنید (آنها همیشه میز را به شما برمی گردانند)
- روی گوش دادن تمرکز کنید، از صحبت کردن خودداری کنید
- همدلی کنید: جملاتی مانند «می‌فهمم که چرا احساس عصبانیت می‌کنید» را بگویید (حتی وقتی اینطور نیستید)
- درخواست عذرخواهی یا انتظار عذرخواهی نداشته باشید
- بسته به موقعیت، ممکن است تغییر موضوعات مفید باشد – چیزی که می دانید دوست دارند درباره آن صحبت کنند، مانند خودشان، یا چیزی که درباره آن اطلاعات زیادی دارند.
- توهین ها را نادیده بگیرید و آنها را شخصی نگیرید
روی رفاه خود تمرکز کنید
اگر نوعی رابطه با یک خودشیفته دارید، بهترین کار تعیین مرزهای قوی است.
اطمینان حاصل کنید که رفاه شما اولویت شماست و به جای دلجویی از خودشیفته، تصمیمات خود را از روی عشق به خود می گیرید.
در میان طغیان خشم خودشیفتگی آنها (هر چه که ممکن است به نظر برسد)، سعی کنید روی ایمن نگه داشتن خود تمرکز کنید، عمیق نفس بکشید و از تلاش آنها برای تحریک شما قیام نکنید.
در صورت لزوم ترک کنید
اگر حفظ امنیت جسمی، روانی و عاطفی خود به معنای ترک است، در انجام این کار تردید نکنید. اگر نگران هستید با پلیس تماس بگیرید.
برای خودشیفته ها: چگونه یک زخم را پشت سر بگذاریم
عبور از یک زخم خودشیفته به معنای پذیرش این است که کمال یک توهم است، شناخت محرک های خود، شناسایی
نوع فردی که دوست داریم باشیم، و تلاش برای رسیدن به آن.
همانطور که در بالا ذکر شد، همه ما می‌توانیم زخم‌های خودشیفته را در عزت نفس و احساس خود تجربه کنیم.
با این حال، برای کسانی که سطوح بالاتری از خودشیفتگی دارند، این زخم‌ها عمیق‌تر می‌شوند و احساسات
متعاقب آن واکنش‌های شدیدتر و بالقوه مخرب‌تری ایجاد می‌کنند.
خودشیفتگی، مانند همه ویژگی‌های شخصیتی، در طیفی از پایین به بالا قرار دارد
و اختلال شخصیت خودشیفته (NPD) در انتهای آن قرار دارد. اگر ویژگی های خودشیفتگی را در خود شناسایی کرده اید،
این لزوما به این معنی نیست که شما دارای اختلال شخصیت هستید.
ممکن است به این معنا باشد که شما برخی از ویژگی‌ها را دارید که بر شما و اطرافیانتان تأثیر منفی می‌گذارد.
در هر صورت، مغز شما می تواند در طول زندگی شما تغییر کند و شما می توانید باورها و رفتارهای خودشیفته
را فراموش کنید. در زیر توصیه هایی در مورد چگونگی غلبه بر یک آسیب خودشیفتگی وجود دارد:
درمان
کار با یک درمانگر می تواند به شما در درک محرک ها، باورها و رفتارهای خود کمک کند. گاهی اوقات تشخیص الگوهای
فکری و رفتاری غیرمفید در خودمان دشوار است.
به همین دلیل است که داشتن یک فرد عینی و باتجربه برای صحبت می تواند به ما کمک کند عمیق تر برویم و بیشتر درک کنیم.
اگر با خودشیفتگی دست و پنجه نرم می کنید، توصیه می شود به دنبال یک درمانگر باشید،
اما در زیر مواردی وجود دارد که می توانید خودتان امتحان کنید.
کمال یک توهم است
از خود بپرسید: چرا باید کامل باشید؟ اگر کامل نباشید چه اتفاقی می افتد؟ اگر کامل نیست، آیا شما معتقدید که این به
معنای شکست است یا بی ارزش است؟ این باور از کجا می آید؟
کمال دست نیافتنی است زیرا ذهنی است و بنابراین هیچ چیز در این جهان به لحاظ عینی کامل نیست. علاوه بر این،
کمال هرگز مورد نیاز نیست. بیاموزید که شما آنگونه که هستید شایسته و دوست داشتنی هستید،
از جمله ویژگی های عجیب و غریب و معایب خود.
محرک ها را شناسایی کنید
محرک ها موقعیت ها، کلمات یا رفتارهایی هستند که احساسات منفی قوی در شما ایجاد می کنند. چه چیزی باعث می شود
احساس آسیب دیدگی کنید و چرا؟
از هر چیزی که به عزت نفس و احساس شما لطمه می زند لیستی بنویسید یا یک دفتر خاطرات داشته باشید. به عنوان مثال،
“وقتی مردم از من انتقاد می کنند، من را عصبانی می کند”.
سپس به این فکر کنید که چگونه می‌توانید اعمال دیگران را تفسیر کنید. آیا ممکن است آنها احساسات خود را بدون قصد
آزار دادن شما بیان می کنند؟ به مردم از شک و تردید بهره ببرید و سعی کنید مسائل را شخصی نگیرید.
همدلی خود را افزایش دهید
سعی کنید زندگی را از دیدگاه شخص دیگری به وضوح تصور کنید. تصور کنید که شخص دیگری چگونه سخنان و رفتارهای
شما را تجربه خواهد کرد – اگر شخص دیگری با شما این گونه رفتار کند چه واکنشی نشان می دهید؟
کنجکاو باشید و سعی کنید به دیدگاه طرف مقابل گوش دهید.
رفتارها را شناسایی کنید
آیا روش هایی وجود دارد که رفتار شما باعث ایجاد مشکل می شود؟ آیا رفتارهایی وجود دارد که آرزو می کنید بتوانید تغییر دهید،
مانند عصبانی شدن یا کینه توزی؟ فهرستی از رفتارهایی که می خواهید رها کنید تهیه کنید.
گزینه های جایگزین را پیدا کنید
هنگامی که باورها و رفتارهایی را که دوست دارید تغییر دهید شناسایی کردید، می توانید روی راه حل تمرکز کنید.
اگر می خواهید کمتر عصبانی باشید، روی صلح آمیز بودن تمرکز کنید. به عبارت دیگر، تمرکز شما باید بر این باشد که
چگونه می خواهید باشید، نه اینکه چگونه نمی خواهید باشید.
چشمان خود را ببندید و تصور کنید دوست دارید چه جور آدمی باشید، دوست دارید با خود و دیگران چگونه رفتار کنید و
دوست دارید دیگران شما را چگونه ببینند. حواس تان به نتیجه باشد نه مشکل.
آن را در عمل قرار دهید
فکر کردن به اینکه چگونه به طور فرضی تغییر کرده‌ایم آسان‌تر است، اما وقتی تحریک می‌شویم، اغلب به الگوهای قدیمی
بازمی‌گردیم. وقتی تهدیدی را احساس می‌کنیم، یک واکنش احساسی قوی نشان می‌دهیم، به خلبان خودکار می‌رویم
و به روشی رفتار می‌کنیم که همیشه باید از خود محافظت کنیم.
در این مرحله است که باید مداخله کنیم و لحظه ای وقت بگذاریم: نفس بکشیم، تا ۲۰ بشماریم، و به یاد بیاوریم که
می خواهیم چه واکنشی نشان دهیم و چه نوع آدمی می خواهیم شویم.
دارای صبر
تغییر باورها و رفتارهایمان به زمان، سخت کوشی و صبر نیاز دارد. پیروزی های کوچک را جشن بگیرید، به کار خود ادامه دهید،
هرگز تسلیم نشوید، و به یاد داشته باشید که اگر بتوانید آن را تصور کنید، دست یافتنی است.
تماس با ما
جهت اخذ نوبت و مشاوره حضوری در زمینه :
مشاوره خانواده، مشاوره پیش از ازدواج، مشاوره فردی، مشاوره گروهی، مشاوره کودک و نوجوان،
مشکلات شخصیتی، استرس، اضطراب، وسواس و …
می توانید از طریق لینک تماس با ما و یا شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم راحله صادقی (متخصص امور خانواده و ازدواج) تماس حاصل فرمایید.
برای تعیین وقت کلیک کنید.
خانم دکتر راحله صادقی متخصص در امور خانواده و سکس تراپی در زمینه مشاوره خانواده و ازدواج
در این راستا می تواند با استفاده از متدهای بسیار کارآمد راهگشای مشکلات شما عزیزان باشد.
اگر به دنبال مشاوره خانواده تلفنی و آنلاین برای ایرانیان خارج از کشور هستید
می توانید از طریق لینک تماس با ما و یا شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم دکتر راحله صادقی در تماس باشید.