نوجوانی به دوره‌ای بین کودکی و بزرگسالی گفته میشود.
دوره نوجوانی هم از نظر نوجوانان و هم از نظر والدین آنها دشوارترین دوره فرد است.
دوره نوجوانی از مراحل بسیار مهم تحول شخصیت یک فرد به شمار می‌رود که از دیرباز مورد توجه روانشناسان بوده است.
مراحل نوجوانی
در بسیاری از پژوهش ها نوجوانی را به سه دوره تقسیم می کند:
نوجوانی اولیه (۱۲ تا ۱۴) سالگی
اواسط نوجوانی (۱۴ تا ۱۶) سالگی
اواخر نوجوانی (۱۶ تا ۱۸) سالگی
اگرچه همه دوران یک انسان مهم هستند ولی دوره نوجوانی از این جهت که تاثیرات ناگهانی بر رفتار و دیدگاه فرد دارد از سایر دوره ها متمایز است.
میزان تغییر در رفتار و دیدگاه نوجوانان با میزان تغییر در وضعیت بدنی آنها برابر است.
و طی سالهای اولیه نوجوانی زمانی که تغییرات بدنی با سرعت انجام می شود تغییرات بر رفتار و دیدگاه آنان نیز به سرعت به وجود می آید.
عدم توانایی حل مشکلات
اگرچه هر سنی مشکلات و مسائل خاص خود را دارد ولی مسائل نوجوانان اغلب در پسران و دختران به گونه‌ای است
که آنها به سختی از عهده حل مشکلات برمی‌آیند.
گر چه دلایلی برای این مسئله وجود دارد: اول اینکه در دوره کودکی مسائل آنها توسط والدین یا دیگران مانند معلمان حل می شود،
در حالی که بسیاری از نوجوانان به دلیل بی تجربگی تصمیم می‌گیرند که به تنهایی از عهده حل مسائل شان بر آیند ولیکن نمی توانند.
مورد بعدی این است که نوجوانان دوست دارند در این دوره احساس کند که افرادی مستقل و آزاد هستند
آنها درخواست راهی را دارند که بتوانند از عهده مسائلشان برآیند و
تلاش هایی که از طرف والدین آنها برای کمک به آنها ارائه می شود را قبول نمی کنند.
رفتار
عوامل موثر در شکل گیری رفتارهای نوجوانان عبارتند از:
عوامل زیستی
عوامل روانی
عوامل اجتماعی
تمامی رفتار های ما از این سه عامل نشئت میگیرد.
مشکلات دوره نوجوانی
درگیری میان استقلال و وابستگی:
این دوره حد فاصل بین کودکی و بزرگسالی است، از دست دادن حمایت های بی قید و شرط والدین برای کسب احساس استقلال از یک طرف و همچنین لذت مورد حمایت و پشتیبانی قرار گرفتن فرد از طرف دیگر در نوجوان کشمکش درونی ایجاد می کند.
سرکشی نوجوانان:
نوجوان برای کسب استقلال علیه همه مراجع قدرت از جمله والدین طغیان میکند. در نتیجه به خاطر عدم آگاهی برخی والدین پاسخ درستی به نیازهای فرزند خود نمی‌دهند و درگیری‌هایی بین آنها اتفاق می‌افتد خانواده‌ها باید بدانند فرزندشان به مرحله‌ای رسیده است که می‌توان به برخی از نیازهای معقول آنها پاسخ مثبت داد.
هویت فردی:
یکی دیگر از مشکلات نوجوانان برخورد با مسئله هویت آنهاست.
در این موضوع اکثر نوجوانان سوالات بسیاری در ذهن آنها شکل می گیرد که من کیستم ؟و هدف از زندگی در آیندم چیست؟
پاسخ به نیازهای جنسی:
در این سن به دلیل پدیده بلو تغییراتی در ظاهر و بیولوژیک و شیمیایی در بدن آنها رخ می‌دهد
که باعث افزایش تمایلات جنسی در آنها میشود بنابراین خانواده ها باید با روشی صحیح به فرزندان و آموزش بدهند
و از بروز برخی آسیب هایی از جمله روابط جنسی پیشگیری نمایند.
ترس از آینده:
کودکان زمانی که به دوره نوجوانی می رسند اغلب ترسی در آنها پدید می آید که
شامل تحصیلات شغل درآمد و… آینده آنهاست و دلهره اتفاق های پیش رو را دارند.
دغدغه اقتصادی:
در دوره نوجوانی نیاز های اقتصادی و مالی فرد تغییر میکند و شکل تازه‌ای به خود میگیرد
با دادن استقلال مالی استقلال طلبی را بدهید و آن را افزایش دهید.
تعارض بین خواسته های والدین و گروه همسالان:
در این دوره فرد بیشتر از همسالان خود پیروی نمی‌کند و از سن ۱۴ سالگی به بعد این تبعیت بیشتر می شود. در دوره نوجوانی اگر هر دو طرف رابطه یعنی والدین و فرزندان شناخت بهتری از هم داشته باشند
میتوانند هم راستای هم پیش روند و نیازهای خود را بدون هیچ درگیری و
کشمکشی برطرف نمایند و از راه گفتگو مسائل و مشکلاتشان را حل کنند.
-طبق تحقیقات به دست آمده اولین مشکلی که بعد از طلاق والدین به وجود می‌آید وجود یک یا چند فرزند است.
اگر فرزندان به سن قانونی رسیده باشند خودشان میتوانند برای ماندن در کنار پدر یا مادر تصمیم بگیرند.
در غیر این صورت،والدین بین خودشان تصمیم می گیرند.
یا این که با کلی درگیری و دعوا و دادگاه رفتن و آمدن مشخص میشود.
طلاق عاطفی
-برخی بر این باورند که با داشتن فرزند، پدر و مادر تحت هر شرایطی باید تن به زندگی مشترک بدهند .
حتی علیرغم خواسته‌هایشان با هم زندگی کنند.
ولی باید دید که برای فرزندان در آن شرایط کدام مناسب‌تر است .
اینکه در کنار یکی از والدین زندگی کند و یا اینکه او را در یک طلاق عاطفی بزرگ کند.
تاثیرات طلاق والدین بر فرزندان
احساس نا امنی و ترس از آینده
ترس از طرد شدن
تنهایی
احساس گناه
ناتوانی
بلاتکلیفی
اضطراب
خشونت
افسردگی
تنش عاطفی و روحی فرزندان
-زمانی که کودکان در خانه ای زندگی کنند که پدر و مادر همواره در حال جر و بحث باشند به هم توهین کند و توانایی حل مشکلات را در خلوت خودشان نداشته باشند .
آنها در تنش عاطفی و روحی به سر می‌برند .
این بزرگترین و سخت ترین ضربه به آنهاست و در این صورت با طلاق والدین آرامش بیشتری خواهند داشت.
افسردگی
-با این حال جدایی پدر و مادر نیز بر روی آنها تاثیر می‌گذارد.
احساس طرد شدن و تنهایی و نداشتن خانواده از معضلاتی است که بعد از طلاق و آنها را اذیت می کند .
حتی گاهی اوقات منجر به خودکشی و یا افسردگی های بسیار شدید میشود.
وظیفه والدین بعد از طلاق
-بعد از طلاق پدر و مادر باید توانایی کنترل و مدیریت شرایط فرزند خودشان را داشته باشند .
به هیچ‌وجه نباید از آنها به عنوان خبررسان استفاده کرد .
زیرا باعث بهم ریختگی دوباره آنها میشود.
ازدواج مجدد والدین
-زمانی که والدین و یا دادگاه تعیین کنند که فرزند در کنار چه کسی زندگی کند.
آنها باید زمان ملاقات پدر یا مادر را مشخص کنند و به توافق برسند تا فرزند دچار کشمکش نشود.
-همچنین برنامه نباید تغییر کند و ترجیحاً ملاقات در همان جایی که کودک زندگی میکند باید باشد تا دچار بحران تازه‌تری نشود.
-اگر پدر یا مادر بعد از مدتی قصد ازدواج دارند حتماً باید با فرزند خود مطرح کند و نباید فرزندشان را به طور ناگهانی فرد جدیدی روبرو کنند.
به دلیل شوک وارد شده به کودک نباید انتظار رفتار خوب اوبا فرد جدید را داشته باشند.
زیرا جدایی والدین باعث میشود که نتواند فردی را جایگزین آنها ببیند به خصوص اگر قرار است با آن زندگی نیز کند.
-در این صورت توصیه می شود که خیلی زود اقدام به ازدواج نکنید و یا اگر قصد انجام آن را دارید اجازه ندهید تا مدتی فرزندتان متوجه حضور شخصی در زندگی شما شود و زمانی که مطمئن شدید آمادگی آن را پیدا کرده با آرامش برای توضیح دهید.
-در این مورد سن کودک نیز بسیار اهمیت دارد زمانی که فرزند شما نوزاد باشد که این کارتان راحت تر است و می توان زمانی که بزرگ شد او را از این جریان مطلع ساخت.
فرد جدید
– اگر فرزند خردسال دارید باید با او به زبان خودش صحبت کنید و رضایت او را به ورود فرد جدید کنید.
ولی اگر فرزند بالغ باشد کار کمی سخت است .
باید او را از نظر روانی بسنجید و بعد به او اجازه دهید تا با روش خودش فرد جدید را بپذیرد و همچنین فرد جدید نیز باید راه دوستی را با او باز کند.
ترس از شکست
-افرادی که در بزرگسالی شاهد جدایی والدین خود بودن به دلیل اینکه در این سن شکست را به طور کامل درک کرده اند ، در زندگی آینده خود نیز به طور دائم ترس از شکست دارند.
علی الخصوص دختران که برای انتخاب همسر آینده خود دچار وسواس شدید می‌شوند زیرا همواره می‌ترسند که انتخاب نادرستی کرده باشند.
•با این وجود طلاق یک پدیده خانوادگی است.
و می تواند بر روی تک تک اعضای خانواده به طور متفاوت تأثیر بگذارد. با اینحال نباید گفت هرگز به طلاق فکر نکنید، بلکه در زمان ازدواج کمی بیشتر دقت کنید. تا مجبور به ایجاد یک بحران به زندگی خود و خانواده تان نشوید.
لینک تماس با ما / مرکز مشاوره خانواده شرق تهران جهت اخذ نوبت ، مشاوره حضوری و تلفنی در زمینه :
مشاوره خانواده، مشاوره پیش از ازدواج، مشکلات شخصیتی، استرس، اضطراب، وسواس و سکس تراپی
شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم دکتر صادقی (متخصص امور خانواده و ازدواج و سکس تراپی)
خاطره ای از استاد شفیعی کدکنی
نزدیکی های عید بود، من تازه معلم شده بودم و اولین حقوقم را هم گرفته بودم، صبح بود، رفتم آب انبار تا برای شستن ظروف صبحانه آب بیاورم.
از پله ها بالا می آمدم که صدای خفیف هق هق گریه مردانه ای را شنیدم، از هر پله ای که بالا می آمدم صدا را بلندتر می شنیدم…
(استادکدکنی حالا خودش هم گریه می کند…)
پدرم بود، مادر هم او را آرام می کرد،
می گفت: آقا! خدا بزرگ است، خدا نمیگذارد ما پیش بچه ها کوچک شویم! فوقش به بچه ها عیدی نمی دهیم!…
اما پدر گفت:
خانم! نوه های ما، در تهران بزرگ شده اند و از ما انتظار دارند، نباید فکر کنند که ما……..
حالا دیگر ماجرا روشن تر از این بود که بخواهم دلیل گریه های پدر را از مادرم بپرسم
دست کردم توی جیبم، ۱۰۰ تومان بود
کل پولی که از مدرسه (به عنوان حقوق معلمی) گرفته بودم
روی گیوه های پدرم گذاشتم و خم شدم و گیوه های پر از خاکی را که هر روز در زمین زراعی همراه بابا بود بوسیدم.
آن سال، همه خواهر و برادرام ازتهران آمدند مشهد، با بچه های قد و نیم قدشان….
پدر به هرکدام از بچه ها و نوه ها ۱۰ تومان عیدی داد؛ ۱۰ تومان ماند که آن را هم به عنوان عیدی به مادر داد.
داستان کوتاه ـ کار خیر
اولین روز بعد از تعطیلات بود، چهاردهم فروردین، که رفتم سر کلاس.
بعد از کلاس، آقای مدیر با کروات نویی که به خودش آویزان کرده بود گفت که کارم دارد و باید بروم به اتاقش؛
رفتم، بسته ای از کشوی میز خاکستری رنگ کهنه گوشه اتاقش درآورد و به من داد.
گفتم: این چیست؟
گفت: “باز کنید؛ می فهمید”.
باز کردم، ۹۰۰ تومان پول نقد بود!
گفتم: این برای چیست؟
گفت: “از مرکز آمده است؛ در این چند ماه که شما اینجا بودی بچه ها رشد خوبی داشتند؛ برای همین من از مرکز خواستم تشویقت کنند.”
راستش نمی دانستم که این چه معنی می تواند داشته باشد؟!
فقط در آن موقع ناخودآگاه به آقای مدیر گفتم: این باید ۱۰۰۰ تومان باشد، نه ۹۰۰ تومان!
مدیر گفت: از کجا می دانی؟
کسی به شما چیزی گفته؟
گفتم: نه، فقط حدس می زنم، همین.
در هر صورت، مدیر گفت که از مرکز استعلام میگیرد و خبرش را به من می دهد.
روز بعد، همین که رفتم اتاق معلمان تا آماده بشوم برای رفتن به کلاس، آقای مدیر خودش را به من رساند و گفت: من دیروز به محض رفتن شما استعلام کردم، درست گفتی!
هزار تومان بوده نه نهصد تومان!
آن کسی که بسته را آورده صد تومان آن را برداشته بود
که خودم رفتم از او گرفتم؛
اما برای دادنش یک شرط دارم…
گفتم: “چه شرطی؟”
گفت: بگو ببینم، از کجا این را می دانستی؟!
گفتم: هیچ، فقط شنیده بودم
لینک تماس با ما / مرکز مشاوره خانواده شرق تهران جهت اخذ نوبت ، مشاوره حضوری و تلفنی در زمینه :
مشاوره خانواده، مشاوره پیش از ازدواج، مشکلات شخصیتی، استرس، اضطراب، وسواس و سکس تراپی
شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم دکتر صادقی (متخصص امور خانواده و ازدواج و سکس تراپی)
کتاب درآمدی بر روانشناسی امید ـ تئوری انتخاب ـ ترجمه دکتر علی صاحبی
مقدمه کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
دکتر علی صاحبی در مقدمه‌ی کتاب تئوری انتخاب میگوید یادگیری تئوری انتخاب نورامید را دل ما زنده نگه‌می‌دارد که:
ما برآیند نیروها و عوامل بیرونی نیستیم.
ما قربانی گذشته خود نیستیم.
ما بازیچه لایه‌های زیرین مغز و هورمون ها نیستیم.
ما رفتار خود را انتخاب میکنیم و تاکنون نیز چنین کرده‌ایم.
و این امید همانی است که قدرت معنابخشی به زندگی را در ما بیشتر میکند. باور میکنیم که بیش از آنکه شرایط بیرونی بر زندگی ما سلطه داشته باشد، این درون ماست که باعث حال خوب، احساس رضایت و خوشبختی ما میشود. آن وقت حتی با مکان به‌دنیا آمدنمان، و با تمام چیزهایی که در اختیار و انتخاب ما نبوده به صلح می‌رسیم.
بذر تمام بدبختی‌های ما در سال‌هایی کاشته میشود که با آدم‌هایی سر و کار داریم که معتقدند، نه تنها دریافته‌اند چه چیزهایی برای خودشان درست است، بلکه صلاح دیگران را نیز می‌دانند.
آنها با توسل به این اکتشاف خود و سنت مخربی که هزاران سال است بر فکر آنها سایه افکنده، احساس میکنند وظیفه دارند ما را مجبور کنند کاری را که از نظر آنها درست است، انجام دهیم.
بزرگترین بدبختی انسان نحوه مقاومتش در برابر این اجبار است؛ نظریه انتخاب مخالف سنت باستانی، من صلاح تو را می‌دانم، است.
کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
تئوری انتخاب از جمله شاخه های روانشناسی جدید است و می گوید که باید از کنترل گری پرهیز کرد و کنترل گری را به عنوان عامل تخریب کننده ی رابطه معرفی می کند و کنترل درونی را در مقابل کنترل بیرونی توصیه می کند .
این روانشناسی جدید به ما می آموزد که آنچه انجام می دهیم و احساس می کنیم , از جمله بدبختی ما , حاصل انتخاب خود ماست . بنابراین اگر می خواهیم احساس بهتری داشته باشیم باید به نحوی زندگی مان را تغییر دهیم . در اغلب موارد این کار بدین معناست که چنانچه با دیگران مشکل داریم , برای حل آن باید با دقت بیشتری به رفتارهای خودمان توجه کنیم .
تئوری انتخاب توضیح می دهد که افراد چرا و چگونه رفتار می کنند .
این نظریه شیوه ی کارکرد مغز آدمی را برای صدور رفتار تبیین می کند .
تئوری انتخاب معتقد است که هر آنچه از ما سر می زند یک رفتار است : غذا خوردن , دعواکردن , خشمگین شدن , غمگین و افسرده شدن , نگران و مضطرب شدن و … . تمام رفتارهای ما از درون ما برانگیخته می شوند و معطوف به هدفی هستند . هدف هر رفتار , ارضای یکی از پنج نیاز اساسی ماست.
پنج نیاز اساسی در کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
عشق و احساس تعلق
پیشرفت (قدرت)
تفریح و لذت
آزادی و خودمختاری
بقا و زنده ماندن
تئوری انتخاب معتقد است هنگامی که افراد در ارضای نیازهای خود ناکام می شوند، دست به رفتار می زنند.
یعنی رفتار و عمل خاصی را انتخاب می کنند تا شاید بدان وسیله نیازشان را برآورده سازند.
چنانچه فرد برای ارضای نیازهایش روشهای موثر را پیدا نکند دست به رفتارهای ناکارآمد می زند که در روانشناسی رایج به آنها بیماری می گویند مثل:
مضطرب
افسرده
خشمگین
منزوی و …
این تئوری معتقد است که افراد خودشان آن رفتار را انتخاب میکنند.
پس به جای افسرده بودن فعل افسردگی کردن را بکار میبرد.
تئوری انتخاب معتقداست که گذشته‌ها بر زندگی کنونی ما اثری شگرف داشته‌است ولی تعیین کننده‌ی رفتار کنونی ما نیست .
اصول بنیادین کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
تنها فردی که می توانیم رفتارش را کنترل کنیم ، خودمان هستیم .
هنگامی که برای انجام کاری با تنبیه و تهدید روبرو می شویم ، به ندرت پیش می آید که آن کار را خوب انجام دهیم .
هنگامی که واقعا می فهمیم فقط رفتار خودمان را می توانیم کنترل کنیم ، فورا در مورد آزادی شخصی خود تجدید نظر می کنیم و در بسیاری از موارد در می یابیم بیش از آنچه تصور می کرده ایم آزادی داریم.
برای مثال وقتی زنی به شوهرش می گوید :
« اگر با من بهتر رفتار نکنی ، ترکت می کنم » در واقع در فرایند تعریف مجدد آزادی شخصی خودش است.
او همیشه می تواند ترک کردن همسرش را انتخاب کند.
آنچه الان باید انتخاب کند این است که اگر در این رابطه بماند، حاضر است چه میزان از آزادی خود را واگذار کند.
برای اینکه کنترل زندگی خود را در اختیار بگیریم ، که همیشه امری است ممکن ، باید ببینیم آزادی چقدر برای ما اهمیت دارد.
به این نکته فکر کنید که تا کنون چقدر وقت خود را صرف این کرده اید که دیگران را وادار کنید کاری را انجام بدهند که خودشان نمی خواهند،
و همچنین چقدر وقت صرف مقاومت در برابر کسانی کرده اید که می خواستند شما را به انجام کاری مجبور کنند که نمی خواستید انجام دهید.
هنگامی که بدانیم فقط می توانیم رفتار خودمان را کنترل کنیم ، آزادی و اختیار بیشتری داریم تا اقداماتی را انجام دهیم برای روابط و اهدافمان مفید و موثر تر هستند.
بخش هایی از کتاب تئوری انتخاب از ویلیام گلاسر
اگر چیزهایی یاد میگیریم
اگر چیزهایی که یاد می گیریم یا بدست می آوریم را با دیگران سهیم نشویم چه لطفی دارد؟!
یکی از دوستانم که یک گلف باز جدی است، یک روز به تنهایی با خودش گلف بازی می کرد و با یک شوت تک ضربه به هدف زد…
به نظر من بازی اش هیچ لطفی نداشت.
چرا میان کاکتوس ها غلت می زنیم ؟
دکتر ویلیام گلاسر مثالى خوبى دارد او میگوید:
یک مرد جوان در پارک بزرگ کاکتوس مشغول قدم زدن بود، ناگهان تمام لباس هایش را در آورده و به وسط کاکتوس ها مى پرد و غلت مى زند،
افرادى که اطراف بودند او را با زحمت بیرون مى آورند و از او مى پرسند :چرا اینکار را کردى؟!
و او پاسخ مى دهد که :
“در آن لحظه به نظرم کار خوبى مى آمد”
همه ما انتخاب هاى این چنینى داریم که در لحظه به نظرمان کار درستى مى آمده،
زمانیکه از ترس تنهایى با کسى ارتباط داشتیم که ما را به بیراهه کشانده ،
در زمان درماندگى از کسى درخواست کمک کردیم که صلاح ما را نمى خواسته،
تلاش براى نگه داشتن فردى کردیم که روح و شخصیت ما را پایمال کرده….
همه ما احتمالاً در میان کاکتوس ها غلت زده ایم.
ما در آن لحظه این رفتارهاى آسیب زا را انتخاب مى کنیم، اما چرا؟
استفاده از یکسرى الگوها که ممکن است از والدین یا اطرافیان آموخته شده باشد یا انتخاب آسانترى است،
نسبت به فکرکردن و پیداکردن انتخابهاى بهتر، اینست که مارا برآن مىدارد که رنج‌بردن و تحمل‌درد را انتخاب کنیم.
باور اینکه موقعیتى ناامید کننده است و شما نمی‌توانید هیچ کارى بکنید باعث اینهمه رنج و درد شده است.
باور افسرده شدن بسیار راحت تر از تلاش براى گرفتن حق است…
باور ناامیدى و اندوه راحت تر از تغییر مسیر و شروع مجدد است.
ما به این علت است که در شرایط خاص روى کاکتوس ها غلت مى زنیم…
چرا با افراد نامناسب ازدواج میکنیم از کتاب جستارهایی در باب عشق
چرا با افراد نامناسب ازدواج میکنیم
از کتاب جستارهایی در باب عشق
هرچند ما فکر میکنیم در ازدواج به دنبال خوشبختی هستیم، اما قضیه به همین سادگی نیست.
آنچه در حقیقت جست‌وجویش میکنیم، «بوی خوش آشنایی» است – که می‌تواند تمام نقشه‌هایی را که برای شادمانی و خوشبختی کشیده بودیم به‌هم بریزد.
ما در واقع تلاش میکنیم همان احساسات و عواطفی را که در کودکی به‌خوبی با آنها آشنا بودیم، در روابط بزرگسالی‌مان بازآفرینی کنیم.
عشقی که اکثر ما در کودکی و نوجوانی چشیده بودیم، اغلب تحت تاثیر مسائل دیگری خدشه‌دار شده بود:
نحوه خدشه دار شدن عشقی که در کودکی چشیده ایم
تجربه‌های منفی نظیر تمایل به کمک به بزرگسالی که لجام‌گسیخته و خارج از کنترل بود؛
یا احساس محرومیت از محبتِ یکی از والدین،
یا ترس از عصبانیتش؛
یا نداشتن احساس امنیت کافی برای صحبت کردن از آرزوها و احساسات‌مان.
پس بسیارمنطقی است که در بزرگسالی بعضی از کاندیداهای ازدواج را پس می‌زنیم: نه بخاطر اینکه برای ما نا‌مناسب‌اند،
بلکه برای اینکه زیادی مناسب‌اند – زیادی متعادل، بالغ ، فهمیده و قابل‌اعتمادند – در حالی‌که این همه درست بودن با احساسات قلبیِ ما بیگانه است.
ما با افراد نامناسب ازدواج میکنیم، چرا که ربطی بین دوست‌داشته‌شدن و احساس خوشبختی کردن نمی‌بینیم.
یکی از غم‌انگیزترین جنبه‌های یک رابطه آن است که چقدر سریع به یکدیگر عادت میکنیم!
با کسی آشنا می‌شویم و از این آشنایی بسیار خرسندیم،
بعد همان کسی که فقط تماشای مچ دست یا شانه‌اش می‌توانست ما را به هیجان بیاورد،
حالا می‌تواند در کنار ما لمیده باشد و ما کمترین احساسی از جذابیت حس نکنیم.
اگر زمانی حس کردیم با فرد نامناسبی ازدواج کرده ایم، هیچ اشکالی ندارد. لازم نیست او را ترک کنیم. تنها چیزی که باید ترک کنیم نظریه رومانتیکی ست که مفهوم غربی ازدواج در طول ۲۵۰ سال گذشته بر مبنای آن پایه گذاری شده است: این که یک آدم تمام و کمال وجود دارد که می تواند همه ی نیازهای ما را برطرف و تمام آرزوهای مان را برآورده کند.
باید دیدگاه رمانتیک مان را با این آگاهی حزن انگیز_و گه گاه خنده دار- جایگزین کنیم که هر موجود انسانی ما را دلخور، ناراحت، عصبانی، درمانده، دیوانه و دلسرد خواهد ساخت؛ و ما نیز -بدون هیچ قصدوغرضی_همین کار را با او خواهیم کرد.
شاید حس تهی بودن و ناکامل بودن ما هرگز پایان نپذیرد. اما هیچ کدام اینها غیرطبیعی و یا پیش زمینه ای برای طلاق نیست. در واقع انتخاب کسی که یک عمر خودمان را به او متعهد بدانیم، صرفا مانند این است که مشخص کنیم چه نوع اخلاق بدی را حاضریم یک عمر تحمل کنیم.
چرا با افراد نامناسب ازدواج میکنیم (کتاب جستارهایی در باب عشق)
بخشی از کتاب جستارهایی در باب عشق نوشته آلن دوباتن (چرا با افراد نامناسب ازدواج می کنیم)
جهت مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج و توضیحات بیشتر در مورد اینکه چرا با افراد نامناسب ازدواج میکنیم،
می توانید با شماره تماس ۰۹۱۹۲۱۳۶۰۲۳ با خانم راحله صادقی تماس حاصل فرمایید.
مرکز مشاوره در محدوده شرق تهران، جنوب تهران و در نزدیکی میدان شهدا در خیابان پیروزی واقع شده است. با ما در تماس باشید.
خیلی ها فکر می کنند درون گراها همان انسان های خجالتی هستند که همیشه با خودشانند و صرفا تنها بودن را به در جمع بودن ترجیح می دهند.
اما این درست نیست برای فرد درون گرا زندگی ذهنی جذابیت بالایی دارد.
فرد درون گرا از خلوت کردن با خودش انرژی می گیرد و تمایل به داشتن حلقه دوستی کوچک اما با میزان اعتماد درون گروهی بالا دارد.
این افراد در یک لحظه یک کار مشخص را انجام می دهند و از انجام دادن فعالیت های متعدد به صورت همزمان اجتناب می کنند.
بنابراین حتی اگر خجالتی هم نباشید ممکن است فردی درونگرا باشید.
خجالتی بودن لازمه درونگرا بودن نیست.
علائم درون گرایی: درباره درون گراها بیشتر بدانید.
شلوغی در شما استرس ایجاد می کند
کنسرت ها، کنفرانس ها، استادیوم های ورزشی مکان هایی نیستند که شما به آن ها تمایل داشته باشید.
از علائم درون گرایی این است که ترجیح می دهید کمتر در این مکان ها وقت بگذرانید.
علاقه ای به دیدار با اشخاص جدید ندارید
این مسئله به این معنی نیست که قادر به دوست یابی نیستید.
اما برای شما انرژی زیادی می برد تا بتوانید فرد جدیدی را بشناسید و این بسیار خستگی آور است.
با برون گراها دوست می شوید
درون گرا و برون گراها معمولا از کنار هم بودن لذت می برند زیرا مکمل شخصیت های یکدیگر هستند.
گاهی اوقات درون گراها نیاز دارند که از پوسته خود بیرون بیایند و در عین حال برون گراها نیز نیاز دارند که زمانی را در خانه بگذرانند.
مصاحبه را در شروع دوست ندارید
درون گراها می توانند در مصاحبه خیلی خوب باشند. در ابتدا ممکن است کمی عصبی شوند.
اما پس از اینکه فرد مصاحبه کننده را کمی می شناسند با اطمینان می توانند در آن مصاحبه پیروز شوند.
این نیز یکی دیگر از علائم درونگرایی است.
علائم درون گرایی که بسیار مهم هستند
دوستی وفادار هستید
درون گراها بسیار صادق و وفادار هستند. انرژی آن ها از درون بوجود می آید نه از دیگران.
بنابراین برای آن ها آسان تر است که با دوست خود صادق باشند.
این موضوع یکی از مهمترین خصاصیت و علائم درون گرایی است.
گاهی اوقات دوست دارید که هیچ کاری انجام ندهید
برای درون گراها بسیار مهم است که زمانی را تنها با افکار خودشان بگذرانند.
اگر برای لحظاتی تمایل به انجام دادن هیچ کاری ندارید
و این باعث آرامش شما می شود پس فردی درون گرا هستید.
برای پاسخ دادن به پیام ها کمی صبر می کنید
دائما به تلفن همراه وصل نیستید. پیام ها، ایمیل ها و تماس ها را هر وقت که فرصت پیدا کردید پاسخ می دهید.
به راحتی اعتماد نمی کنید
برای درون گراها بسیار سخت است شخصی را پیدا کنند که به شخصیت درون گرای او احترام بگذارد.
بنابراین ارتباط برقرار کردن با دیگران برای شما کمی زمان می برد
و دوستی که انتخاب می کنید باید شخصی باشد که واقعا بتوانید روی او حساب کنید.
نوشتن را دوست دارید
یا رشته ای را انتخاب می کنید که به نوشتن مرتبط است و یا در اوقات فراغت از نوشتن لذت می برید.
نوشتن راهی است که درون گراها با خود درونی خودشان ارتباط برقرار می کنند و شارژ می شوند.
مودب و خوشرو هستید
درون گراها معمولا بیشتر به جزئیات و اطرافیان خود توجه می کنند و این باعث می شود
میزبان مودب و خوشرویی باشند و مردم از در کنار آن ها بودن واقعا لذت ببرند.
از پیش برنامه ریزی می کنید
شاید زیاد به این مسئله بال و پر ندهید اما وقتی کاری را با برنامه ریزی انجام دهید همه چیز بهتر پیش می رود.
وقتی می خواهید با دوستانتان بیرون بروید برنامه ریزی برای شما اهمیت زیادی خواهد داشت.
انسان فهمیده ای هستید
جوانان درون گرا معمولا فهمیده تر از سنشان هستند.
درون گراها نمی خواهند که تظاهر به دانایی کنند اما گرایشات آن ها به سمت خرد و کمال است.
می دانید که چه می خواهید
وقتی بدانید که چه می خواهید یکسری امتیازات بدست آورده اید:
از امتحان کردن چیزهای جدید ترس به خود راه نمی دهید و هیچوقت وقت با شک و دودلی سد راه دیگران نمی شوید.
انسان متعادلی هستید
انسان های درون گرا بین اوقات تنهایی و اوقاتی که در جمع هستند تعادل ایجاد می کنند.
با جابجایی در این دو موقعیت بدون فدا کردن زندگی اجتماعی خود همچنان پر انرژی می مانند.
این بدین معنی است که بدون اینکه خودتان را خسته کنید هم کار می کنید و هم سرگرمی های خودتان را دارید.
جهت تماس و دریافت زمان مشاوره از طریق لینک تماس با ما با خانم راحله صادقی ارتباط برقرار نمایید.
معرفی کتاب معیارهای انتخاب همسر / دکتر سید اصغر ساداتیان و دکتر ماهیار آذر
کتاب معیارهای انتخاب همسر به بررسی شرایط لازم برای ازدواج و اشتباهات بزرگ در انتخاب همسر می پردازد که بر اساس آخرین تحقیقات علمی ثابت شده به زبان ساده و عملی است.
امروزه آمار و ارقام نزاع های خانوادگی و طلاق تقریبا در اکثر جوامع به حد نگران کننده ای رسیده است ولی یکی از مهم ترین علل آن نه وجود اشکال در افراد بلکه در گزینش آن هاست. به عبارت دیگر، اکثر افراد با اندکی مطالعه و آگاهی، شرایط و توانایی تشکیل یک زندگی خوب و سعادتمند زناشویی را دارند ولی اشکال در این است که جفت و همراه مناسب خود را بدرستی انتخاب نکرده اند (درست مثل اینکه دو انسان بالغ سوار بر قایق بخواهند در دو جهت مخالف پارو بزنند و یا با هم هماهنگی و تفاهم نداشته باشند).
در کتاب معیارهای انتخاب همسر اشاره شده است:
انسان ها هرازگاهی حتما اشتباه می کنند اما یکی از مهمترین ویژگی های افراد موفق و خوشبخت این است که سعی و تلاش کنند تا بر اساس عقل و منطق، احتمال اشتباهشان را در موارد مهم زندگی به حداقل ممکن برسانند. زیرا در این موارد جبران اشتباه بسیار سخت و گاهی غیرممکن خواهد بود. برای مثال، در زمان رانندگی کافی است لحظه ای غفلت و اشتباهی حتی کوچک کنیم تا جان خود و یا دیگری را به خطر بیاندازیم. اهمیت انتخاب همسر نیز جزو این موارد مهم به شمار می آید.
کتاب معیارهای انتخاب همسر به فواید و مزایای ازدواج، عشق و شواهد بیولوژیک آن، تئوری الگوی عشق، تئوری دلبستگی ایمن و ناایمن، مثلث عشق، انواع صمیمیت، شناخت خود و دیگران، خصایص اصلی شخصیت، اختلالات شخصیت از جمله شخصیت هیجانی-نمایشی یا هیستریانیک، مرزی یا بینابینی، شکاک، اسکیزویید، اسکیزوتایپال، منزوی یا گوشه گیر،وابسته، وسواسی، خودشیفته و ضد اجتماعی، راه های شناسایی دروغ و دورغگو، تصورات و باورهای غلط در مورد عشق و ازدواج، چگونگی انتخاب افراد و در نهایت نکاتی که در انتخاب همسر باید به آن ها توجه کنیم.
کتاب معیارهای انتخاب همسر توسط انتشارات ما و شما به چاپ رسیده و مولفان آن دکتر سید اصغر ساداتیان و دکتر ماهیار آذر هستند.
همه ما اذعان داریم که در این زمانه محتاط بودن و حالت دفاعی داشتن، تا حدی معقولانه محسوب می شود؛ چرا که آدم های ساده لوح و خوش بین همواره در معرض آزار و سوء استفاده قرار دارند. همه انسان ها برای اینکه زندگی خوبی داشته باشند لازم است که بتوانند در مواقع ضروری از خود در مقابل خطر های زندگی، از جمله روابط آزاردهنده دفاع کنند. اما هنگامی که فرد محبوب ما به طور مداوم به ما شک دارد و به ما اعتماد نمی کند، در این صورت ما با فردی دارای اختلال شخصیت پارانوئید وارد ارتباط شده ایم . این اختلال شخصیت بسیار فراتر از احتیاط های لازم در روابط بین فردی عمل می کند. فرد با اختلال شخصیت پارانوئید عقیده دارد که نمی توان به دیگران واقعا اعتماد کرد و همه افراد موذی و مغرض هستند و نسبت به او سوء نیت دارند.
حالات افراد پارانویید:
برای یک فرد با اختلال شخصیت پارانوئید شوخی های سالم و عادی دیگران با او، حتی هنگامی که از سوی دیگران مورد تحسین و تمجید واقع می شود، به مثابه تمسخر و تحقیر و تهدید تلقی می شود. آنها از نظر اطرافیان خود، افرادی خشک، رسمی، بی احساس و فاقد حس شوخ طبعی هستند. آنها به افراد کینه ای شهرت دارند. فرد پارانویید آزردگی خود از دیگری را به مرور ایام شدت بیشتری می بخشند؛ چنان که شما میان اتفاقی که مدت ها قبل افتاده و خشمی که او اکنون به دل گرفته است، هیچ ارتباط منطقی نمی بینید.
افکار افراد پارانوئید:
افراد پارانویید دارای افکاری دو قطبی هستند. آنها دنیا را یا سفید یا سیاه می بینند. بنابراین افراد پیرامون آنها یا در خدمت آنها هستند یا علیه آنها موضع گرفته اند. این موضوع در مورد فرد مورد علاقه او نیز صدق میکند. بنابراین، شما یا باید همواره احساس وفاداری خود را به او اعلام دارید یا آنکه به طور مداوم متهم به خیانت شوید.
او ابتدا شواهد مبتنی بر وفاداری فرد محبوبش را نادیده گرفته و به شواهد جزئی و قابل چشم پوشی استناد می کند (به طور مثال، ” چرا امشب پانزده دقیقه دیرتر از خرید برگشتی؟” ).
متاسفانه به دلیل تمایل او به استناد به شواهدی که تنها از فرضیات بد بینانه اش پشتیبانی می کنند، گفتگوی منطقی و متقاعد ساختن او به اینکه اشتباه فکر میکند، تقریبا غیر ممکن است. در حقیقت ایجاد رایطه عاطفی با فرد پارانویید تقریبا غیر ممکن است، زیرا چنین فردی از صمیمیت و عاطفه لازم برای ایجاد و حفظ چنین رابطه ای برخوردار نیست. هشداری جدی به ویژه برای آن دسته از افرادی که در رابطه با فرد پارانوئید قرار دارند؛ در اختلال شخصیت پارانوئید بیش از دیگر انواع اختلال شخصیت احتمال دست زدن به اعمال پرخاشگرانه و خشونت آمیز وجود دارد.
به یاد داشته باشید هر چه افکار پارانوئیدی جدی تر می شوند، امکان آنکه فرد دارای این افکار دست به عمل بزند، بیشتر از آن می شود که بتوان پیش از وقوع حادثه، آن را علاج کند
شکل گیری اختلال شخصیت پارانوئید:
حداقل یکی از والدین فرد پارانوئید فردی بی عاطفه، سخت گیر و تحقیر کننده بوده است. در نتیجه، در همان کودکی این پیام به او القا می شود که مرتکب خطا شده اند و سزاوار مجازات اند. بنابر این، افراد مبتلا به اختلال شخصیت پارانوئید در بزرگسالی نیز منتظر حمله و سوء استفاده از سوی افراد پیرامون خود هستند و همزمان این پیام را به محیط خود ارسال می دارند که آنها افرادی ” متفاوت از دیگران”، “عالی” و ” تنها” هستند. احتمالا والدین فرد پارانوئید، افرادی کمال گرا بوده و احتمالا تحمل هیچ گونه اشتباهی را نداشته اند. به همین جهت با مشاهده کمترین خطا از سوی کودک او را به شدت تنبیه می کرده اند.
وسواس فکری یا وسواس عملی با افکار مزاحم ناخواسته و رفتارهای تکراری شناخته می شود که حدود ۲ درصد از جمعیت به آن مبتلا هستند، در سال های نوجوانی شروع می شود، اما اغلب خیلی زودتر هم نمایان می شود. این وضعیت مزمن ترکیبی از عوامل بیولوژیکی، ژنتیکی و محیطی است و به درمان های دارو و روان درمانی پاسخ می دهد.
تعریف وسواس فکری – وسواس عملی
اختلال وسواسی- اجباری (OCD)، یک اختلال اضطرابی است که در آن افکار، احساسات، تصاویر و احساسات (وسواسی) ناخواسته بوده و تکرار می شود و افراد در پاسخ به این اندیشه یا وسواس، درگیر رفتارها یا اقدامات ذهنی می شوند. این پاسخ های رفتاری برای کاهش تاثیر و یا خلاص شدن از افکار وسواسی است، اما این فقط تسکین موقت را به ارمغان می آورد. عدم انجام مراسم وسواسی باعث اضطراب زیادی می شود. وسواس فکری – وسواس عملی در سطح فردی (OCD) می تواند خفیف تا شدید باشد، اما اگر درمان نشود، می تواند توانایی فرد را برای کار در محل کار یا مدرسه یا حتی مکانی راحت در خانه یا در کنار دیگران محدود کند.
اختلال وسواس می تواند با سایر اختلالات اضطراب، افسردگی و اختلالات خوردن همراه باشد. در مردان و زنان در تا حدودی برابر است و معمولا در دوران کودکی، نوجوانی و یا زود هنگام ظهور پیدا می کند. یک سوم بزرگسالان مبتلا به اختلال وسواس (OCD) علائم خود را در زمان کودکی به یاد آورده اند و تحقیقات نشان می دهد که اختلال وسواس (OCD) ممکن است در خانواده ها به وجود آید.
اگر چه علائم اختلال وسواس (OCD) به طور معمول در طول سالهای نوجوانی یا اوایل بزرگسالی ایجاد می شود، تحقیقات نشان می دهد که حداقل یک سوم موارد از دوران کودکی آغاز شده است. در مراحل ابتدایی پیشرفت بیماری اختلال وسواس (OCD) می تواند مشکلات جدی برای یک کودک ایجاد کند. مهم است که در اسرع وقت کودکان به ارزیابی و درمان دست یابند تا از فرصت های مهم از دست رفته خود به دلیل این اختلال جلوگیری کنند.
علائم و نشانه های وسواس فکری – وسواس عملی
داشتن افکار، تصاویر و انگیزه تکراری در مورد مسائل متنوع، از جمله داشتن تمیزی اجباری و سازماندهی شده، ترس از میکروب ها، خاک، آلودگی، مزاحمان، یا خشونت؛ یا فکر کردن به آسیب زدن به عزیزان و یا مرتکب شدن به اعمال جنسی و یا رفتار به گونه ای که با اعتقادات مذهبی مغایرت دارد.
درگیر شدن در رفتارهای تکراری یا اعمال ذهنی مانند شستن دست ها، قفل کردن و باز کردن درها، شمارش، نگهداری موارد غیر ضروری (ذخیره کردن) یا تکرار دوباره و دوباره گام ها در هر تکلیف.
داشتن وسواس هایی که ناخوانده هستند و اجبارهایی که اغلب از کنترل فرد خارج می شوند، اما به وسیله قاعده ای که بایستی به شدت به کار گرفته شوند به فرد دیکته و امر می شود. لذت نبردن از درگیر شدن در این رفتارها یا مراسم که باعث ایجاد اضطراب می شود. حداقل به میزان یک ساعت در روز بر روی افکار و آیین هایی که باعث ناراحتی می شوند وقت صرف می کنند که باعث آشفتگی فرد در زندگی روزمره می شود.
نمونه های اختلال وسواس فکری – وسواس عملی
ایده ها، خوسته ها و تصاویر ناخواسته، تکراری و غیرارادی، اغلب در ذهن فرد مبتلا به اختلال وسواس (OCD) وجود دارد.
ترس های پارانوئید مداوم
نگرانی بی دلیل برای آلوده شدن
نیاز بیش از حد به انجام کارها به صورت کامل
این افراد افکار مخربی را تجربه می کنند، مانند: این کاسه آلوده است؛ تمیز نیست و با مکرر شستن به آن پاسخ می دهد. یا او فکر می کند: من ممکن است درب را قفل نکرده باشم، یا می دانم که فراموش کرده ام که روی این نامه مهر بزنم. این افکار منفی و ناخوشایند هستند و درجه بالایی از اضطراب را ایجاد می کنند.
نمونه های دیگری از وسواس فکری – وسواس عملی:
ترس از آسیب رساندن یا آسیب به دیگران
ناراحتی با افکار مذهبی یا جنسی
اجبار در وسواس فکری
در پاسخ به وسواس های خود، اکثر افراد مبتلا به اختلال وسواس (OCD) به رفتارهای تکراری یا اجبار می پردازند. شایعترین آنها قرار دادن اشیا طبق قاعده، چک کردن و شستن هستند.
دیگر رفتارهای اجباری:
مرتب کردن دوباره
شمارش (اغلب در حین انجام یک اقدام اجباری مانند کنترل قفل در)
عبارات تکراری ذهنی
لیست درست کردن و اجتناب کردن
این رفتارها به طور کلی هدف اش آسیب زدن به فرد مبتلا به وسواس (OCD) یا دیگران است. انجام این تشریفات به همان شیوه، فرد را از اضطراب می رهاند و به او حس کنترل می دهد، اما موقتی است.
رفتار مبتلایان وسواس فکری – وسواس عملی:
افراد مبتلا به وسواس فکری (OCD) بینش و آگاهی شان در مورد بیماری خود متفاوت هستند. گاهی اوقات آنها قادر به تشخیص این وسواس و اجبار غیر واقعی و غیر منطقی هستند. با این حال، در دیگر زمانها، ممکن است در مورد این ترسها نامطمئن باشند یا حتی معتقد باشند به شدت ترس هایشان اعتبار دارد.
اکثر افراد مبتلا به وسواس فکری (OCD) برای از بین بردن افکار ناخواسته و رفتارهای اجباری تلاش می کنند. بسیاری از آنها ساعت ها می توانند علائم وسواسی- اجباری خود را حفظ کنند؛ وقتی در مدرسه باشند یا مشغول به کار هستند. اما با گذشت زمان، مقاومت ممکن است ضعیف شود، و هنگامی که این اتفاق می افتد، وسواس فکری – وسواس عملی (OCD) ممکن است چنان شدید باشد که تشریفات وقت گیر آن روابط خارجی را غیر ممکن سازد و باعث می شود که خودمختاری و استقلال مالی خود را از دست بدهند.
علائم ممکن است در طی زمان بروز کند یا بدتر شوند. اگر وسواس (OCD) شدید شود، می تواند فرد را از کار و یا انجام مسئولیت های عادی در خانه دور نگه دارد. افراد مبتلا به وسواس فکری – وسواس عملی (OCD) ممکن است سعی کنند به خودشان با اجتناب از شرایطی که موجب وسواس شان می شوند، کمک کنند یا آنها ممکن است از الکل یا دارو برای مواجهه با خلق، اضطراب ها و ترس هایشان استفاده کنند.
در این مطلب می خواهیم علایم افسردگی یا نشانه های افسردگی را معرفی کرده و در حقیقت به شناسایی بیمارانی که دچار افسردگی شده اند بپردازیم.
همانطور که در مطلب قبلی گفتیم افسردگی یک حالت خلقی و رفتاری است و به صورت یک اختلال روانی شناخته می شود این اختلال روانی می تواند به طرق مختلف خود را بروز دهد که در زیر به آنها اشاره می کنیم.
در مطلب قبلی نیز به آن اشاره کردیم که در صورتیکه علایم افسردگی به مدت طولاتی مثلا بیش از ۲ هفته ادامه پیدا کند بیماری افسردگی تشخیص داده می شود. این موضوع به این دلیل مهم است که بسیاری از علایم افسردگی ممکن است برای همه ی ما اتفاق بیفتد اما خودمان در کوتاه مدت بتوانیم از عهده ی آن برآییم و مشکل را برطرف کنیم. حال در صورتیکه علایم افسردگی طولانی مدت شود و نتوان بر ان چیره شد، زمانی است که می توان گفت شخص دچار بیماری افسردگی شده و می بایست نسبت به درمان آن از طریق مشاوره و روانشناسی اقدام کند.
علایم افسردگی
۱. تغییرات در سطح انرژی و فعالیت:
خستگی
بی حوصلگی
۲. تغییرات عادت خواب
بی‌خوابی
بیدار شدن زودتر از موعد
خواب بیش از حد
۳. رفتارهای نامناسب
عصبانیت و بداخلاقی
تحریک پذیری
ناآرامی
۴. احساسات منفی
احساس گناه
احساس بی‌ارزش بودن
احساس بی‌کفایتی
احساسات غم‌انگیز
اضطراب
احساس خلاء
انتقاد از خود
بدبینی و ناامیدی
۵. از دست دادن علاقه نسبت به چیزهایی که قبلا برای فرد لذت‌بخش بود
اختلال در رابطه‌ی جنسی
از دست دادن اشتها یا خوردن بیش از حد
۶. سایر مشکلات روانی و بدنی
عدم تمرکز
فراموشی و عدم یادآوری جزئیات
احساس درد در بدن
مشکلات گوارشی
فکر کردن به خودگشی و اقدام به خودکشی
اکنون با دانستن علایم افسردگی یا نشانه های افسردگی می توانیم بیماری افسردگی را تشخیص دهیم.
